Вицове за Бургас

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ален залез, слънцето бавно потъва в морето, лек бриз поклаща морската вода, морето диша, романтика. Супер луксозен туристически параход бавно преминава покрай пристанището в Бургас. В капитанската каюта нахлува задъхан юнга:
- Там, там, там… Зад борда!!!
- Русалки, а?! - пита капитанът с усмивка.
- Да. Ама как познахте?
- Ти за първи път преминаваш покрай България, нали?
- Да. Обаче русалките?!
- Успокой се, момчето ми. Това не са русалки. Това са местни пенсионерки, които плуват зад кораба и събират изхвърлените от пътниците бутилки...

БТВ новините
3 декември 2012/19:15

Съпругата на един от спасените рибари от Бургас:
- Спасените са спасени от спасителите,но това не е никакво спасяване.

гласувай

Джони Деп посетил инкогнито Бургас, за да не го оберат местните пирати...

Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Ало?
- Бау!
- Ало?
- Бау!
- Моля, нищо не разбирам! Говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!

гласувай

– Ало, 112 ли е? – Да, кажете какъв е проблема? – Моля ви, спрете товарен камион Сф ХХ ХХ! – Не разбирам! – Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София! – Присветкайте му с фаровете! – Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам...

Две Бургаски студентки срещат трета в София:
- Ай хойм на кафе?
- Ний хойхме вече!

- В резюмето Ви пише, че сте лауреат на Нобелова награда. В коя област сте спечелили? - В Бургаска.

Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Моля, нищо не разбирам! Говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!

гласувай

Според последното проучване Бургас е най-чистият град. Дори и птиците като прелитат - стискат!

- Чу ли новината? Надупчиха с кирки автомобил в Бургас...
- Това там не е новина изобщо...

Знаете ли ,че "Бургаско пиво" се произвежда в Пловдив...

- Тииии веднага си зимай боклуците и отивай в коша!
Учителка от "ПГМЕЕ" - Бургас

гласувай

Бойко Борисов щял да вземе единия хеликоптер. Само така ще успява да посети всички важни събития. Например- ако в десет сутринта се открива детска градина в Русе, следобед се открива фонтанче в Петрич, а вечерта нови лампи в Бургас.

- Чух, че в Бургас имало жени, които не търсели парите?
- Има, ама и двете са заети!

В Бургас отворили крокодилариум. На първото представление дресьора изкарал крокодила от водата, плеснал го по муцуната и той си отворил устата. Извадил си х*я, вкарал го и му затворил устата. След това попитал иска ли някои от публиката да опита да повтори номера. Една блондинка вдигнала ръка и казала:
- Аз искам, но ако може махнете крокодила.

гласувай

Кондукторът обяснява на възрастна дама:
- Госпожо, билетът ви е за Свиленград, а влакът е за Бургас.
- Колко неприятно, отвръща тя, често ли се случва машинистът да сбърка пътя?

гласувай

Новата плажна оферта:
Море + балсами и плажни масла от Нефтохим, сега само в Бургас, после ще се разпространи и към Варна.

гласувай

Блондинка пристига в Бургас:
- Я... морето е синьо пък на картата пише Черно.

гласувай

В кръчмата, Нане се напива с бургазлия и варненец. Бургазлията казва: - Това е готино кръчме, ама в Бургас имаме кръчма, където като си поръчаш 2 ракии, после ти дават една без пари. Варненецът не остава по-назад: - Във Варна е по-добре, там плащаш 1 – една безплатно, плащаш 2 - две безплатно. Нане ги слуша и казва: - Съседът Вуте отвори кръчма, в другия край на селото. Он ти плаща първата ракия, после плаща втората, после и третата... па после те води в задната част на кръчмата и там те уреди с безплатен с*кс. Бургазлията: - Ти сериозно ли, бе? И това ти се случи на теб? Нане: - Не... на балдъзата.

Автоколона от тежкотоварни камиони, успя за една нощ да достави 10000000000 компактдиска, от Бургас до София. Постигайки скорост, за пренос на данни от 2.43 терабайта на разстояние по-голямо от 400 км. ,без използуването на скъпоструваши кабели.

гласувай