Вицове за Германия

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Нацистите са убивали болните в концлагери. Ние, като европейци го правим по клинична пътека! Всеки, който няма пари е мъртъв!

Евреин емигрира от Германия. Граничният офицер го пита:
- Защо емигрирате?
- Заради хомос*ксуализма!
- Вижте, едно време, да-а, това се е наказвало със затвор, с принудително лечение и пр., обаче сега това е съвсем нормално!
- Точно затова се махам, преди да сте го направили задължително!

В БГ сме така:
- Има ли нещо по-хубаво от "Обичам те"?
- Да. "Willkommen in Deutschland".

гласувай

Исках да започна работа в Германия, като водопроводчик, но не ми стигнаха 3 см.!

гласувай

Дядо отива в Германското посолство за виза. На гишето го питат въпроси за анкетна карта.
- Посещавали ли сте друг път Германия?
- Да.
- Кога?
- През 1945 г.
- С какъв транспорт?
- Как с какъв транспорт?
- Ами.. със самолет, автобус, автомобил...
- Аааа... ами, с Т-34.

гласувай

Немското било по-качествено от китайското? Берлинската стена падна, а Китайската още си стои.

- Какво правят Германец, Турчин и Чех в публичен дом в Германия?
- Германецът чука, Турчина чисти, а Чеха чака жена си.

Газираната вода е измислена от германците. Кой друг би помислил да сложи газ вътре?

Толкова сме назад спрямо другите държави, че колите, които тръгват от Германия на 300 000 км, пристигат в България на 90 000 км!

гласувай

П*рно актьорите в Германия обявиха висяща стачка!

гласувай

Отворил българин фризьорски салон в Мюнхен. Пръв при него дошъл съседа му по магазин, цветаря.
- Колко струва?
- Нищо няма да струва, съсед си ми, пък и пръв клиент.
На другата сутрин гледа 10 рози пред бръснарницата.
- Колко струват съседе?
- Нищо не струват, съседи сме, а и ме подстрига без пари...
Дошъл другия съсед, хлебаря.
- Колко струва?
- А бе нищо не струва за теб, съседи сме.
На другият ден гледа пред магазина 10 питки хляб.
- Колко струват съседе?
- Без пари за теб, нали ме подстрига вчера без пари.
На третия ден дошъл българин.
- Колко струва да ме подстрижеш?
- Нищо няма да струва, нали сме българи, остава и от теб пари да взема...
Идва на другия ден на работа и гледа пред магазина 10 българи...

Немското било по-качествено от Китайското. Пълна лъжа!!! Ето берлинската стена падна, а китайската държи вече стотици години!!!

гласувай

Градовете в Германия - Мюнхен и Мюнстер , вече се наричат Мюмюнхен и Мюмюнстер в Германистан.

гласувай

Лято в:
- Германия - Бира, с*кс...
- Франция - Вино, с*кс...
- Италия - Паста, с*кс...
- Испания - Мед, орехи, с*кс...
- България - Буркани, лютеница, остави ме бе, скапана съм!

гласувай

Кореец и немец стоят в бара:
Корееца:
- Хайде да не говорим за футбол!
Немеца:
- Добре.
Корееца:
- Да си говорим за с*кс, а?
Немеца:
- Давай!
Корееца:
- Ама как ви нае*ахме, а?

След 1945 г. и 2018 г. на Германия вече и е забранено да стъпва на руска земя.

гласувай

77 години по-късно Германия пак влезе неподготвена в Русия.

Руснаците като бият, дават безплатна водка. Като бият немците, дават безплатна бира. Снощи биха колумбийците...

- Чух, че си наполовина немец, наполовина - българин.
- Да, наистина.
- Прекрасна комбинация - можеш да правиш всичко прецизно, но си в пълното си право да го отлагаш за утре!

гласувай

Отбора на Германия:
- Защо пак през юни дойдохме в Русия?