Религиозни вицове

Религиозни Аллах
Господ
Игумени
Исус Христос
Католици
Монаси
Мюсюлмани
Ноевият ковчег
Папата
Рая и Ада
Свети Петър
Ходжи
Християни
Църквата

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ако не знаеш защо папата след всяко кацане на самолета целува земята, значи още не си летял с AlItalia.
гласувай
Професорът:
- Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва?
Всички започват да се кикотят.
- Абе, на вас какво ви става колеги. Вие какво си помислихте? Става въпрос за фамилията!
гласувай
И рече Господ на жената:
- Ето ти гръд да храниш децата и да съблазняваш мъжете!
А тя:
- Якооо! ДАЙ МИ ДВЕ!
гласувай
Мъж постъпва в манастир. Игуменът го пита: - Нали знаеш, че в нашия манастир спазваме обет за мълчание? Човекът мълчаливо кимнал. - Тогава си добре дошъл. Минали 5 години и игуменът го извикал: - Синко, минаха 5 години откакто дойде в нашата обител. Имаш право на 2 думи. Искаш ли да кажеш нещо? - Леглото лошо! - Добре, синко! - Иди си с мир! - рекъл игуменът. След 10 години, игуменът пак го извикал. - Синко, изминаха още 5 години. Имаш право на 2 думи. Ще кажеш ли нещо? - Храната лоша! - Добре, синко. Иди си с мир! След 15 години в манастира, игуменът пак го повикал. - Е, синко, изминаха поредните 5 години. Знаеш, имаш право на 2 думи. - Аз напускам! - Знаех си! Откакто си дошъл, само се оплакваш!
гласувай
След 30 години съученици се събират на банкет. Сред тях имало лекари, учители, техници, инженери и един свещеник. Един пита попа.
- Василе, кажи ми честно, има ли Бог?
- Нека сега да не си говорим за работа.
гласувай
Умрял е един катаджия. Отишъл при Свети Петър, който го попитал:
- Е сине, правеше ли на хората добро?
- Ами случвало се е...
- А лошо?
- Ами случвало се е...
- Ами тогава, ето ти два пътя - единия е към рая, другия е към
ада. Каквото избереш, там ще отидеш.
Катаджията:
- А не може ли да си остана тук на кръстовището?
гласувай
Господ пита Свети Петър:
- Какво най-често ги вълнува българите, като дойдат при теб?
Свети Петър:
- Най-често питат: "Къде ли ще отида и има ли там ракия?"
гласувай
Нека да не се залъгваме. Албания не са случаен отбор. Те веднъж за малко да бият Ватикана на футбол. Ако не беше свети Петър отбелязал гол в последните секунди, мачът си беше техен.
гласувай
- Черно-бяло-черно-бяло-черно-бяло, що е то?
- Монахиня пада по стълби.
гласувай
Дълги месеци крадец оглеждал един апартамент, но никой не влизал, нито излизал от него. Решил се крадецът, разбил бравата и влезъл вътре. Точно прекрачил входната врата и чул странен глас:
- Аз те виждам и Исус те гледа! - изрекъл гласът.
Сепнал се крадецът, запрепускало сърцето му, огледал се от всички страни, но нищо не се виждало.
- Сторило ми се е - помислил си той и продължил навътре в жилището. Точно направил няколко крачки и пак чул гласа:
- Аз те виждам и Исус те гледа!
Изплашил се крадецът, но продължил. Когато се озовал в хола видял един папагал в клетка:
- Ти ли плямпаш бе! - попитал крадецът.
- Аз! - отвърнал папагала.
- Ами как ти е името?
- Йеремия.
- Ами това е много тъпо име за папагал - казал крадецът.
- Ами то и Исус е тъпо име за питбул, ама я виж как те гледа!
гласувай
Ватикана. Наши дни.
Всеки ден за прием при Папата идват двама евреи. На въпроса по каква работа отговарят "По лична работа".
Не ги пускат,и така минава точно година. Накрая се наложи да кажат на Папата за странните посетители. Той се разпоредил да ги пуснат за аудиенция при него.
Влизат те при Папата.
- Здравейте.
- Здравейте.
- Вие ли сте Папата?
- Аз съм.
Единия евреин изважда от джоба си някакъв лист:
- Някой от тези хора познавате ли?
Папата гледа листа - репродукция на "Тайната вечеря".
