Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време, някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише :
До: Моята любяща съпруга
Тема: Пристигнах!
Дата: 7-ми септември, 2005г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.
Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!
Изповед: "Прибирам се вкъщи, отварям хладилника и гледам: какво ли няма - хляб няма, сирене няма, салам няма, месо няма, мляко няма, риба няма, плодове и зеленчуци няма, абсолютно нищо няма! Сядам на диванчето в хола, вземам атласа, разгръщам го: къде ли не съм ходил - из Европа не съм ходил, в Америките не съм ходил, в Азия, Африка и Австралия не съм ходил, даже в Македония и Антарктида не съм ходил! И какво да правя - отивам в кръчмата, пия едно-две, три-четири...десет-петнайсет, заспивам там, събуждам се на сутринта и гледам - нищо ми няма: портфейлът ми го няма, обувките ми ги няма, костюмът и го няма, ризата ми я няма, НИЩО МИ НЯМА!...
"Стани богат". Благой отговаря за ХХХХ лева… Въпросът е: - Коя е столицата на Италия?! а) Рим… б) Милано… в) Венеция… г) Верона… Благо мисли, мисли… и казва: - Аз ще използвам жокер "Помощ от приятел" и искам да се обадите на моя приятел Наско… Обаждат се на Наско и Благо го пита: -Как си бе, Наско, приятелю стар, какво ново има?! Как са жената, децата… И така си бърборят… Сирената свири, а Ники Кънчев го пита: - Благо, и защо не го попита за отговора, бе?!?! - А, бе… аз знам отговора, но исках да се чуем, че е чак в Австралия…
- Мамо, мамо, защо татко бяга?
- Млъкни и ми помогни да презаредя.
- Мама, мамо, сигурна ли си че така ще се науча да плувам?
- Млъквай и се връштай в чувала.
- Мамо, мамо, татко го згазиха на улицата.
- Не ме разсмивай, знаеш че устните ми са напукани.
- Мамо, мамо, защо другите деца ми казват че имам голяма глава?
- Не им обръщаи внимание. А сега си вземи шапката и ми донеси в нея 20кг. картофи от магазина.
- Мамо, мамо, кога ще е готово езерцето в градината?
- Млъквай и продължавай да плюеш.
- Мамо, мамо, защо тичам в кръг?
- Млъкваи, иначе ще закова и другия ти крак за пода.
- Мамо, мамо, какво е "оргазъм"?
- Не знам. Питай баща си.
- Мамо, мамо, може ли да оближа чинията?
- Млъкни и пусни водата.
- Мамо, мамо, татко гори.
- Бързо донеси наденички.
- Мамо, мамо, какво е "лесб*йка"?
- Върви да питаш баща си, тя знае.
- Мамо, мамо, може ли да си поиграя в пясъчника?
- Не и докато не намеря по-добро място да погреба баба ти.
- Мамо, мамо, не искам да ходим в Австралия.
- Мълчи и плувай.
- Мамо, мамо, кога ще вечеряме с леля Мери?
- Млъквай, още не сме доизяли баба ти.
- Мамо, мамо, Лора я прегази влак.
- Донеси кленовия сироп.
- Мамо, мамо, какво е "въркулак"?
- Млъкни и си среши лицето.
- Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала?
- Шшт ще събудиш баща си.
- Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца?
- Млъкни и раздавай.
- Мамо, мамо, може ли да поиграя с баба?
- Не днес, тая седмица вече 3 пъти я изравяме.
- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16?
- Не може, Ерик.
- Мамо, мамо може ли да си взема бисквитка?
- Да, бисквитките са на горната лавица.
- Но, мамо, аз нямам ръце.
- Без ръце няма бисквитка...
Веднъж, след като неудачно се е пошегувал на бала, поручик Ржевски се обръща към всезнаещият корнет Оболенски:
- Корнет! Бихте ли ми разказали някоя интересна история, но такава, че да става и за пред дами... да е по-прилична.
Оболенски:
- Добре, поручик. Знаете ли как в Австралия ловят щрауси?
- Не.
- Туземците си бръснат главите и се зариват в пясъка до ушите. Щраусът приема главата за яйце и сяда върху нея. Тогава го и хващат.
Поручик Ржевски благодарил на корнета, и веднага решил да разкаже тази история на хусарите в офицерския клуб:
- Господа! А знаете ли, как в Африка ловят щрауси?
Бръснат си главите, зариват се в пясъка до уши, и когато щраусът минава покрай тях, го хващат за яйцата!
- Почакайте, поручик, а за какво им е тогава да си бръснат главите?
- Еее... какво да направим, Африка, господа, Африка...
Сподели