Вицове за Германия

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Говорят си двама футболни фена за световното:
- Защото отборите - фаворитите, освен Германия, малко голове вкарват?
- Защото им пречат африканските свирки. Заради тях не чуват подсказванията на треньора и се объркват. А немският отбор е машина! Тя може да работи при всякакъв шум и без подсказвания...

гласувай

- О, Пепи! Получих дрехи от Германия, от едно време...
- Добре, дай едно кило...

гласувай

Имало едно пате, което ходило да краде из държавите. Отишло в Германия и почнало да пее:
"Аз съм пате с кофичка идвам да крада." Откраднало каквото откраднало и отишло във Франция и пак почнало да пее:
"Аз съм пате с кофичка идвам да крада." Откраднало каквото откраднало и дошло в България. Както друг пат то пак почнало да пее:
"Аз съм пате с кофичка..." Изведнъж спряло и казало:
"А, къде ми е кофичката бе?"

Нашенец бил на работа в Германия. Колегата му германец постоянно се еб*вал с него, а нашия все му казвал: - А ти страдаш от липса на калции! Един ден германеца паднал от скелето и целия се потрошил. Нашия го завел в болницата, доктора погледнал снимката и казал: - Ханс, вие страдате от липса на калции! - А бе, българчето, ти откъде го знаеше тва предварително? - Е как от къде, аз от 1 година спя с жена ти, а на теб не ти никнат рога...

гласувай

По време на разкопки в Америка, археолозите намери парчета меден проводник. След дълги изследвания било установено, че те са остатъци от древни кабели, които били използвани от индианците. По време на разкопки в Германия пък били намерени късчета стъкло. След дълги изследвания било установено, че това е част от оптични линии използвани от древните жители. В България копали, копали, копали... и не намерили нищо. По този начин било установено, че още от древността циганите са живели по тия места.

гласувай

На руската гранична митница началника прави сутрешен разбор: - Конфискуваните хранителни продукти от запада е решено да се конфискуват на границата! - Браво шефе! - Освен това е решено да се изяждат на място! - Браво шефе! - Изяждането ще се осъществява от дежурната митническа смяна! - Урааа! - Хайде сега тръгвайте, че имаме за унищожаване два вагона сол от Германия...

гласувай

Англия ще срещне Германия на осми на финал, а Италия ще срещне Франция на летището.

Миналата година ББ каза, че ако той е бил в Германия през 1989, Берлинската стена нямало да падне. Тази година се очаква да каже, че ако той е бил на власт е нямало да има 10-ти ноември...

гласувай

Свършила войната в БиХ през 96-та и Фата се прибрала от Германия, където я изпратил при роднини Муйо докато воюва. Съответно двамата, не виждали се 3-4 години се нахвърлили жадно жадно един на друг. След 6 часа нон стоп с*кс, лежи Муйо, пуши и пита Фата: - Фато кви са тия с*кс номера от тебе? Направо ми скри шапката! - Ами Муйо то там в Германия има едни такива п*рно канали, където дават с*кс и понеже много ми липсваше, аз от много гледане се изучих. Дръпнал Муйо от цигарата, скочил от леглото и така зашлевил Фата, че паднала от леглото. - Защо ме биеш сега? Не ти ли хареса с*кса? - Хареса ми. Ама аз от 25 години гледам футбол, а не мога да играя като Роналдо!

гласувай

- Защо в Люксембург не обичат да играят футбол?
- Това е много неудобна игра - ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходят да я гонят я в Белгия, я в Германия, я във Франция...

Щирлиц се промъква към тайна германска установка. Мюлер дебне в тъмното и по някое време се провиква:
- Стой, кой там? Щирлиц, това ти ли си?
- Мюлер, много добре знаеш че даже и да съм аз, няма да си призная...

"Ще победи Аржентина", помисли си Щирлиц.
"Аз ще вкарам гол и Германия ще победи", помисли си Мюлер.

гласувай

На състезание за кучета се срещнали един германец, един американец и Бай Ганьо. Немецът казва: - Моето куче преди състезание винаги слуша записи с немски военни маршове и затова постоянно побеждава. Американецът: - Това не е нищо. Ние с моето куче преди състезание винаги отиваме в Макдоналдс, затова победата ни е сигурна. Бай Ганьо казва: - Това са глупости! Аз пък моето куче преди старта го наливам с 200 гр. нашенска грозданка. - И какво! – удивили се германеца и американеца. - След това побеждава ли? - Дреме ми дали побеждава. Важното е, че на старта то е най-веселото и най-забавно куче!

Един германец изпива годишно средно около 400 литра бира. Което на практика прави българския осмокласник средностатистически германец в това отношение.

гласувай

В една бирария в Германия българи теглят жребий:
- Който извади най-къса, той плаща бирата!
Келнерът се намесва:
- Господа, веднага си вдигнете гащите, у нас хората играят това с клечки!

гласувай

Пред Господ се изправили Брежнев, Кол и Гомулка (полски генсек от близкото минало). Всяка от душите имала право на едно желание. Брежнев: – Всички германци да умрат! Господ: – Ами, добре. Кол: – Всички руси да умрат! Господ: – Ммм, щом казваш... А ти, господин Гомулка? Гомулка: – За мен едно кафе.

гласувай

Едно малко немско момченце се приближава до близо стоящия полицай: - Господин полицай, откраднаха ми колелото, вече и в Германия ли крадат? - Какъв цвят е колелото? - попитал полицаят. - Синьо и бяло. - отговорило детето. - А имаше ли фар, задна мигаща светлина, светлоотразители на каплите, педалите, задния калник и звънец... - Да, да, да, всичко си имаше, само звънеца беше малко повреден! - отговаря смутено детето. - Еее... добре тогава!? - двадесет евро глоба!

гласувай

Германия, 2053 година, двама полицай спират автомобил за проверка и взимат документите на шофьора. Единият се пули и вика на другия: - Ахмет, яла глей тоа кво странно име има. Мюлер!

гласувай

Светът е полудял - Франция призовава за война, Германия не иска да се бие, а Русия апелира за мир.

гласувай

Във влака пътуват българин и германец. По едно време нашия решил да се помайтапи с немеца:
- Ама братушките как ви смачкаха фасона след войната...
- Was, was...