Вицове за Франция

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Пътували в един влак, французойка и чукча.През цялото време чукчата издавал звуци..."брррррррррррр, бррррррррррррррр...."
Французойката си мислела:"...какво ли иска тоя...сигурно с*кс..".Минали 2 часа, чукчата не спирал, на жената и писнало и му казала:"ок, хайде, ама само веднъж и бързо..."Чукчата я погледнал и казал:"бр!"
гласувай
Жена влиза в магазин за платове. - Търся червен плат, ама да е много готин. Продавачът: - Имам, имам – разгъва един топ червен плат – Този е супер, френски, много модерен и скъп. - А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено! - Ама, разбира се… ето този – разгъва друг топ плат – Този е американски, също много модерен и скъп… - Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав… - Имам, имам – разгъва трети топ плат – Специално за вас, от Индия… Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва: - Ето това е! Точно това ми трябва! Продавачът: - А, много ли ще вземете? Блондинката: - Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика…
1 глас
Провежда се състезание „Най гореща пу*ка”. Явяват се три състезателки: французойка, рускиня и българка.
Първа излиза французойката. Вкарва си кренвирш и след няколко минути го изважда. Кренвиршът е като печен на скара.
Втората състезателка – рускинята излиза с едно сурово пиле. Завира си го, и след няколко минути го изважда. Пилето е като печено на грил.
Последна излиза българката с кочан царевица. Вкарва си я, и след няколко секунди, от пу*ката й започват да изхвърчат пуканки. Няколко от тях, падат на бюрото на журито. Единият от журито, опитва едната пуканка и казва удобрително:
- Отлично! Даже и на сол ги е докарала!
гласувай
ФИФА отказа на Ирландия да се преиграе мача с Франция. Но е разрешила утешителен мач с националния отбор на Франция по хандбал.
гласувай
Имало едно патенце, което ходило в другите държави и крадяло.
Отишло в Франция и почнало да пее: Аз съм пате с кофичка идвам да крадя.Откраднало каквото откраднало и си тръгнало.
Отишло в Германия и почнало да пее: Аз съм пате с кофичка идвам да крадя. Откраднало каквото откраднало и си тръгнало.
Дошло в България и почнало да пее: Аз съм пате с кофичка-изведнъж спряло и казало: А, къде ми е кофичката бе?
гласувай
Циганин се оженил за французойка. След време го среща негов познат:
- Как е? Добре ли я карате с французойката?
- Ами ние се разделихме.
- Защо?
- Ами тя беше много мръсна, всеки ден се миеше.
гласувай
Двама борци си говорят и единият казва на другия:
- Брато, да знаеш, от две седмици реших изцяло да се образовам и вече си уча съвестно английски, немски, френски, алгебра...
- Добре де - прекъснал го другия - като си толкоз умен кажи как е "добро утро" на алгебра?
гласувай
- Защо в Люксембург не обичате да играете футбол?
- Това е много неудобна игра - ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходим да я гоним я в Белгия, я в Германия, я във Франция.
гласувай
Франция. Мъж и жена, току що сключили брак се прибират в спалнята за първата си брачна нощ. Мъжът, вече гол, седи пред огледалото и се любува на мускулатурата си. След трийсетина минути се обръща и пита търпеливо чакащата го в леглото младоженка:
- Жаклин, ти искала ли си някога да бъдеш мъж?
- А ти?
1 глас
Отива една блондинка да кандидатства за работа и я питат:
- Колко езика знаете?
- 2.
- Кои?
- Английски и френски.
- Кажете нещо на английски.
- Gutten tag.
- Но това е немски!
- Значи 3 езика.
гласувай
Какво пише на кабинките на водачите в градския транспорт в различните страни:
Във Франция: "Умоляваме Ви да не разговаряте с водача."
В Англия: "Бихте ли били така любезни, ако нямате нищо против да не разговаряте с водача."
В Израел: "Нямате никаква полза да разговаряте с водача."
В Италия: "Моля, не ОТГОВАРЯЙТЕ на водача."
гласувай
Билборд, наистина съществуващ на шосе във Франция:
"Ако карате бавно, то ще видите нашето село - много е красиво.
Ако карате бързо, то ще видите нашия затвор - много е гаден."
гласувай
Влиза жена в сексшоп.Спира се пред вибраторите и започва да разпитва продавача.
- Какъв е този тънкият и дългият?
- Този госпожо, е английски тип - те са тънки и дълги - все едно сте с англичанин.
- А, този до него, какъв е?
- Този, е френски тип - те са къси и дебели.
- А,този с голямата глава какъв е?
- Този е руски тип - те са нормални,но с уголемена глава.
След подробните описания жената попитала:
- А, случайно да ви се намира френско-английски с руска глава?!
гласувай
Японците изобретили робот които хващал крадци. Завели го в Америка и за 5 мин. хванал 1500 крадци. Завели го във Франция и за 5 мин. хванал 1000 крадци. Завели го в България и за 5 мин. го откраднали.
гласувай
Син, баща и дядо се връщат от Франция:
- Тези французойки са много секси! - казва синът.
- И много технични! - отговаря таткото
- И много търпеливи! - обобщава дядото.
гласувай
Свекърва към младата си снаха преди първата брачна ношщ
- Дъще, искам утре да ми кажеш как е минало!
- Ама, майко, как да ти кажа?
- Като слезеш за закуска, ако сте правили с*кс, няма да казваш "Добро утро", а ше кажеш "Привет,майко"!
Слиза снахата сутринта и казва:
- Привет, привет, майко, бонжур на френски и един добър ден отзад!!!
гласувай
Сяда един български турист в парижки ресторант, но не знае и дума френски. Накрая решава да експериментира. Идва келнера и българина поръчва: - Ла супа! Пристига келнера със супата и нашия човек решава да опита пак: - Ла пиле с катофи! Идва келнера с пилето. Накрая българина, доволен от резултата, моли за сметката: - Ла сметка! След като келнера идва със сметката, нашият доволен си казва: - Ее, абе аз много ги мога нещо тея езици, бе! - Можеш, можеш, ма ако не бех от Дупница щеше гладен да седиш - отвърнал келнерът…
гласувай
Президентът на Франция Никола Саркози изгубил съзнание и попаднал в болница в резултата на това, че за първи път видял своята жена без грим.
гласувай
Изтънчена французойка се омъжила за брутален тексасец. След месец съпружески живот не издържала и му казала:
- Слушай, Джак, мога да преживея това, че ме целуваш с дъвка в устата. Примирявам е и с това, че когато правим с*кс, не не си сваляш шапката и ботушите. Но много те моля, когато правим «69», изваждай си пурата от устата!
гласувай
Рая и Адa за мениджърите:
- Рай - отдел "Контрол по качеството" е съставен от германци, офис - персонала са англичани, в производствения сектор всички са японци, отдел "Връзки с обществеността" е съставен от французи, team-building-а се ръководи от руснаци.
- Ад - всички служители са българи.
гласувай