Между Буш и Путин имало среща на високо равнище. От дума на дума, скарали се в коя страна има повече пияници. Путин твърди, че са в Америка, а Буш - че са в Русия. Накрая Путин предложил:
- Вземи един автомат, ела в Москва и видиш ли пиян човек, можеш спокойно да го застреляш.
Пристигнал Буш в Москва с автомат Томсън и се започнало едно избиване, не ти е дума. Изпукал Буш десетки пълнители, отмаляли му ръцете от стрелба и накрая се отказал. Пияните нямат свършване...
Тогава Буш поканил Путин:
- Вземи един автомат, ела в Америка и видиш ли пиян човек, можеш спокойно да го застреляш.
Пристига Путин с АК-47 и започва да търси пияници. Но уви, няма нито един. Всички американци били изрядни и точни. Пият по една бира и бягат на работа. Цял ден обикалял Путин, отмаляли му краката, обаче пияни няма и няма. Свечерило се. Путин отчаян върви по тесните улички на Ню Йорк. И в един миг... О, чудо! В една малка кръчма, изпълнена с цигарен дим, какво да види! Всички пияни като свине! Един трезвен няма. Зарадвал се Путин, влязъл в кръчмата и направил касапница. Избил всички до крак и доволен си излязъл.
На другият ден всички световни медии, излезли с огромно заглавие на първа страница:
“Неизвестен терорист, изтрепа руското консулство в Ню Йорк”
На семинар на Гинеколози от цял свят в София, във фоайето седят двама гинеколози, българин и американец, и си разказват истории от своята практика. Българинът казва:
-Колега, да знаеш веднъж при мен дойде една страхотна, надарена и много красива мадама, но между краката бе като пъпеш!
Американецът:
-Фак, Май мен, не на мен тия! Ако между краката е била като пъпеш, тя нямаше да може да ходи!
Българинът:
-Ех, вие американците, винаги приемате нещата буквално, аз ви говоря за вкус, колега, за вкус!
На един милионер му станало скучно и повикал при себе си един българин, един американец и един французин. Милионерът повикал при себе си американеца и му казал:
- Значи, там има 8 водки колко от тях ще изпиеш?
А: - 4.
М: - Там има осем прос*итутки, с колко от тях ще преспиш?
А: - 4.
М: - Не ме кефиш, застреляйте го!
Дошъл ред на французина:
М: - Там има 8 водки, колко от тях ще изпиеш?
Ф: - 6.
М: - Там има и 8 прос*итутки, с колко от тях ще преспиш?
Ф: - 6.
М: - Не ме кефиш, застреляите го!
Дошъл ред и на българина:
М: - Там има 8 водки, колко от тях ще изпиеш?
Б: - 9.
М: - Е, как така 9?
И българинът извадил 1 водка.
М: - Кефиш ме!
М: - Там има 8 прос*итутки, с колко от тях ще спиш?
Б: - 9.
М: - Е, как така 9.
Б: - И ти ме кефиш!
Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина и им казал:
- Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
- САЩ - Статуята на Свободата, Лас Вегас...
Змеят изсъскал злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?! - и го изял.
Французинът започнал:
- Франция - Париж, любов, съвършенство, красота...
Змеят изсъскал още по-злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?! - и него изял.
Дошло ред на българина и той казал:
- Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.
- Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змеят.
- Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... - отговорил българинът.
- Аааааа, верно ли ве луд... - изненадал се приятно змеят. - Да, бе, знам я. България, София, дъщеря ми учи в Техническия!
Палестинец завършил право в САЩ. Отишъл да търси работа в еврейска адвокатска кантора и казал:
- Вие толкова злини сте ни причинили и сте ни толкова задължени, че сега тук в царството на демокрацията ще ми осигурите добра и престижна работа. Ето, аз съм дипломиран юрист, не можете да ми откажете.
Попитали го дали не се шегува. Той казал, че ни най-малко и е съвсем сериозен.
Показали му разкошен кабинет с две секретарки, обещали му начална заплата от 25 хил. долара, показали му едно ферари, което щяло да е за него, дълга лимузина за бизнес срещи и накрая го завели на покрива, където стоял хеликоптерът, който палестинецът да ползва, когато има много бърза работа.
Просълзен палестинецът попитал:
- Ама наистина ли, това е прекрасно! Да не се шегувате?
- Ти пръв започна...
Събрали се американец, французин и руснак. Започнали да спорят кое питие е най-силно. Решили да направят опит с една мишка. Първи, французинът ѝ сипал червено вино в устата и след 5 минути мишката заспала. Втори, американецът сипал уиски в устата на мишката и след 3 минути тя заспала. Дошъл ред и на руснака. Той сипал водка в устата на мишката. Минали 5, 10, 20, 30 минути, но вместо да заспи, мишката започнала да тича в кръг. Тогава руснакът казал: - Е, ще заспи мишока, обзалагам се… В този момент мишката отвърнала: - Неее! Докато котката мърда, никакво спане!
За някаква много, ама много важна мисия, руската разведка решила да ползва най, ама най-опитния си и засекретен агент, който непрекъснато бил дообучаван, доошлайфан и държан в дълбок резерв.
Пристигнал разведчикът в САЩ, оглеждал се няколко дни да не го следят и се влял в тълпата. Като начало седнал в заведение, пред бармана и си поръчал чай. Барманът му сервирал, навел се дискретно до ухото му и го попитал:
- Е, как е сега у вас, в Русия?...
Сякаш мълния треснала разведчика - разконспириран!
- Как познахте че съм руснак?
- Само руснак може да пие чая си, а лъжичката му да е в чашата...
Разведчикът веднага докладвал, където трябва, изтеглили го и понеже обучението му струвало много скъпо, продължили да го доошлайфат, детайл по детайл и след година усилени тренировки, отново го пратили в Щатите. Отново пристигнал на посочения адрес, оглеждал се няколко дни да не го следят и се влял в тълпата. Влязъл в заведение, седнал срещу бармана и си поръчал чай. Барманът му сервирал, навел се дискретно до ухото му и го попитал:
- Е, как е сега у вас, в Русия?...
Сякаш сто мълнии треснали разведчика - пак разконспириран!
- Как познахте че съм руснак? Лъжичката ми не беше в чашата...
- Само руснак може да пие чая си, а в погледа му да се вижда - сякаш лъжичката му е в чашата...
Сподели