Вицове за Гърция

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ако бях грък, щях да кажа:
- Цестит 8 март, зени! Обицам ви ц*цките!

Грък пита българин:
- Как се научихте да ходите по жарава?
- Е, ние като се заселихме, Земята още не беше изстинала!

Един човек пратил синът си в Гърция да учи.
Връща се синът и баща му го пита:
- Научи ли гръцки?
- Да! - казал той.
И го разпитва:
- Как е на гръцки врата?
- Вратос!
- A прозорци?
- Прозорцос!
- А легло?
- Леглос.
И тогава бащата казал:
- Утрос с Гегос, с Овцос и на Баирос! Тъпанарос с Тъпанарос!

По-добре да те тресне буря в Халкидики, отколкото сметка в Слънчев бряг.

В едно село, всички мъже тръгнали за Гърция, на работа...
Един от тях, оженил се наскоро, решил да НЕ ходи и казал на жена си:
- Ще се крия в нас, ти ще казваш, че съм в Гърция.
Жена му, след няколко дни:
- Жените шЪ ‘одят у градО на шопинг. Ако не ида, шЪ разберЪт...
Скръцнал със зъби, но...
След някой друг ден:
- Жените шЪ ‘одят у градО на дансинГ, ако...
След седмица:
- Всички жени си ‘фанаха любовници, да не разберат нещо?
- Бе... фани си и ти, ама кат’ се върна от Гърция, че ти счупя тиквата!

- Толкова много хора отиват в Гърция, това май е някакъв трик да ги завладеем...

Харесай Kvo.bg във Facebook

Днес опашката за Гърция стигнала до Слънчака... Последните стотина се пекат на плажа.

- Ти ходи ли в Гърция?
- Да.
- А в Турция?
- Да.
- И къде е по-хубаво?
- Де да знам! Аз и на двете места бях с жената и децата.

гласувай

Ще повярвам в ЕС, когато: ГЕРМАНЕЦ КУПИ СТАРАТА МИ КОЛА, АНГЛИЧАНИН ОБЕРЕ ДОМАТИТЕ МИ, А У НАС ПРИСЛУЖНИЧКА Е ГЪРКИНЯ.

гласувай

На Гръцки плаж:
- Excuse me... Excuse me... Excuse me, алооооооуууууу!

гласувай

Когато американецът не знае нещо, той плаща, за да научи.
Когато англичанинът не знае нещо, той залага пари на тази тема.
Когато французинът не знае нещо, той се прави, че го знае.
Когато испанецът не знае нещо, той моли да му го разяснят.
Когато гръкът не знае нещо, той започва да спори с теб, кой е прав.
Когато ирландецът не знае нещо, той пие от мъка.
Когато швейцарецът не знае нещо, той започва да го изучава.
Когато българинът не знае нещо, той започва да учи всички!

Миналото лято на Тасос, това лято на Терасос.

В древна Гърция, коронавируса се опитал да атакува спартанците, но те просто го хвърлили от скалата!

гласувай

60-те:
- През 21-век ще започне колонизиране на Слънчевата система!
21-ви век:
- Гърците пръскат по границата със свинска пикня.

- Гърците се гърчат, литовците - литват, немците - немеят, хърватите - хъркат... Но защо чехите се чешат, след като сърбите ги сърби? - попита ме едно хлапе на около пет години...

Един грък умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал:
– Ами ти си за рая, чадо мое.
Гъркът погледнал към рая – много и стръмни стълби нагоре:
– А бе аз по-добре да сляза в ада!
Свети Петър се учудил:
– Ами добре, ама щом искаш за ада трябва да ти изпълня три желания. Кажи първото?
– Ами… Едно магаре!
Появило се магаре.
– Давай второто?
– Да ме качиш на магарето, че ме мързи нещо.
Свети Петър го качил на магарето.
– А третото?
– Една жаба!
Свети Петър го изгледал учудено:
– Добре де, айде мързи те. Магаре ти дадох, даже те качих на него ама жабата за кво ти е?
– А бе да вика "тц тц тц" на магарето, че много ма мързи!

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C - Френските коли спират да палят.
-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.
-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
-20°C - Американските коли спират да палят. В Русия започват да носят ризи с дълги ръкави.
-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. Адвокатите прибират ръцете си в собствените си джобове.
-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Русия хората си затварят прозорците на баните.
-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.

гласувай

Казват гърците, че когато Аристотел създал логиката, от радост устроил пиршество, за което наредил да заколят 100 овце... От тогава овцете не обичат логиката..

гласувай

Гръцка седмица в Lidl - никой не работи!

Одринският въздух ми се отрази добре на очите, но зле на джоба.

гласувай