Вицове за Англия

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В един влак, пътували французин, англичанин, и един турчин. Когато в купето станало, много задушно, французинът станал и отворил прозореца. В купето влезли 3 мухи. Французинът извадил една сабя и разсякъл едната муха на две. След това дал по една визитка на спътниците си. На нея пишело "Мишел, майстор по фехтовка." Англичанинът извадил лък и стрела, и приковал втората за стената, на неговата визитка пишело "Джон, майстор по стрелба." Турчинът да не остане по-долу извадил от джоба си чикийка, замахнал към третата муха, тя паднала на земята, но след малко пак полетяла. Французинът и англичанина почнали да се смеят, тогава турчинът им дал своята визитка, на нея пишело "бай Хасан сюнетчия."

- Купих си велосипед от Англия!
- Е, и как е?
- Малко е неудобен за каране, кормилото е в дясно!

На Английски:
- I WAS BORN. - аз бях роден.
По нашему:
- Аз се родих.
Ние някак си от началото свикваме да правим всичко сами!

Англичанка в шотландско село, на обяд и сервират варен език:
- Не, благодаря, не ям нищо което излиза от главата на животното.
Домакинята любезно предлага.
- Може би предпочитате едно яйце?

Английските учени предупреждават:
- Не вярвайте на камилите и на всички, които могат седмица да не пият!

Трима английски джентълмени, решили да изнасилят една жена, много красива жена.
Тя започнала да вика:
- Не, не, неее!
Тогава те си тръгнали!

гласувай

Британските наркомани са толкова зависими, че ползват НОВИЧОК вместо парфюм!

гласувай

Британец загинал, от мълния в селфи стика. Обожавам естествения подбор!

гласувай

Французин пита англичанин:
- Защо си тъжен?
- И ти ще си тъжен в неделя...

гласувай

- Днес ми е някак немско...
- Тоест?
- Ами отпаднало ми е.

С излизането на Великобритания от ЕС, броят на грозните жени в ЕС спадна с 80%...

Официално летният сезон е открит, първият пиян англичанин падна от терасата на хотелската си стая във Слънчев бряг.

гласувай

Кметът на Лондон чака автобус...
- В Лондон редовно има хора с костюми в автобусите, а при нас редовно има хора с анцунг в S класи!

гласувай

- Как е на Английски "В Англия има много красиви англичанки?"
- Никак!

гласувай

НЛО навлиза в атмосферата на Земята над САЩ. Насочва се право към Белия дом и каца пред него. Военните сили са в бойна готовност. Пристигат на мястото ЦРУ, ФБР и т. н. Президентът сам ще установи първият контакт. Отваря се люк и заедно с пушек и синя светлина, излизат три извънземни. Президентът ги посреща:
- Ю ар уелкъм ту ауър планет! Ай ем дъ президент оф дъ моуст пауърфул нейшън он ди Ърт! Уи уил нот харм ю! Ю уил би ауър спешъл гестс!
Единият от пришълците проговаря на английски:
- Уи ду нот кеър, ху ю ар! Уи джъст уонт то ноу, ху дъ фак, ис Дельо хайдутин?

гласувай

Англичанките са известни със своята "красота". И тъй като природата се грижи човешкият род да продължи, затова в Англия са развили толкова добре производството на бира и уиски.

гласувай

Пункт за изкупуване на стъклени бутилки, някъде в Англия.
Клошар:
- Извинете, изкупувате ли бутилки от уиски?
- Не, сър...

гласувай

Разговор между Английска семейна двойка:
- Скъпа, трябват ми неистово 500 паунда, за да участвам в Оперен конкурс!
- Скъпи, имаш ли някаква идея!
- Да! Ще продам тялото си!
- Това е супер, ама откъде ще намериш останалите 498 паунда?!

Правят статистика, как реагират жените след първата брачна нощ.
В Англия:
- Боже Господи, дано съм заченала. Не ми се повтарят повече тези срамни движения.
Във Франция:
- Пиер, дай ми една чаша вода, да си изплакна устата.
В Германия:
- Ханс, подай ми една бира или и това не можеш.
В Унгария:
- Янош, ако и довечера се представиш така, стягам си багажа и заминавам за България.
В Русия! Събужда се Светлана. Поглежда към съпруга си и пита:
- Иванушка ти също си жив?
В България:
- Вече е към обяд. Марийка става от леглото, поглежда към Иванчо и казва:
- Ех Иване, Иване. Ако и заплатата ти беше такава, голяма...

Двама просяци на гарата в London:
– Как е?! Колко изкара днес?!
– 12€.
– А какво беше написал на табелката пред теб?!
– Имам 5 деца, които са гладни и нямат дрехи. А ти колко спечели?!
– 120.
– Моляааа?! И какво си написал на табелката си?!
– Трябват ми 5€ да се върна в България.

гласувай