Габровски вицове

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Габровец към сина си: - Ибиии му майката, чисто нов потник... за 5 години, ти и брат ти му иб*хте майката...
гласувай
Разговор между габровци:
- Къде е венчалната ти халка?
- Тази седмица я носи жена ми.
гласувай
В Габрово на бракоразводно дело съдията се обръща към съпруга: - Обмислих и реших да отпусна на жена ти 500 лева издръжка. - Много мило, господин съдия, и аз ще давам по някой лев.
1 глас
В Габрово, пакетче чай може да се ползва до седем пъти. На осмият опит пакетчето изплува на повърхността на чашата да види кой е този нещастник.
гласувай
Един габровец се качил на покрива на къщата си за да го поправи защото била се счупила една керемида. По едно време се подхлъзнал и взел да пада надолу. Прелитайки обаче до прозореца той извикал на жена си:
'Женоо, днес готви за един по малко!'
1 глас
Габровец тръгнал на излет, но скоро се върнал.
- Не дойде ли колегата ти? - посрещнала го жена му.
- Яви се, но и той не носеше нищо за ядене.
гласувай
На едни габровци им дошли гости, обаче им сервирали само хляб и домакина казал.
- Яжте хляба, че да донесем кокошката после.
Така ги подканял няколко пъти.
Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.
гласувай
Един габровец се качил на покрива на къщата си за да го поправи защото била се счупила една керемида. По едно време се подхлъзнал и взел да пада надолу. Прелитайки обаче до прозореца той извикал на жена си:
"Женоо, днес готви за един по малко!"
гласувай
Габровец отива със семейството си в София на гости на роднини. На гарата пита таксиметров шофьор: – Колко ще струва да ни закараш до Лозенец? – До Лозенец... чакай да сметна... Ами към 15–20 лв. – Колко?! Абсурд! По-добре да ходя пеша. Бакшишът познал с какъв си има работа и рекъл: – Добре, няма да ми плащаш, ако издържиш да не обелиш и дума през целия път! Габровецът веднага се съгласил, натоварил семейството и багажа и тръгнали. Таксито лети, провира се между колите, клаксони, псувни... Габровецът се поти, хапе устни, гризе нокти, мени цветове, но мълчи. Стигнали и бакшишът рекъл: – Поздравления! През целия път не издаде звук! Кажи ми, кога ти беше най-трудно да издържиш? – Ами... когато изпадна детето при НДК-то!
гласувай
Габровец към сина си:
- Сине, отиди до съседите, и помоли за чук.
Синът се връща след малко и казва:
- Не дадоха!
- Скръндзи! Добре, дай нашия...
гласувай
Габровка била при майка си. Когато тръгнала да си отива, спряла и рекла:
- Дали не забравих нещо?
- Какво си донесла, че да го забравиш! - обадил се бащата.
гласувай
Един габровец отишъл в една кръчма.
- Кръчмарят го попитал, защо не си носиш халката.
А, габровеца отговорил:
- Тази седмица я носи жена ми!
гласувай
Нанотехнологията е открита от габровски месар, докато режел луканка.
1 глас
Най-краткия габровски виц:
- Здрасти, как си?
- Нямам!
гласувай
Габровец се вози на такси в Балкана. Пътят е много тесен. На един завой колата изхвръква от пътя и започва да пада дерето.
Шофьорът прошепнал обезумял:
- Господи! Ще умрем!
Габровеца го скастрил:
- Вместо да се обяснявш, изключиш таксиметъра!
гласувай
В Габрово: - Можеш ли да ми заемеш 20 лева? - От кого?
гласувай
Млад габровец започнал работа и след месец носи вкъщи първата си заплата - 500лв. След месец носи вече 499, а след още един 498. Тогава баща му го извикал на сериозен разговор: - Хайде, признай си, що за мръсница е тази, за която харчиш пари?
гласувай
Габровец:
- Това е моята трапезария... на тази маса, не дай си Боже, може да седнат 12 човека...
гласувай
Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато: - За 30 секунди ще успеете ли? - Напълно! Свързват го с дома му: - Иване, акаш ли? - Да, тате! - Бъди здрав! Чао! Очите на телефонистката стават огромни: - Че каква информация получихте? - Как каква? Аз го попитах: - Акаш ли? Той каза да! Щом ака - значи се храни! А щом се храни - значи има пари! А щом има пари – значи е добре!
гласувай
Цирк гостува в Габрово. За да привлече клиенти пуска реклама:
- На който не му хареса последния номер да се обади и ще му бъдат върнати парите!
Естествено цирка е препълнен. Накрая конферансието обявява:
- Следва последния номер - химна на Републиката.
гласувай