Вицове за Франция

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

И ние като нация събрахме 500 000 000 €!!! Но възстановихме НЕ катедрала, а БАНКА...

гласувай

Питат французина:
- Ако ти дадат една ябълка, какво ще направиш с нея?
- Ще е изям.
А, ако ти дадат един камион с ябълки?
- Ще изям колкото мога, а другите ще ги раздам на бедните.
Питат американеца:
- Ако ти дадат една ябълка, какво ще направиш с нея?
- Ще е изям.
- А, ако ти дадат един камион с ябълки?
- Ще изям колкото мога, а с другите ще направя бизнес.
Питат бай Ганьо:
- Ако ти дадат една ябълка, какво ще направиш с нея?
- Ще е изям.
- А, ако ти дадат един камион с ябълки?
- Ще изям колкото мога, а другите ще ги нахапя, друг да не може да яде...

В Германия се пие най-много бира, във Франция се пие най-много вино, в България се пие най-много... Когато някой черпи!

- Комшу, жена ти да не е ходила във Франция?
- Не е, бе... Един простак от махалата я научил...

гласувай

Американец, французин и българин спорят какво е това щастие.
Американецът:
- Щастие е, когато седиш на верандата на вилата си, пиеш 12-годишно уиски без да бързаш, гледаш океана и се любуваш на новата си яхта.
Французинът:
- Не, щастие е, когато седиш в най-добрия ресторант в Париж, пиеш "Клико", на едното ти коляно седи красавица, на другото - още една красавица, и знаеш, че вкъщи те чака най-красивата от трите!
Българинът:
- Много знаете вие за щастието. Щастието е друго нещо. То е, когато излизаш сутрин от къщи, изхвърляш боклука и изведнъж пред теб с писък на гуми спират две бронирани коли. От едната се изсипват командоси с автомати, от другата - данъчните, събарят те на земята, опират ти дулото в главата и крещят:
- Това "Ивайловска" №8 ли е?
А ти казваш:
- Не, това е №12!

гласувай

Събрали се жени от различните нации да измислят единно название на члена. Рускинята предложила:
- Предлагам да го кръстим дружба, защото минава от ръка в ръка.
Французойката:
- Предлагам да го кръстим песен, защото минава от уста в уста.
Туркинята:
- Предлагам да го кръстим изненада, защото ти го чакаш отпред, а той идва отзад.
Българката:
- Предлагам да го кръстим хулиган, защото влиза, изплюва се, и си излиза.

- Скъпи, Какво да ти донеса от Италия?
- Нещо ефективно против това, което ми донесе от Франция...

гласувай

Французите казват:
- "Търси жената" - а ако я намериш, не се оплаквай!

гласувай

След протеста на французите, Макрон им вдигна заплатите с 100 евро.
Ние, уж протестирахме, а ни вдигнаха тока и водата...

Докато във Франция вилнеят "Жълтите жилетки", в България се надигат "Мазните престилки" и хукват след прасето по Коледа.

Във Франция, ако нямаш жълта жилетка в колата - рискуваш да те глобят, ако пък имаш - рискуваш да те арестуват!

гласувай

Зрителна измама:
- Ако гледаш айфеловата кула отзад, то може да си помислиш, че я гледаш отпред!

Най-тъжната любовна история...
- Аз съм в София, а виното - във Франция.

гласувай

- Кой е най-известният френски израз?
- Не знам, предавам се...
- Правилен отговор!

гласувай

В България се говорело, че всички говорели френски. Идва делегация от Франция на проверка. Къде, къде да я заведат, на строеж, където двама работници режат някаква греда.
- Же опре.
- Уй же опре.

Говорят си за жените Французин, Българин и Турчин:
Французина:
- Жената е като хубава песен, можеш да я слушаш дълго!
Българина:
- Жената е като хубава грамофонна плоча. Можеш да я слушаш дълго, докато не ти омръзне и после я изхвърляш!
Турчина:
- Вай, вай, защо ще изхвърляш? Обръщаш я от другата страна и продължаваш да слушаш!

Състоятелният човек, може да се намира едновременно на две места. Например, на почивка във Франция и в европейска заповед за издирване...

гласувай

Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:
– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.
– А моята къща е на един висок баир! – казал французинът.
– Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.
– Аз пък – казал българинът – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга…

Лято в:
- Германия - Бира, с*кс...
- Франция - Вино, с*кс...
- Италия - Паста, с*кс...
- Испания - Мед, орехи, с*кс...
- България - Буркани, лютеница, остави ме бе, скапана съм!

гласувай

Времената са страшни, затова никой не ходи без придружител, Тръмп е на всякъде с дъщеря си, а Макрон с майка си!