Америка. Училище в малко градче. Учителката попитала: – Кой е най-великият човек, който някога е живял? Една ученичка вдигнала ръка и отговорила: – Мисля, че е Джордж Вашингтон, защото той е бащата на нашата страна. – Това е добър отговор, но не е отговорът, който очаквам. Друг ученик вдигнал ръка и казал: – Мисля, че е Ейбрахам Линкълн, защото той освободи робите и помогна да спре Гражданската война. Учителката отново заявила, че отговорът е добър, но не е правилният. Тогава станало еврейчето и рекло: – Мисля, че Исус Христос е най-великият човек, живял някога. Като награда за верния отговор учителката го извикала при себе се и му дала бонбонче. В междучасието друго еврейче попитало новодошлото: – Защо каза, че е Исус Христос? – Бе аз си знам, че е Мойсей, и ти си знаеш, че е Мойсей, но бизнесът си е бизнес.
Таксиджия качва монахиня и я пита:
- Искам да ви питам нещо, но не искам да ви засегна.
- Сине, когато си на толкова години, на колкото съм аз и си бил монахиня за толкова дълго колкото аз съм била, със сигурност си имал възможност да видиш и чуеш почти всичко. Сигурна съм, че нищо, което ти кажеш или поискаш ще ме обиди.
- Ами, винаги съм имал тази фантазия, че монахиня ме целува.
- Бих те целунала, синко, но трябва да си ерген и да си католик.
- Да, аз съм неженени католик.
- ОК! казала монахинята. Отбий в следващата алея!
Монахинята изпълнява фантазията му със целувка, която ще накара и прос*итутка да се изчерви. Таксиджията подкарва пак и скоро след това започва да плаче.
- Скъпо дете, казва монахинята, защо плачеш?
Прости ми, но съгреших. Излъгах и трябва да се изповядам. Аз съм женен и съм евреин.
- О! Всичко е наред! - отвърнала монаханинята. Моето име е Ричард и отивам на Halloween party.
Един поп преял по Задушница и му се надуло шкембето. Мъчил се той, мъчил се и решил да отиде на доктор. Отишъл той, но преди него при доктора влязло едно момиче. Момичето било забременяло и се примолило на доктора:
- Докторе, моля ти се, бременна съм, а не съм женена, ако разберат нашите, ще ме линчуват.
Какво да прави докторът, изродил бебето и го бутнал в едно чекмедже. След малко влязъл попът, докторът му бил упойка и след два часа го събужда с шамари и му вика:
- Попе, да ти е живо и здраво, момченце, 3,500 кг.
- Ама как така бе момче, аз съм мъж не мога да раждам...
- Абе какъв мъж си ти бе, виж, няма ти го шкембето, хайде, взимай бебето и ми се махай от главата.
Попът какво да прави, взел бебето. След 30 г., попът на смъртно легло казва с последни сили:
- Извикайте сина ми! Извикайте сина ми!
Идва синът и пита:
- Кажи, тате! Какво има?
- Сине, досега аз съм те лъгал. Аз не съм ти баща. Аз съм ти майка. Баща ти е поп Въло от съседното село.
В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна.
В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква между Папата и Скаута и измъква един парашут:
- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача.
Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:
- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
- Няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.
1. Мръсното на жената, започва с 'п', по средата 'т', и завършва на 'ка'? * Престилка *
2. Стърчи, виси и пръска, с три букви, по средата 'у'? * Душ *
3. Какво е пръднята? * Опит на гъзът да запее *
4. Какво е оригнята? * Пръдня сбъркала пътя *
5. Голям, червен, клати се и се празни? * Автобус 'Икарус' *
6. Какво ще се получи, като влязат няколко монахини в басейн? * Компот от сливи *
7. Кой човешки орган може да се увеличи до три пъти? * Зеницата *
8. Какво е долен, ляв педал? * Амбриаж *
9. Какво свързва: удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена? * Късно изваден *
Защо Господ никога няма да стане професор?
1. Има само една публикация по темата
2. Публикацията е писана на иврит
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание
5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал
6. Дори да приемем,че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се е постарал да скрие провала си, като издавил всички
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му
13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите
14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста
16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините!
Защо Господ никога няма да стане професор?
1. Има само една публикация по темата
2. Публикацията е писана на иврит
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание
5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал
6. Дори да приемем, че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му
13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите
14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста
16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините!
Стои Свети Петър и при него идва футболен съдия знаменцето му забито отзад, свирката му намушкана в носа, пребит...
- Ти какъв си? - го попитал Свети Петър.
- Футболен съдия съм в българското първенство.
- Значи си директно за Ада, там всичките сте за долу.
- А, не! Аз съм честен и неподкупен съдия!
- Моля?!
- Да, бе. Например играе се мач Левски-ЦСКА на Герена, 92-ра минута, резултатът е 0:0 и аз свиря дузпа за ЦСКА!
- Ей, ама много лъжеш, аз защо не съм го гледал този мач, кога се е играл?
- Сега се играе казал съдията. Няма кой да му свири края!
ДЕСЕТ ПРИЧИНИ ДА НЕ СЕ СПОРТУВА
Баба ми започна да ходи по пет километра на ден от деня, в който навърши 60. Сега е на 97 години, обаче си нямаме понятие докъде е стигнала.
Единствената причина, поради която отново бих започнал да тичам е - за да чуя пак ускореното си дишане.
Миналата година се записах в клуб за отслабване и платих 400 лева. Не загубих нито един килограм. Май че ще трябва да отида поне веднъж...
Най-добре е упражненията да се правят рано сутрин, когато разсъдъкът спи и не може да се възмути от безсмислеността им.
Най-добре е да не се навеждаме напред. Ако Господ беше пожелал да можем да си пипаме палците на краката, щеше да ги постави някъде по-нависоко.
Обичам дългите разходки. Особено когато ги правят хора, които не мога да търпя.
Вярно е, че краката ми са тънки, но коремът ми ги скрива!
Преимуществото на хората, които всеки ден се занимават със спорт е, че винаги умират здрави.
Не бягам за здраве. Защо? Защото като бягам си разливам бирата от чашата!
Сподели