Религиозни вицове

Религиозни Аллах
Господ
Игумени
Исус Христос
Католици
Монаси
Мюсюлмани
Ноевият ковчег
Папата
Рая и Ада
Свети Петър
Ходжи
Християни
Църквата

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Монахиня се качва на стоп... Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи... Монахинята повежда разговор: - Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага? - О, имам няколко любовника – първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света... Монахинята се замислила дълбоко... Вечерта на килията й се чука тихичко три пъти... Тя раздразнено крещи: - О, отец Онуфри, я да ми се махаш с тия вафли...
гласувай
Един човек влязъл в манастир. Положил обед за мълчание и имал право да казва по две думи в края на годината. Минала се една година и отишъл при главния монах: - Храната малко. - казал човека. Главния казал: - Добре, ще я оправим тая работа. Минала се още една година и човека пак при главния: - Легло твърдо! - Добре! - казал главния - ще я оправим тая работа. Минала се още една година. Човека пак при главния: - Аз напускам! - Очакваше се. И без това само се оплакваш. - казал главния монах.
гласувай
- Отче, грешна съм... много съм перв*рзна! - Нищо, чедо, целуни кръста и... еее, не с език, ма...
гласувай
Младеж и девойка се изповядват:
- Отче! - казва младежа.
- Съгреших два пъти с приятелката ми, а не сме семейни, опростете ни греха!
Девойката шепне в ухото на младежа:
- Кажи му четири пъти, още не сме се прибрали...
гласувай
Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец. Евреинът вади картина и я показва на папата: - Това какво е? - Тайната вечеря. - Тези тука кои са? - Христос и апостолите. - Ти ли си им представител на Земята? - Аз съм. - А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?
1 глас
Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал: - Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си. - Това не е грях. - отвърнало отчето. - Направил си голяма добрина. - Но аз го накарах да ми плаща по трийсе долара за всяка седмица. - Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза. - Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос. - Какъв? - Да му кажа ли, че войната е свършила?
гласувай
На сутринта. Жената нацупена:
- Скъпи, забрави ли кой ден е днес?
Той (недоумяващо):
- Кой???
- Свети Валентин! Сети ли се? Е, къде ще ме заведеш днес?
Той (усмихнат):
- В църквата!
Тя (учудено):
- Защо?
Той:
- Да запалим свещичка за Свети Валентин.
гласувай
Поляк влиза в църква и казва на свещеника:
- Отче, сгреших...
- Изповядай греха си, чадо...
- Измамих евеин, отче...
- Чадо, това не е грях - това е чудо...
гласувай
Защо блондинките не бива да ходят на църква?
- Защото когато коленичат пред някоя икона, по навик си отварят устата.
гласувай
Каза няколко думи в църквата и се оказа женен.
След време каза няколко думи на сън и се оказа разведен.
гласувай
Хакер решил да стане свещеник. Изучил семинарията и започнал работа в една църква.
Един ден, след тежък запой той произнесъл следната проповед:
- И да ти помогне F1, и да те съхрани F2! В името на Control, Alta и светия Del, да бъде така, Enter!
гласувай
- Каква е разликата между молещите се на Господ в църквата и казиното?
- Тези в казиното са по-искрени.
гласувай
Млада жена на изповед в църквата:
- Грешила ли си, чадо?
- Грешна съм много, отче...
- Нищо, Господ ще ти прости. Ето, целувай разпятието. Без език!
гласувай
Двама хакери проникват в сайта на Православната Църква и четат някакво обявление: "Днес, според църковния календар е Ден на отсичане главата на Йоан Предтеча..."
Първият хакер:
- Кво е това Йоан Предтеча, бе?
Втория хакер:
- Не знам, бе... Нещо като бета версия на Исус Христос...
гласувай
Върви тайната вечеря. Исус с апостолите хапват, пийват и си говорят. След това всички стават и си отиват. На масата спи пияният Юда.
Сервитьорът го събужда и му дава сметката. Юда гледа втренчено и казва:
- Мамка му, и откъде да взема тези 30 сребърника?
гласувай
Господ е дал на човека 1 уста, 2 уши и 2 очи, за да говори два пъти по-малко, какво вижда и чува. И му е дал 20 пръста, за да може виртуалните помии в Интернет да бъдат 20 пъти повече.
гласувай
Господ дал на жената ум, Дяволът й дал гърди… Но мъжете нещо спряха да се интересуват от ума й…
гласувай
Четри монахини загинали при злополука!
Св. Петър ги посреща...
- Ти, имаш ли грехове? - попитал първата.
- Ами веднъж видях пенис. - отвърнала тя
- Измии си очите и влизай! - А ти, какви грехове имаш...попитал втората?
- Ами веднъж, пипнах един пенис! - отвърнала тя.
....мии си ръцете и влизай!
......дошъл ред на третата, но изведнъж четвъртата се затичала и минала пред третата, тогава св. Петър я попитал:
- Какво правиш бее?
....а тя му отвърнала...
- Ами бързам да си измия устата, че онази ще си мие задника!
1 глас
Уикипедия: Аз знам всичко!!
Гугъл: Аз намирам всичко!
Фейсбук: Аз знам всички!
Интернет: Без мен вие сте нищо!
Електричеството: Мечтайте си!
Господ: Тихо, чада мои.
Чък Норис : Що , проблем ли има?
гласувай
Влиза в мъж в църква и почва да се моли:
"Господи, направи за мен ..., и ..."
Минава покрай него попа и го чул. Попът попитал мъжа:
- На колко си години, сине мой?
- На четиридесет и осем, защо?
- Толкова голям, а все още вярваш в бог...
гласувай