Вицове за България

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Даже Чък Норис не е печелил толкова кебапчета от игра на тенис, колкото ББ.
Да можеше утре да изиграе някой мач и с Бил Гейтс, че да оправи външния дълг на България или поне по един лицензиран уиндоус на всеки българин...
гласувай
Решили да тестват англичанин, французин и българин. Оставили в една стая жена, ябълка и мръсни чинии. Англичанинът, като истински джентълмен, първо измил чиниите, след това любил мацката и на края си поделили ябълката. Французинът, като пословичен кавалер, първо любил мацката, подарил й ябълката и накрая измил чиниите. А българинът надупил мацката на чешмата и докато миела чиниите, той я измандръсал и изял ябълката. Попитали го: - Що така бе, Ганьо? Той им отговорил: - В България е така, който работи го еб*т, а който е*е трябва да яде.
1 глас
Англия: - Sweet dreams, darling! САЩ: - Good night, my love! България: - Заключи ли вратата!
гласувай
Седнали трима филолози - англичанин, французин и българин в едно кафене в центъра на Венеция. Слънце, гълъби, култура. По някое време французинът и англичанина започнали яростен спор, кой от двата езика е по-богат, този на Шекспир или този на Юго. Българинът ги слушал, слушал и казал: – А бе, каквото и да говорите, българският е най-богатият език на света. Той има някои качества, които никой друг език няма! – Какви пък са тия качества? - зачудили се другите. – Ами в кой друг език има двойно положително отрицание? – Какво пък е това? – Еми "Да, да..." А в кой друг език има минало свършено, неопределено време? – Моля? – "Бил съм се бил напил!" И за капак, българският е единственият език, в който от всяко нещо може да се направи глагол за съвкупление! Тук вече французинът се възмутил: – О мон дю! Та това са пълни глупости! Я погледни това врабче, виж го колко е невинно, как плахо чурулика наляво-надясно! Как от такова прекрасно създание ще направиш глагол? Българинът, съвсем не възмутено: – Е па, много лесно - "Да ти го начуруликам"...
гласувай
Две циганки си говорели! Едната от тях била в Англия за около 1 месец и си е дошла след това в България. Нейната приятелка я кани на кафе у тях. Сядат на масата и започват да си говорят... Приятелката и я пита: - Ама, Аше, ти ко научи там ма? - Кажи ко искаш дъ знаеш? - Добре, значииии... щта питам нещо? - Питай мъ, питай? - Хау ду ю ду ма? - Ду ю ХУЮ еври дей!!!
гласувай
- Мамо, къде се запознахте с татко? - В страницата "К*рвите на България" писах коментар, че не всички са такива, а баща ти ме лайкна.
2 гласа
Парите за високи заплати и пенсии в България стигат... не стигат за ниските...
гласувай
В централата на БМВ прослушват последните 5 секунди от черните кутии след фатални инциденти в различни държави. Германия: - Scheiße, Scheiße, Scheiße... САЩ: - Oh shit, man, shit, fucking shiiittt... Турция: - Аllah bizimle birlikte olabilir... България: - Глей на втора к'во прай!
гласувай
Трети март мина... можете да продължите с чалгата, гьобеците и песните на турски, цигански и всякакъв друг език.
гласувай
В момента нашата държава е като мътно, застояло, турско кафе. Цялата утайка се е качила горе и се мисли за каймак.
2 гласа
- Господин президент, САЩ се безпокоят по повод развитието на демокрацията в България...
- Изпратете им един контейнер валериан.
гласувай
Кой най-много се грижи за демокрацията в България?
Разбира се, Държавна сигурност. Нейни сътрудници на практика участват във всички партии.
1 глас
Вчера в нашето семейство проведохме референдум по въпроса: "Да продължи ли да се развива семейния алкохолизъм като се купува ракия от едно от двете квартални магазинчета?"
Дъщерите го бойкотираха и не гласуваха, аз гласувах с ДА, а жената с НЕ. В крайна сметка всички се обединихме, че НЕ-то на жена ми няма значение, тъй като така или иначе се отнася само за едното магазинче. И така единствен резултат от допитването беше изпитата 1 бутилка ракия заедно с поканения като наблюдател съсед - Пешо. Тази сутрин го срещам и той се поинтересува кога пак ще правим такова допитване.
гласувай
Български уестърн - роднини се напиват с ракия на някой празник, един вади брадва и убива друг, а останалите викат линейка и бият лекарите...
гласувай
- Ето, пийни ракия.
- Глът!
- По-добре ли си?
- По-добре!
...Не си ти, когато си трезвен!
1 глас
Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача:
- Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива.
Продавача ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара.
- Кви са тия цайси, бе?
- Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора без дрехи. - обяснява продавача - Супер са и имат три години гаранция.
Надянал мутрата очилата, верно всички наоколо голи. Платил ги и си тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в пътниците - всичките голи.
Сваля очилата - всички облечени. Така се занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага очилата и влиза в спалнята. Гледа - на леглото жена му с някакъв мъж. И двамата голи. Сваля очилата - пак жена му с някакъв мъж голи. Пак ги слага, сваля ги - все едно и също. Сваля очилата и ги тресва в земята:
- Мамичката ви японска! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция!
гласувай
Ако живееш като куче в България - не се смей на китайците в Китай, дори само и заради това, че там и кучетата са повече от българите.
гласувай
Американците мислят седнали, англичаните - прави, арабите - легнали, а българите - след това.
1 глас
Млад, висок, симпатичен... Търся жена с бойлер в района на Младост, за краткотрайна авантюра...
гласувай
Най-новата софийска свалка: - Ела у нас, има топла вода и ток!
гласувай