- Разбира се. Това са от нашите Светци. Апостол Петър, Апостол Павел...Ето -и Исус.. Да, знам ги всички...
Другия евреин изважда от джоба някаква хартия:
- При мен остана от моите предци сметката. Тогава те за вечерята не са платили...
гласувай
Христос виси на кръста, докато Петър и учениците наблюдавали отдолу. Изведнъж Исус извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър се втурнал напред и се опитал да се изкачи по хълма при Христос, но един центурион му отрязал лявата ръка и той се изтаркулил надолу по склона.
След няколко минути Исус пак извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър отново се опитал да се изкачи, но центурионът му отрязъл и другата ръка и той пак се изтъркулил надолу по склона.
След малко Исус за трети път извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър направил още един отчаян опит да отиде при него, но центурионът му отрязъл левия крак и той се изтъркулил надолу по склона.
След няколко минути Исус жалостливо извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър покорно заподскачал на един крак нагоре, но центурионът му отрязъл другия крак и той се изтъркулил надолу по склона.
След малко Исус извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Макар и останал без ръце и крака, Петър успял да пропълзи напред. Трогнат от набойността му главният центурион най-после го пуснал да поговори с Христис. Петър лежал на земята, гърчел се от болка в подножието на кръста и вдигнал глава нагоре.
- Да, Господи - немощно промълвил той. - Какво има?
- Петре... Петре... Петре, оттук се вижда твоята къща.
гласувай
Един крадец влязал посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой. Както си тършувал, чул един глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа.
Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.
- Ти кой си? - попитал крадецът.
- Аз съм Методи. - отговорил папагалът.
- Какъв Методи? Това име на папагал ли е?
- Абе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.
гласувай
Млада двойка се венчае в църквата. Отчето пълни чашата с вино и я поднася към младоженците с думите: - Чашата на търпението приеметееееееее... В това време младоженеца казва: - А бе, аз чашата ще я приема, ама тя дали ще приеме търпението?
гласувай
Всеки ден като Иванчо отивал на училище той псувал попа по пътя. Омръзнало му на попа и се оплакъл на майка му.
- Иванчо, няма да псуваш попа!
- Аз не го псувам!
- Знам те аз тебе!
На другия ден Иванчо минал през попа и му казал:
- Попе, днеска няма да те псувам, ама утре майка ти ше е*а!
гласувай
Иван и Киро стоят на плажа, Иван казва:
- Виж го това гадже направо е супер.
- Ама ти нали си женен.
- Е какво от това като съм женен.
- Е не е хубаво - отвръща Киро.
- Еми то, ако беше хубаво и Господ шеше да е женен.
гласувай
На излизане от столична църква, опечален бизнесмен, на който наскоро подпалили беемвето, сподели пред наобиколилите го журналисти: "Умре ми беемвето, та му палнах за бог да го прости една автомобилна свещ..."
гласувай
- Как да обичаме Бога, отче?
- Като обичаме хората.
- А как да обичаме хората?
- Като се опитваме да ги вкараме в правия път.
- Кой е правият път?
- Стръмният.
1 глас
Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията - шемет. Казал на попа: - Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна… - Добре - рекъл попа - Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не - ще ми слугуваш една година без пари! Стиснали си ръцете… Отива файтонджията при един гроб и почва: - Мимее, защо ма остай, Мимеее… Тръшка главата, скубе коси… отива на втори гроб: - Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката… Реве, чупи пръсти… Отива на трети гроб… В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала: - Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш? - Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа… - Оххх, че да вземеш да ме… да ида и аз при моя мъж… Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала: - Ооох, ида Данчоо, идааа… А попа отстрани промърморил: - Абе ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона ми заминаа…
гласувай
Крадец влиза в къща, бавно върви по коридора и обира, след малко чува: - И аз те гледам и Исус те гледа! Той се ослушал и продължил да краде, но по-внимателно. След малко пак чул: - И аз те гледам и Исус те гледа! Той пак се ослушал, и пак продължил да краде, но още по-внимателно. След няколко минути пак чул: - И аз те гледам и Исус те гледа! Крадецът се ядосал и казал: - Абе, кой си ти бе?! - Ами, аз съм папагала Гошо. - Гошо… Странно име за папагал… - Абе, то и Исус е странно име за питбул, ама виж как те гледа!
гласувай