Вицове за България

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Най-тъжната любовна история...
- Аз съм в София, а виното - във Франция.

гласувай

На това, на което американците викат "алкохолизъм", в България му викаме "против настинка".

гласувай

Най-голямата лъжа на българина:
- И без пари да ми го дават, няма да го взема!

гласувай

- Каква е приликата между българските волейболисти и българските футболисти?
- И едните, и другите не могат да играят футбол.

Добре, че измислиха фейсбук та да има къде ние българите да протестираме без да пречим на управляващите.

Само българин може така:
- Свърши му шампоана, сложи малко вода и изкарва още една седмица...

Заплатата на българина все повече заприличва на хибриден автомобил - половината за Бензин, а другата половина за ТОК...

гласувай

Знаците, забраняващи паркирането на определено място, работят в България само в случай, че се нанасят с пирон направо върху колата.

Всички книги за самоусъвършенстване са написани на един и същ принцип - някакъв от Бевърли Хилс съветва хората от Меден Рудник да излязат от зоната на комфорта.

гласувай

Из македонския туитър:
- Акo јa сaкaш пушти јa. Акo немa Бугaрски пaсoш ке ти се врaти.

Ода за всички биещи се да живеят в София!
Аз съм българче щастливо -
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!
Кредита е първа стъпка -
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.
Чакаш смело кота било.
с други думи - груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.
После идва дограмата -
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.
Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.
После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет -
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.
Иде шкаф, след него втори -
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори -
той е майстор, ти кретен.
И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок...

гласувай

Мутри отиват на светско парти и веднага си намират столове, сядат около шведската маса и се нахвърлят на яденето. Като ги видели, някои от присъстващите възнегодували:
- Чакайте, бе! Що сте насядали така? Това е шведска маса!
- Добре бе началник, като дойдат шведите ще станем...

- Българска мерна единица за просперитет?
- Комшията!

гласувай

Българският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

Българите са единствените бозайници, които гледат малките си 40 години!

гласувай

Може ли някой да ми преведе на английски:
- "Като преточваш зелето да църцори ли оставяш сока, или го пускаш да шурти?"

- Скъпи, аз мога ли да стана мис България?
- Разбира се, в полутежка категория!

гласувай

Отворил българин фризьорски салон в Мюнхен. Пръв при него дошъл съседа му по магазин, цветаря.
- Колко струва?
- Нищо няма да струва, съсед си ми, пък и пръв клиент.
На другата сутрин гледа 10 рози пред бръснарницата.
- Колко струват съседе?
- Нищо не струват, съседи сме, а и ме подстрига без пари...
Дошъл другия съсед, хлебаря.
- Колко струва?
- А бе нищо не струва за теб, съседи сме.
На другият ден гледа пред магазина 10 питки хляб.
- Колко струват съседе?
- Без пари за теб, нали ме подстрига вчера без пари.
На третия ден дошъл българин.
- Колко струва да ме подстрижеш?
- Нищо няма да струва, нали сме българи, остава и от теб пари да взема...
Идва на другия ден на работа и гледа пред магазина 10 българи...

В Скопие отрязали 200 годишно дърво. Корените му се оказали български.

В Скопие отрязали дърво на 2 века. Имало български корени...