Вицове за шефове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един шеф казал на новата си секретарка:
- Мими, ти имаш страшно дупе! Ще ми дадеш ли да ти го мушна отзад?
Тя му отговорила:
- А бе, господин Иванов, колежките ми споделиха, че имате огромен член! Страх ме е, че ще ме заболи!
Ония се усмихнал:
- Ама, аз за малко бе, муцка! И съм готов да ти платя щедро, за да прасна това разкошно дупе! Ето какво ще направим - аз ще хвърля хиляда лева на килима. Като се наведеш да ги вземеш - ще ти го вкарам, а като се изправиш - обещавам веднага да го изкарам! Хайде, помисли си до утре!
Същата вечер, тя се прибрала вкъщи и разказала на мъжа си за неприличното предложение.
Той - от една страна се ядосал, но от друга се полакомил. Най-накрая взел решение:
- Оф... щом е за толкова пари и за толкова кратко време - - аре, от мен да мине!
На следващата вечер, секретарката се усамотила вечерта с шефа си. А после се прибрала у дома чак на сутринта!
Мъжът ѝ я чакал ядосан:
- Какво става, бе? Ония даде ли ти хилядарката?
Тя въздъхнала мъченически:
- А бе, даде я, ама...
Съпругът ѝ попитал подозрително:
- А защо се мота чак досега? Нали щеше да е за кратко?
И Мими обяснила:
- Парите бяха на монети по една стотинка!

гласувай

Почти във всяка фирма има психолог. Явно шефовете смятат, че за тия пари нормални хора не биха работили.

Бригадирът на ТКЗС-то, събира колектива.
- Пено, ти си най-добрата доячка в нашето ТКЗС, затова днес ще идват журналисти да ти вземат интервю.
- Какво е това интервю, бе шефе?
- А бе и аз не знам какво е, но ти си хвърли две канчета вода за всеки случай.

гласувай

- Шефе, искаме повишение на заплатата!
- Квоооооо?!?!! Искате повишение на заплатата? Егати, ма много нагли станахте, бе...! Доообре... Аре ся, нека ви обясня, колко бачкате... Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена. От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така (8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите м*дете... кой, квото има... Остават 121 дена. Обаче нали има 52 недели в годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В петъците, така или иначе, следобед се скатавате - броим ги за половин ден, което прави 52 половинки, или още 26 дена айляк... Към т'ва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и к'во излиза, а?! 8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви л*йна... Колко останаха? Смятате ли... а? 35 дена. Аре са манете 22 дена отпуска - остават 13 дни. А в България, доколкото знам, има 12 официални празника. И кво остана, a? 1 (един) ден. И тва е Първи Май. И кво? Искате повишение на заплатата... Ааа?!

Максима на шефа:
- Ако я няма тази работа, ще ми ядете оная работа.

- Шефе, мога ли да ползвам платена отпуска?
- Разбира се! Плащаш и ползваш!

- Брато, шефът каза да закараме Ряпата до университета.
- Брей, кога дойде от провинцията, кога го приеха!?
- Не му завиждай, там устните изпити били много трудни.
- А задочно ли?
- Не редовно... пет години...
- В кой университет?
- В Софийския... централен...

гласувай

- Дал си ми 50 лв по-малко!
- Така е, но предния път 50 лв повече! Тогава защо мълча?!
- Първата грешка ти простих, ама втората...

Ако те хванат,че спиш на работа, надигни бавно глава и кажи:
- И благослови, Господи, моя шеф и фамилията му!

Когато началникът го няма в офиса - това е като с*кс без презерватив. Действаш много по отговорно, но и усещането е по приятно. Оттук следва логичният извод - шефът е капут!

гласувай

Началникът:
-Знаеш ли защо те извиках в кабинета си?
Работника:
- Знам,защото случайно ви изпратих снимка на п*ниса си!
Началникът (спира да налива вино в двете чаши):
- Случайно?

Интервю за търси работа в Канадските пощи.
Интервюиращият пита:
- Алергичен ли сте към нещо?
- Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
- Ок, били ли сте някога на военна служба?
- Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
- Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
- Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: "Инвалидност, получена при служба на Родината!"
И обяснява:
- И това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Пичът озадачен:
- Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа - казва интервюиращият.- Първите два часа пием кафе и си чешем т*шаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

гласувай

Момиче започва работа в с*кс шоп на изпитателен срок. След няколко часа шефът отива да я види, как се справя. Тя го посреща притеснена.
- Шефе, продадох няколко вибратора, но имаше един сребрист, нямаше цена и го продадох за 60 лв. Сгрешила ли съм?
- 60 лева е добре, ама това ми беше термосът с кафето...

гласувай

Как поздравявал шефа, като влезел в офиса:
- Здравейте разходи!!!

- И да знаеш, сине, вкъщи шефът съм аз!
- Мама знае ли или те е страх да ѝ кажеш?

Всяка сутрин леля Недка, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям?

гласувай

Търся да наема сезонни работници в земеделието... Да са от Германия и Франция... да са до 40 год. Дневна надница 23 лв. и студена вода.

Ако работодателя не ти плати заплатата не е престъпление, ако някой му запали колата е престъпление, е няма оправия...

Шефа на Дапа, в края на работния ден, целуваше всеки шофьор по устните, за да разбере кой краде нафта!

гласувай

В отпуска излезе само шефът, но си отпочина цялата фирма.

гласувай