По време на едни местни избори, нейде из страната:
Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората, но изведнъж притъмняло и завалял дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
- Бай Иване, да имаш нещо по така, абе пържолки да сложиш, а?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на бай Иван, от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам, много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
- Бай Иване, абе ти оправяш ли я твойта баба?
- К*р нема, кмете. К*р нема.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши - к*р за бай Иван.
1) Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай “Имаш ли достатъчно въздух?”
2) Стой неподвижно в ъгъла с втренчен поглед в стената.
3) Когато стигнеш на етажа си започни да блъскаш вратата, направи се на засрамен като се отвори сама.
4) Поздрави всички с ръкостискане и им кажи да те наричат Адмирале.
5) Мяукай профилактично.
6) Впери поглед в някой от пътниците. Кажи ужасен: “Ти си един от тях” – и се отдалечи бавно.
7) Казвай – ДИНГ на всеки етаж.
8) Кажи “Какво ли правят тези?” и натисни всички червени бутони.
9) Казвай БУМ, всеки път когато някой натисне копче.
10) Впери поглед в някой от пътниците за известно време и после кажи: “С нови чорапи съм.”
11) Когато асансьора е тих, огледай се и попитай: “Твоя часовник ли тиктака?”
12) Опитай се да проведеш личен разговор през телефона за спешни случаи.
13) С тебешир нарисувай квадрат на пода и обяви: “Това е моето лично пространство”.
14) Когато освен теб има само още един човек, удари го по рамото и се престори, че не си бил ти.
15) Натисни някой бутон, престори се, че те ударил ток, усмихни се и продължи да ги натискаш.
16) Попитай другите дали може ти да им натиснеш бутона, но натисни грешен.
17)Задръж вратите отворени и кажи, че чакаш приятеля си. След малко остави вратите да се затворят и кажи “Здрасти Жоро, как ти мина деня?”
18) Изпусни си химикала, изчакай някой да се наведе да го вземе и извикай: “Хей, това си е мое!”
19) Вземи си фотоапарат и снимай всички в асансьора.
20) Мачкай въображаеми листи.
21) Извикай “Групова прегръдка” и се опитай да прегърнеш всички.
Урок по математика. Учителката пита:
- Деца, запишете и сметнете, колко трябва да платите общо, ако на една банка дължите 3 хиляди евро, на друга - 10 хиляди, на трета - 5 хиляди, на четвърта - 15 хиляди?
Минават няколко минути. Всички смятат, само Иванчо гледа в тавана.
Учителката:
- Иванчо, отговори ти!
- Не знам, госпожо, нашето семейство в такива случаи отива да живее в друг квартал и сменяме телефонните номера...
Стар войвода, участник в няколко войни, лежи на смъртния си одър. Казва на близките си: - Доведете Пешо. - Кой Пешо, тате? - пита дъщеря му. - Пешо, партийния секретар. - Тате, ти не говориш с Пешо от 09.09.1944 г. - Доведете го! - нарежда войводата със сетни сили. Няма как, отива си човека, трябва да изпълнят желанието му. Водят Пешо. - Кажи, бай Георги, какво да направя за теб? - Искам да ме приемеш в партията. - Браво, байно, толкова години трябваха, но ти дойде акъла! Ха, заповядай партийния билет и да ти е честито! - А такааа! - казва войводата. - След 10 минути един комунист по-малко...
Пешо и Гошо си спират Поршето пред една бензиностанция в Берлин. Бензинджията ги пита: – Какво да бъде, господа, дизел или бензин? Гошо му казал: – Само вода, благодаря! Немецът пълни догоре резервоара, след което вади шишенце с таблетки и пуска една от тях в резервоара. Момчетата се качват, палят колата и си тръгват. Немецът гледа изумено след тях. На другия ден същите двама спират пред бензиностанцията. Същият бензинджия е на смяна. – Само вода, моля! – казва Гошо. Бензинджията пак му препълва резервоара, след това Гошо вади шишенцето, пуска таблетката, палят колата и заминават. На третия ден са отново пред същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран господин и им казва: – Разбрах, че притежавате специални таблетки. Аз съм собственикът на верига бензиностанции. Давам ви един милион евро за тях. Гошо му отговаря: – Твърде е ниска цената. Три милиона или нищо! Собственикът вади едно куфарче и им връчва парите. Те дават вълшебното шишенце и си заминават. Пешо пита Гошо: – Добре де, а ние как ще караме от сега нататък? – Ами както досега! На газ!
В старчески дом бай Иван на 80 години и любимото му занимание е, да седи в една от беседките в парка на дома и да си спомня стари с*ксуални забежки. Един ден до него сяда новоприетата баба Марийка, на свежа възраст само 70 год.
- Как я карате тук господине? Добре ли се грижат, храната добра ли е?
- Всичко е наред, само с*кса ми липсва!
- Как, на вашите години!
- Абе не в пълния смисъл на думата, ама ще ми е много приятно, ако ми го подържиш в ръка.
Бръкнала баба Марийка в гащите му, подържала и станала традиция така всеки ден, тя си го държи за стария х*й и си беседват кротко.
Един ден дядо Иван го няма в тяхната беседка. Търси го баба Марийка и го набарва в най-отдалечената беседка, седи дъртият в нея, до него новодошлата баба Пена на 85 години, държи го за х*я, а той й говори нещо сладко, сладко на ухото.
- Мръсен дърт пръч, как не те е срам, тази е по-дърта от мен с 15 години, какво намери в нея, което го нямам!
- Има, има Марийо, знаеш ли как хубаво й треперят ръцете...
Сподели