Вицове за Индия

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Какво са 10 индийци на Луната?
- Проблем!
- А какво са всичките индийци на Луната?
- Проблемът решен!
гласувай
Каквото и да си говорим, англичаните не обичат индийците.
Веднъж в луксозен лондонски квартал си купил къща и се заселил индиец.
Съседът му - англичанин, си купил Ролс-Ройс.
След седмица индиецът звъннал на вратата на съседа си:
- Несправедливо се отнасяш ти към мен. В края на краищата и аз живея не по-зле от теб - ето, ти имаш Ролс-Ройс, и аз имам Ролс-Ройс.
Амбициран, англичанинът си построил в задния двор плувен басейн.
След месец индиецът позвънил на вратата.
- Несправедливо се отнасяш ти с мен! Виж - ти имаш басейн, и аз имам басейн... Не по-зле от тебе живея!
Англичанинът продължил да се отнася надменно със съседа си.
След месец индиецът пак звъннал на вратата му.
- Напразно се отнасяш така с мен! Виж, аз живея дори по-добре от тебе!
- Как така?
- Ами, аз имам за съсед англичанин, пък ти имаш за съсед индиец...
гласувай
В един бар седяли един моряк и един пират.
Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
- Защо нямаш крак, ръка и око?
А пирата отговорил:
- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан.
- Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука.
- А окото... изсра ми се една чайка на челото.
- ???
- Ами беше ми първия ден с куката...
гласувай
Заблудите също са ценни, но само от време на време. Не всеки тръгнал за Индия е открил Америка
гласувай
Буш отива при козметика си и му кава да му постави точка на челото.
Козметика се учудва и пита защо.
- Разбираш ли току що говорих с индийския посланик и той ми каза че съм прекрасен човек само че - показва с пръст към челото си - тук нещо не достигало.
гласувай
Интересно, а в индийското п*рно дали също пеят и танцуват?
гласувай
"Толкова тъжно, че ми се иска да танцувам..."
реплика от индийски филм.
гласувай
От новините:
"Индийски учени създадоха домати, които запазват търговския си вид 45 дни".
гласувай
Един мъж се хвали на друг.
- Бяхме в чужбина за Нова година, всички местни жители считаха жена ми за свещена.
- Иха, а къде бяхте?
- В Индия...
гласувай
- Как индийските йоги си правят клизма? - Сядат в локва и си поемат дълбоко въздух...
гласувай
Сомалийски имигрант пристигнал в Берлин. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал: - Благодаря ви, германци, че ми позволихте да живея в тази страна, че ми дадохте подслон, пари за храна, безплатна медицинска помощ, безплатно образование и без да плащам данъци. Непознатият казал: - Ти не си у ред - аз съм афганистанец! Имигрантът продължил и срещнал друг минувач: - Благодаря ви, че живея в толкова красива страна като Германия… Минувачът го прекъснал и казал: - Аз не съм германец, аз съм иракчанин! Имигрантът продължил и срещнал друг човек: - Благодаря ви за отличната страна Германия! Човекът вдигнал ръка и казал: - Аз съм от Пакистан, не съм от Германия! Най-накрая имигрантът видял една жена и попитал: - Германка ли сте? Тя му отговорила: - Не, от Индия съм! Объркан, той я попитал: - А, къде са германците? Индийката си погледнала часовника и казала: - Те са на работа!
1 глас
Първоначално Кама Сутра бил наръчник за древно, индийско бойно изкуство, отличаващо се с голямата си сложност и особената си бруталност. Навярно и днес щеше да е така, но веднъж от скука някакъв простак нарисувал на борците цици и членове и...
гласувай
Жена ми толкова често гледа индийски сериали, че вече като пусне телевизора, артистите от филма я поздравяват...
1 глас
- Кое е общото между чалгар и индийска кобра? - И двете започват да се клатят, когато пред тях има циганин с флейта...
гласувай
Жена посещава световноизвестен индийски с*ксолог:
- Никой не иска да прави секс с мен! - жалва се тя.
- Дори на срещи не искат да ме канят...
- ОК, ти сега сваля гащи и друго.
Жената се съблича гола.
- ОК, лази бързо до края на стая.
Жената пълзи до другия край на стаята.
- ОК, лази бързо към мен.
Жената се връща при него лазейки.
Докторът клати глава:
- ОК, проблем мощен… най-тежък случай… ти има МАБАШ вирус болест.
Жената притеснена:
- Какво е МАБАШ вирус?
Индиецът специалист обяснява с тежък акцент:
- Това, кога лице мабаш кат задника…
гласувай
Как се променят жените с възрастта:

МЕЖДУ 18 и 20 ГОДИНИ
Жената е като Африка или Австралия.Все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна разстителност около плодородната делта.

МЕЖДУ 21 и 30 ГОДИНИ
Тя е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита. Отворена е към търговия и преговори, по специално към страни с много пари или скъпи автомобили.

МЕЖДУ 31-35 ГОДИНИ
Като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота.

МЕЖДУ 35-40 ГОДИНИ
Жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още топло и желано място за посещения.

МЕЖДУ 40-50 ГОДИНИ
Тя е като Югославия или Афганистан. Загубила е войната и освен това постоянно я преследват предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция.

МЕЖДУ 50-60 ГОДИНИ
Тогава жената е като Русия или Канада. Много обширна и тиха. Границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва евентуални посетители.

МЕЖДУ 60-70 ГОДИНИ
Жената е като Англия или Монголия. Гордее се със славно и завладяващо минало, но уви, няма особено бъдеще.

СЛЕД 70 ГОДИНИ
Жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да ходи там.
гласувай
Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.
- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвоката и евреина отварят - какво да видят - индиеца. А оня обяснява:
- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещено животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина. След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно...
Нямало как - отишъл адвоката. След малко на врата се чука.
Отварят индиеца и евреина - и какво гледат - кравата и свинята...
1 глас
В един бар седели един моряк и един пират. Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
- Защо нямаш крак, ръка и око?
А пирата отговорил:
- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан.
- Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука.
- А окото... изака ми се една чайка на челото.
- ???
- Ами беше ми първия ден с куката...
гласувай
- Любете се и се размножавайте! - казал Господ.
И най-добре от всички народи го послушали китайците и индийците.
гласувай
Дядо, помниш ли как се прави странджанска луканка?
- Да!
- Как?
- Отиваш в КАУФЛАНД, вземаш 5 кила кайма с екзотичен вкус и недоказуема възраст на смляните животни, десетина супени лъжици испански червен пипер,една чаена лъжичка индийски чер пипер и гръцка сол на вкус.
гласувай