Някаква млада двойка - годеници, тъкмо пътували с колата към църквата да се женят, и се случила страшна катастрофа, която ги убила на място.
Възнесли се веднага на небето, и понеже били праведни, попаднали пред вратата на рая.
- Заповядайте вътре, чеда мои! - казал им Свети Петър.
- Ама Свети Петре, ние много се обичаме и искаме да те питаме нещо. Ние много искаме да се оженим, та питаме дали в рая хората могат да се женят. Ако не може - не щем да влизаме.
- Чакайте тук, отивам да проверя. - казал Петър и изчезнал.
Седят двамата пред вратите на рая и си мислят:
"Добре де, това е рай все пак - ще стоим тук вечно. Ами ако се оженим, а след хиляда години се окаже, че не си допадаме напълно?"
Чакали, мислили си такива неща, пак чакали, пак мислили...
Свети Петър се върнал чак след три месеца:
- Радвайте се, чеда мои! Можете да се ожените!
- Ама Свети Петре, ние искаме и друго да попитаме... А може ли да се разведем после?
- Аман от вас! - викнал гневно Свети Петър. - Влизайте веднага без повече въпроси! Аз три месеца губя заради тях да намеря свещеник в рая да ги венчае, а те сега имат нахалството да ме пратят да търся адвокат!
102-годишен старец решил да се жени за две години по-младата си съседка. Отива той в църквата да уговори датата с попа. Попът му казва:
- Не мога тази седмица, ела другата и ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо, ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попът вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е това вашето семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!
В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току що завършил семинарията. Първата му литургия ще му е и държавен изпит. Притеснил се младока, че ще го изпитва лично владиката. Отишъл за съвет при стария поп: -Не се притеснявай синко. За да се отпуснеш мини сутринта през кръчмата и удари три коняка на крак! Аз и владиката се познаваме от деца. Ще ти уредя изпита! Ден след литургията, отива отново младия при стария поп и пита: -Дядо попе как мина литургията? -Виж сега синко, по мои сметки коняците са били не три, а около 30, защото: 1. В църквата не се влиза по долни гащи и потник. 2. Не се пълзи на 4 крака. 3. Не се пикае в легена за кръстене на бебета. 4. На бабичките се подава да целунат кръста, не х*я ти. Виждаш с практиката си зле, но и теорията ти малко куца, защото: 1. Адам не е пръснал сливата на Ева, а откъснал плода на познанието. 2. Евреите са дошли от изток, а не от п*тка си майна. 3. Христос е распнат, а не опънат на кръста. 4. Мойсей е превел евреите през пустинята, а не ги е прееб@л! 5. В карая на литургията се казва "Амин", а не айде е*ете си майката! До тук, както можеш да де сетиш беше скъсан, но се обърка и вместо ръката целуна х*я на владиката, че той ти писа 3 от умиление
Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче: - Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката. - Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога. Попът доста се стреснал, но отвърнал: - Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен. - Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми. Попа вече едвам сдържайки го попитал: - Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени? - Ми и той не иска, ама техните го карат!
Eдна жена имала любовник, който я посещавал у тях, когато мъжът й бил на работа. Един ден 9-годишният ѝ син се скрил в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът ѝ се върнал от работа и тя скрила любовника в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- 250 лв.
Скоро това се повторило и детето и любовникът отново били заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомнил миналия път и попитал:
- Колко искаш?
Детето:
- 750 лв.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казал на детето:
- Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето отговорило:
- Не мога, продадох ги.
Бащата попитал:
- За колко ги продаде?
Детето:
- За 1 000 лв.
Бащата:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отишли на църква, бащата завел детето в изповедалнята и затворил вратата.
Детето казало:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Аа, не започвай отново!
Заменям гараж срещу хотел "Хемус". Обява
Когато турците са нападали, не са можели да предполагат че Руснаците ще им влизат отзад.
Ученически
Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия
В Североизточна България отново рязко се е повишила безработицата, предаде бившият ни кореспондент от Добрич.
Следващият път на празните столове ще им пиша отсъствия.
Учителка по Химия в ЕГ-Пловдив
Баба Илийца оставя на спокойствие бунтовника, да извърши естествените си нужди.
От дългогодишния си опит знам, че всеки клас има по няколко боклука.
Учителски
Сега да поговорим за френското БДЖ.
Учителка по география
В Средновековието Западноправославната църква забранява съпровод на инструменти по време на музикални изпълнения.
Учителка по музика
...ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ви ще изпопадат...
Учителка по математика
Отивам да пусна една вода и да пия една такава.
Военен
И точно когато жителите на крепостта очаквали най-лошото, пристигнала вестта, че Крум е невидимо заклан от своите приближени, тъй като в края на живота си загубил зрението си.
Кандидатстудентски
И няма да пусна никой в 10-ти клас, преди да ми е минал през цялата отделителна система.
Учителка по биология
Всичко е относително щото всичко може да се отнесе.
Ромска поговорка
Баба Илийца и бунтовникът са мафия, в която бабата върши черната работа
Както виждате, окръжностите стават толкова малки, че накрая не ги виждате.
Учителка по математика
Момата Гроэданка девет години го вяла и на свекър, и на свекърва.
Учител по литература
Нито едно "Под иго" не си прочел ,а искаш шестица по литература.
Родителска забележка
Червеният елек, който Гунчо носи на кръста си, е белег за неговите религиозни убеждения
С авторовия език читателят може да опита от кървавата пот по челото на баба Илийца
Академик е този, който като поостарее започне да се пита:" А КАДЕ МИ са очилата, А КАДЕ МИ е химикала..."
Преподавател от катедрата по Английска филология в ПУ
Вътрешният и външният образ на Баба Илийца е в дисбаланс - отвън тя е стара, кокалеста и хърбава, но отвътре е здрава, силна и непоколебима...
Сподели