Вицове за японци

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Японско еротично стихотворение с пет букви?
- ХУЙКУ!

Името ми на японски е Биралочи Яко.

Японски преводач бил уволнен, след като не успял да се справи с превода от български на диалога:
- Какво правиш?
- Нищо, работя.

Пуснах две писма: едно до Дядо Коледа и едно до Дядо Мраз. Днес от единия получих японска аудиотехника, а от другия дървена свирка с 6 дупки.

Според една древна японска поговорка, ако не можеш да спиш в 2 през нощта, значи си буден.

- Какво е любовник на японски?
- ЯКОШИБА!
- А съпруг?
- ЯШИБАЯНЕШИБА!

Харесай Kvo.bg във Facebook

Не ми се мисли, какво ли ще е детето на българка и японец? Ще умира за работа, ала ще го мързи да стане...

Воден режим на японски:
- Веикато ниготури...

- Скъпа, искам да пробвам нещо японско.
- Как ти се струва сепуко, скъпи?

гласувай

В Токио, Япония откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката.
Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля!
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате! Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?
- Съжалявам господине, нито съм чувала за Велико - там какво си беше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище.
След известно време до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула?
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче го навили все пак да пробва, и те били сигурни в неговия неуспех. Но решили да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира.
Българинът, обаче решил да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и ѝ казал:
- Един билет до Силистра, моля!
- През Варна или през София?

Как са измислили езиците?
Френския:
- Половината букви в думата ще четем Бог знае как, а другата половина изобщо няма да четем.
- Да не забравим и ченгелчета отгоре!
Английския:
- Хайде да няма много букви в думите, да са кратки, но ще четем гласните както ни падне!
- И значението да се мени непредсказуемо, в зависимост от предлозите и социалния статус на говорещия/пишещия.
Италианския:
- Хайде да завършваме всички думи с гласна!
- И да ръкомахаме! Че е горещо.
Испанския:
- Да се погаврим с италианския?
Руския:
- Ще пишем думите в произволен ред, а смисъла ще предаваме с интонацията.
- Да не забравим - представки и наставки!
Полския:
- Да си говорим на славянски, но по западно европейски правила?
Немския:
- За какво са ни интервали?
- Слагай още букви!
Китайския:
- Вместо думи, ще използваме звуци от природата!
- Виж каква драскулка нарисувах! Така ще се пише "слънце", а това е: "Крави пасат на поляната". Цялото ще означава "маса".
Японския:
- Искаш ли да изговаряме всички звуци с еднаква интонация?
- Обаче да е респектираща. Нека всички се страхуват!

- Скъпа, какво ще вечеряме?
- Японска храна котоима...

гласувай

Японска мъдрост:
- Човек е като самурайски меч. Или върши работа, или е тъп!

Хигиенистката в офиса:
- От къде дойдоха тия китайци, та не си седеха у Япония! Пууу!

гласувай

Някъде в далечна Япония. Мъж се прибира в тесният апартамент и пита жена си:
- И Ко Шиямас?
- Мусакаши Идеш.
- Мусака Нимисаидеши...
- Амишиси Идешуя Тогас.

гласувай

В България пътищата са като в Япония, но след земетресение!

гласувай

Водна криза на японски е "Веикато ниготури!"

Воден режим на японски:
- Веикатониготури!

гласувай

Новогодишното ми настроение - иска ми се нещо японско. Например сепуко.

гласувай

Как са измислили френския:
- Половината букви в думата ще четем Бог знае как, а другата половина изобщо няма четем.
- Да не забравим и ченгелчета отгоре!

Английски:
- Хайде да няма много букви в думите, да са кратки, но ще четем гласните както ни падне!
- И значението да се мени непредсказуемо, в зависимост от предлозите и социалния статус на говорещия/пишещия.

Италиански:
- Хайде да завършваме всички думи с гласна!
- И да ръкомахаме! Че е горещо.

Испански:
- Да се погаврим с италианския?

Руски:
- Ще пишем думите в произволен ред, а смисъла ще предаваме с интонацията.
- Да не забравим - представки и наставки!

Полски:
- Да си говорим на славянски, но по западно европейски правила?

Немски:
- За какво са ни интервали?
- Слагай още букви!

Китайски:
- Вместо думи, ще използваме звуци от природата!
- Виж каква драскулка нарисувах! Така ще се пише "слънце", а това е: "Крави пасат на поляната". Цялото ще означава "маса".

Японски:
- Искаш ли да изговаряме всички звуци с еднаква интонация?
- Обаче да е респектираща. Нека всички се страхуват!