Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е, но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?
Отишъл монах при Далай Лама. - Учителю, кажи ми каква е разликата между жената и перлата? Помислил Далай Лама и казал: - Ела, монахо, след три дни. Ще медитирам и ще стигна до истината. На третия ден монахът отново отишъл при него. - Е, учителю, откри ли разликата? - Да! Перлите можеш да ги нижеш и отпред, и отзад. А жените - само отпред. - отговорил Далай Лама. - Но, учителю! Аз познавам жени, които дават и отпред, и отзад?! - възразил монахът. - Не, монахо, това не са жени, това са перли! - казал мъдро учителят.
Един ден Исус, Мойсей и един старец излезли да поиграят голф.
Игрището било между две редици високи дървета и с малко езерце, разположено точно преди затревената площ с дупката.
Играта започнал Мойсей. Ударът му обаче излязъл малко къс, топката паднала и се затъркаляла по земята към целта, но на пътя й било езерцето. Махнал Мойсей с ръце и водите на езерцето се разделили, пропускайки топката, която спряла на десетина сантиметра от дупката.
Втори бил Исус. Замахнал той, топката полетяла, но ударът пак бил къс - топката щяла да падне точно в средата на езерцето. Махнал Исус с ръце, топката ударила повърхността на водата и продължила да се търкаля по нея, като по сухо. После слязла на тревата и стигнала на два пръста от дупката.
Последен бил старецът. Ударил, но на половината полет топката се ударила в клоните на едно дърво и се заклещила там. Неочаквано земетресение разклатило дървото и топката паднала, но право в езерото.
Започнала да потъва, но една риба я захапала и изплувала на повърхността. Към нея се спуснала птица, грабнала я в ноктите си и полетяла. Едва размахала криле и от небето проблеснала мълния, която направила и птицата, и рибата на пепел, а топката невредима паднала право в дупката.
Мойсей не издържал, хврълил стика си, и се обрърнал към Исус:
- Да знаеш, не искам да играя повече голф с баща ти!
Един ден Исус, Мойсей и един старец излезли да поиграят голф. Игрището било между две редици високи дървета и с малко езерце, разположено точно преди затревената площ с дупката. Играта започнал Мойсей. Ударът му обаче излязъл малко къс, топката паднала и се затъркаляла по земята към целта, но на пътя й било езерцето. Махнал Мойсей с ръце и водите на езерцето се разделили, пропускайки топката, която спряла на десетина сантиметра от дупката. Втори бил Исус. Замахнал той, топката полетяла, но ударът пак бил къс - топката щяла да падне точно в средата на езерцето. Махнал Исус с ръце, топката ударила повърхността на водата и продължила да се търкаля по нея, като по сухо. После слязла на тревата и стигнала на два пръста от дупката. Последен бил старецът. Ударил, но на половината полет топката се ударила в клоните на едно дърво и се заклещила там. Неочаквано земетресение разклатило дървото и топката паднала, но право в езерото. Започнала да потъва, но една риба я захапала и изплувала на повърхността. Към нея се спуснала птица, грабнала я в ноктите си и полетяла. Едва размахала криле и от небето проблеснала мълния, която направила и птицата, и рибата на пепел, а топката невредима паднала право в дупката. Мойсей не издържал, хврълил стика си, и се обрърнал към Исус:
- Да знаеш, не искам да играя повече голф с баща ти!
Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
"Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Обшо взето - ужас".
Праща втора телеграма от България:
"Тук хората пият, работят и се еб*т. Общо взето - умряла работа."
Праща от Западна Европа:
"Тук хората работят пет дена и живеят два. Общо взето има ред. Утре летя за Америка"
Чака Господ вести от Америка, ама няма нищо.
Праща Свети Петър да провери какво става.
Отива той и какво да види - седи Дева Мария на една поляна, около нея разни хубавци, свири музика, ядене и пиене много, хората весели.
Видяла го Мария и се провикнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.
Един мюсюлманин и един християнин пътували заедно и решили да се надлъгват. Мюсюлманинът започнал своя разказ.
- Пътуваме с кораб в Средиземно море и изведнъж ни налетява страшна буря. Корабът почти потънал. Няма спасение. Клекнахме и започнахме да се молим на Мохамед. Той чу молитвите ни, нагъзи се и корабът навлезе между хълбоците му на тихо място без вълни, и така се спасихме.
- Брей, казал християнинът, добре сте се молили. И ние веднъж пътуваме с кораб в Средиземно море, та като ни хвана една буря аха, аха да потънем. Почваме да се молим на Исус Христос и по едно време гледаме, навирил си патката и ние като по мост стигнахме до брега.
Ахнал мюсюлманинът и казал:
- Брей, много му е голяма патката на тоз вашия бог, бе!!
А християнинът му отвърнал:
- Точно толкова, колкото за гъза на Мохамед.
Ученички били на екскурзия в Рилския манастир. Една от тях отишла при игумена да се изповяда.
- Какъв ти е грехът, чадо мое? - попитал я той.
- Отче игумене - навела глава тя - имам си гадже!
- О, чадо мое, това не е никакъв грях! Кой на тоя свят си няма гадже! - взел да я успокоява игуменът.
- Да, отче, ама аз съм го хващала с лявата ръка на едно място!...
- Е-е, чадо мое, това вече е грях! Затова утре рано ще отидеш на изворчето над манастира, ще си измиеш лявата ръка в него и грехът ти ще бъде опростен!...
На другата сутрин ученичката отишла рано-рано на изворчето над манастира, но заварила там целия клас. Коя миела лявата ръка, коя - дясната, а учителката правела гаргара...
Котка умира и попада на небето. Пред нея се появява Бог и пита:
- Надявам се тук да се чувстваш добре. Кажи какво да направя за теб?
- Господи, аз цял живот тичах след храната като ненормална, ловях мишки за да преживявам. Много хубаво би било, ако тук не ми се налага да го правя.
- Ясно, - казал Господ и я уредил с меко легло и много храна.
На другия ден на небето попадат шест мишки.
- Надявам се тук да ви е добре. Какво мога да направя за вас? - пита Господ.
- Господи, цял живот бягаме от котките и търсим нещо за ядене. Не искаме повече да бягаме от никого.
- Ясно, - казал Господ и им дал по едни ролери.
Hа следващия ден, Бог среща котката:
- Е, как е, доволна ли си?
- О да! - отвръща котката - Много ми харесва леглото, новите ми играчки и всичко друго. Но това дето закуската идва сама и на колелца е просто възхитително!
Сподели