Вицове за евреи

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Защо евреите не правят с*кс изправени?
- Защото се опасяват да не ги избие на танци.
гласувай
1. Само майка на евреин може да мисли, че нейният син е бог.
2. Само евреин може да смята майка си за девица.
3. Само евреин може да измисли бизнес, който носи повече от 2000 години печалба.
1 глас
Между евреи:
- Знаеш ли, когато беше у нас последния път, изчезнаха сребърните лъжички за чай...
- Как може да помислиш, че ще ти открадна проклетите лъжички?!
- Не бе, лъжичките после се намериха. Но разбери ме, неприятното чувство остана!
гласувай
- Той какъв е по хороскоп, та има толкова много пари?
- Евреин.
гласувай
Двама равини се срещат пред синагогата в събота. – Да знаеш, какво чудо ми се случи днес! Вървя си аз по пътя за синагогата и заваля дъжд. Но как да си разтворя чадъра – нали е събота? Боже, помогни ми, казвам! И става чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънчева пътека. – Това е нищо – казал другия. – Вървя аз насам и гледам кюлче злато на земята. Но как да го вдигна – нали е събота? И стана чудо: отляво събота, отдясно събота, а по средата – петък!
гласувай
Испания. Гражданската война. Зима, вятър и студ.
Петка крещи:
- Василий Иванович! Гълфстрийм замръзна!
Василий Иванович:
- Петка! Колко пъти съм ти казвал евреи в отряда да не вземаш!
гласувай
- Каква е разликата между дядо Коледа и евреина? - Посоката, по която минават през комина...
гласувай
Попитали радио Ереван:
- Защо евреите никакви ги няма по спорта?
- Защото съдиите не са само американци.
гласувай
- Защо евреите са толкова умни?
- Защото нямат блондинки.
гласувай
Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан: - Два литра мед може ли? - Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката. Продавачката му сипала 2 литра мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина. - Тате каза, че ще плати утре. - А-а-а, не може - развикала се продавачката! Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана, как се стичат остатъците от меда и си казало: - Прав беше тате, за два сандвича ще стигне…
гласувай
Двама евреи в газова камера. Единият извиква:
- Газта се покачва.
- Купувай, купувай!
1 глас
Кое е най-великото еврейско откритие?
- Формулата за сложна лихва.
гласувай
- Евреи и Цигани играят футбол в газовата камера … кой ще победи ?
- Евреите защото са домакини!
гласувай
Как евреите бягат от концлагерите?
- Скачат в пещта и дим да ги няма!
гласувай
Двама евреи в газова камера. Единият извиква:
- Газта се покачва.
- Купувай, купувай!
гласувай
Двама евреи във Ватикана. Катедрали, фонтани и сергии със сувенири.
- Абе Христос какъв е?
- Евреин.
- А Петър?
- И той!
- Ами тогава как така оставихме този бизнес на италианците?!
1 глас
Питат радио Ереван:
- Как се прави мексиканска вълна на еврейски стадион?
Радиото отговорило:
- Събират се хората на стадиона и отгоре им един хеликоптер с вързана франзела кражи около стадиона.
гласувай
Евреин носи в Израел портрет на Ленин.
- Това какво е? - питат го на руската митница.
- Не "какво", а "кой"! Това е другарят Владимир Илич Ленин!
На израелската митница го питат:
- Това кой е?
- Не "кой", а "какво"! Това е рамка от злато!
гласувай
Мюсюлманите са обидени на европейците за карикатурите... И даже решили да отмъстят - публикуват карикатури на... евреи! Е, кой казва, че мюсюлманите нямат чувство за хумор?!
гласувай
Малката Сара пита баща си:
- Татенце а мога ли да изпратя картичка за Свети Валентин на човек от друга вяра?
Бащата - евреин на средна възрст оговаря:
- Мисля, че можеш миличка. На кого искаш да пишеш?
- На Осама Бин Ладен
- !?
- Ами той се крие по разни пещери и всички го мразят. Като получи картичка от еврейско момиченце ще види, че не всички по света са лоши и може би ще спре да прави лоши неща и да се крие.
- Това е най-хубавото нещо което съм чувал миличка - казва просълзен бащата.
- И като престане да се крие нашите снайперисти ще му пръснат скапаната глава.
1 глас