Вицове за България

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Единственият позитив да се друсаш с раздрънкан автобус по разбитите български пътища е, нестихващата ерекция и желанието да го туриш на министърката.
гласувай
С Google Earth човек може да посети всяко кътче на Земята, а българинът отива и си гледа блока.
гласувай
Българска народна черта! - Българите са честни хора - те никога не говорят добре един за друг...
гласувай
Бойко Борисов при фризьора:
- Подстрижете ме късо, но да не приличам на бандит. Хората се плашат…
- А опитахте ли да се бръснете по-често?
гласувай
Знаете ли кой е ВИП в България?
Този, който е отказал на "Вип брадър".
гласувай
VIP Brother е лек срещу депресия. Гледането на предаването уверява депресираните, че не те са най-тъпите хора в България и повишава самочувствието.
гласувай
За 25 години от България си тръгнаха 20 000 инженери, 10 000 лекари, 15 000 водопроводчици … и едно ченге, ама то се върна.
1 глас
Измислих как да се справим с беднотията и енергийните проблеми на българина: Вземи си процесор AMD и спести от отопление през зимата!
гласувай
Журналист пита Стефан Софиянски:
- В България има мнение, че се опитвате да се скриете от правосъдието.
- Нагла лъжа! Винаги съм готов да отделя 2 процента от комисионните.
гласувай
Закон за управление на отпадъците, България, 2010 година.

Аз произвеждам 19 вида отпадъци в производствената си дейност. Не помня точно, но май 6 от тях са опасни, по смисъла на ЗУО. Все пак всичките 19 отпадъка си ги събирам в отделни контейнери, обозначени и надписани с един биллюк надписи. Опасните ги събирам по особено стриктен начин. Имам договори с фирми, които ги приемат.
Имам програма за управление на отпадъците, която е ЗАДЪЛЖИТЕЛНА за всяка работеща и не работеща фирмичка в България. тази програма е последвана от разрешително по чл. 37 от горния закон. И т.н. ит.н.
Защо пиша тези глупости? Защото всичките 19 вида отпадъци се събират на едно място - местното сметище. Там се омешват и отиват в местната река.
България 2010.
гласувай
Погледнеш към Витоша и ти иде да цитираш Яворов! Погледнеш към София и ти иде да цитираш Стоичков!
гласувай
Българин и американец са в тоалетната по малка работа. Българинът приключил, закопчал си ципа и тръгнал да излиза. Американецът се обадил след него:
- У нас след тоалетната се мият ръцете.
- А нас не си пикаме по ръцете.
гласувай
ОБЯВА
Спешно се търси реална опозиционна партия.
Българският народ.
За справки:България, град - който и да е, питайте всеки.
гласувай
- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел – френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български – ще дойде с приятели и ще ви пребият.
гласувай
Габровец се обръща към учител по ски в Банско: - Искам да ме научите да се пързалям на един крак! - Но защо? Инвалид ли сте? - Не, но така по-дълго ще ползвам ските…
гласувай
Наложило се на един чужденец да му прелеят кръв. Той обещал голяма сума за това. Кръводарителят - габровец... поискал да му се плати предварително в брой. Лекарите се учудили: - Господинът е много богат и почтен, нима се съмнявате в щедростта му? - О, в неговата щедрост не се съмнявам, ама потече ли габровска кръв във вените му, кой знае?!
гласувай
Дошъл някакъв западняк в Истанбул и гледа - всичко осветено, лъскаво! Пита: - А бе, откъде толкова много ток, нали нямате достатъчно централи? - Ами от България! - А къде е тая България? - Ей там, в тъмното!
гласувай
На вратата на тоалетната в България не се чука, само се гаси осветлението и ако те напсуват от вътре... значи е заета.
гласувай
Група български туристи загубили се в джунглата, бяха намерени след два месеца, благодарение на хиляди папагали, които псували на български.
гласувай
- Защо няма "Формула-1" в България?
- Защото за 10 секунди успяват не само да свалят гумите, но и да ги продадат.
гласувай