Вицове за евреи

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Реалити шоу - Сървайвър.
Ще пращат участниците на необитаем остров за 3 месеца и всеки има право да вземе само по един предмет. Минчо взел книга. Пенчо си взел смартфона. Гошо си взел таблета. А Моше-еврейчето взело една надуваема жена. На втория месец Мошето имал и книга, и телефон и таблет...

Еврейска баба съветва внука си:
- Учи, ама не за гинеколог, а за зъболекар, защото там е само един брой, а зъбите са 32!

Авраам пита Моше:
- Моше, как мислиш, обявите във вестниците дали са ефективни?
- Разбира се, че са ефективни. Ето например, в понеделник дадохме обява, че търсим охранител, а във вторник вече ни обраха!

гласувай

Преди много много години вървели по пътя двама евреи и изведнъж видели в прахта да блести медна монета. Грабнали я едновременно... и така се родила медната жица.

- Аврам, защо си тъжен?
- Синът ми се жени.
- Е, и? И други синове се женят! Как се казва булката?
- Росен.
- Даааа, действително не е еврейско име...

- Ваше Светейшество,
В приемната чака един много стар евреин, направо древен, вече четвърта седмица чака и моли за аудиенция. Какво да го правя? - казал старият секретар на папата.
- Нека влезе.
И евреина влиза...
- Какво мога да направя за вас стари, стари ми Г-не?
Евреина, веднага извадил копие на картината на Леонардо, "Тайната вечеря," и попитал папата:
- Това ваши хора ли са? В смисъл от вашата църква?
- Да, без съмнение, наши са. От нашата църква са.
- Вижте, не знам как да го кажа, обаче не са си платили сметката за вечерята...

Истински търговец е този, който купи на сметка от арменец и успее да продаде с печалба на евреин...

Семейството погребва Аврам. Минава друг евреин - Яков, и гледа: всички тъпчат пачки $ в ковчега с покойника.
- Какво правите?
- Нашият татко, съпруг, дядо и..., пожела да го погребем с всичките му долари. Обаче, ковчега е малък и няма да можем да напъхаме всичките пачки...
- Вие сте много тъпи бе, напишете му чек и го погребете спокойно!
Така и направили, написали чек, сложили го в джоба на покойника и внесли парите в банка.
След 2 седмици банката фалирала и всички отишли да се разправят с умният Яков.
- Така и така... Яков, така и така...
- Осребрил е чека...

гласувай

Американец, китаец и евреин обядвали в един ресторант, едновременно на различни маси. В супата на всеки по едно и също време паднала муха. Американеца дигнал страхотен скандал и поискал парична компенсация. Китаеца изял мухата и продължил все едно нищо не е било. Еврейна, продал своята муха на китаеца...

гласувай

Нотариална кантора.
Нотариус чете завещание пред тълпа наследници на богат евреин.
- Скъпи мои, аз имах труден живот, но Съдбата беше благосклонна към мен. Вече съм немощен и ръката ми трудно изписва думата "к*р", но тя доста често ще се среща в това завещание!

Новоизлюпен бизнесмен е на екскурзия в Йерусалим. Групата се разхожда из Стария град. Екскурзоводът обяснява:
- Ето от това място се е възнесъл в небето Христос, а от това място се е възнесла Мария, а ето от това - пророкът Мохамед...
Нашият се замисля и споделя:
- Бреййй, тука май космодрум си имат...

гласувай

Евреин емигрира от Германия. Граничният офицер го пита:
- Защо емигрирате?
- Заради хомос*ксуализма!
- Вижте, едно време, да-а, това се е наказвало със затвор, с принудително лечение и пр., обаче сега това е съвсем нормално!
- Точно затова се махам, преди да сте го направили задължително!

Като умен евреин Исус се установил в топла Йордания, пък идиотите нека скачат в ледена вода при -10 градуса да вадят кръста.

Двама араби пътували със самолет към Ню Йорк. Преди излитането на борда се качил евреин и седнал до арабите. Свалил си обувките и си размърдал пръстите на краката. По едно време единият арабин казал:
- Искам кока-кола!
А евреинът скочил:
- Няма проблеми, аз ще ви донеса.
Докато го нямало, арабинът плюл в обувката му. Когато евреинът се върнал, вторият арабин се обадил:
- Аз също искам кола!
Евреинът отново скочил и докато го нямало, вторият арабин плюл в другата му обувка.
Когато самолетът кацнал, евреинът си обул обувките и веднага разбрал каква е работата.
- Колко ще продължава това? - обърнал се той към тях.
- Тази вражда, тази ненавист... Колко дълго ще си плюем в обувките и ще си пикаем в кока-колата?

гласувай

- Соломоне, за да забогатея, трябва да регистрирам фирма или да хвана златната рибка?
- Авраме, като те познавам, направо бегай за риба!

Разходка на баща и син - евреи:
- Тате, ще ми купиш ли чипс?
- Не, сине, той е много солен и ще ти се допие сок после...

гласувай

Еврейско семейство има гости. На масата само нарязан хляб. Сара се обажда от кухнята:
- Авраме да нося ли кокошката?
- Не Сара, гостите още хляба не са дояли.
Чувайки това гостите започват да ядат бързо. Изяждат всичкият нарязан хляб. На масата остават само трохи.
- Сара, вече можеш да донесеш кокошката.
Сара донася жива птица, поставя я на масата и кокошката почва да кълве трохите...

- Обичате ли евреите?
- Не, не обичам.
- Аха, значи сте антисемит!
- Защо веднага - антисемит?! Обичам еврейките...

гласувай

Ако един евреин не дава на друг евреин пари на заем - значи те са женени!

гласувай

Евреин разбрал, че синът му опростил дълг на приятел и поискал ДНК тест за бащинство.

гласувай