Вицове за негри

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В един казан се варят негър, евреин и циганин. Кой ще се сготви най-бързо?
- На кого му пука!!! - казал Хитлер.

Трима негри спорят кой е най негър. Единият казва:
- Аз като се потя черна пот излиза.
вторият:
-Аз като се порежа черна кръв тече.
Третият им се присмял и казал:
- Аз като пръдна сажди излизат!

гласувай

Майка и дете ходят по улицата и виждат негър да сере. Детето: - Мамо виж там един негър се топи! Майката: - Не, бе ражда.

Негър си купува черен мерцедес с черни стъкла и се прибира в къщи. Жена му го пита:
- Купи ли автомобил?
- Да.
- И какъв цвят?
- Телесен!

гласувай

Негър се влюбил в красива българка. Когато поискал ръката й, майката на момичето казала, че ще му даде дъщеря си, но ако изпълни три условия.
-Купи й мерцедес! -казала майката.
-Аз обича нея, аз купи кола!
И купил мерцедес.
-Построй й хотел с пет звезди!
-Аз обича нея, аз построи хотел!
И построил негърът хотел.
-Ще ти дам дъщеря си, ако имаш 40-сантиметров член!
-Аз обича нея, аз отреже десет сантиметра...

гласувай

Иванчо и Марийка били на воаяж из Африка, той на сафари, тя по магазини и музеи. Ама, нали си е шавливичка, изчукала се с едно негро. След като се върнали, нашата на третия месец усеща, че е бременна. Късно е за аборт, кво да прави? Почнала през ден да се оплаква на Иванчо:
Всяка нощ сънувам страшен кошмар Иванчо,че раждам негър с две глави!
Ужас!
Доктори, психиатри, бременността върви нормално, той страшно притеснен за Марийка,тя всяка вечер сънува кошмарът!
Идва ден за раждане, кара я нашият в родилното и чака в къщи. След няколко часа звъни телефона:
-Съпругата Ви роди мъжко!
-Браво, всичко нормално ли е?
-Нормално е, само че има проблем!
-Кво, да не роди негърче с две глави?
-Не, нормално е детето..
-Оох, слава богу, няма проблем!

гласувай

Бабичка се качила на влак. След час-два огладняла и отишла до вагон ресторанта. През това време влакът спрял на една спирка, хората от нейното купе слезли, а на тяхно място се качили група негри. Връща се бабата, оглежда купето и се почесва по главата: - Бреййй, кога свари да изгори това купе...

Час по история в руско училище:
- И така, Вовочка, кой е Чапаев?
- Чапаев е предводител на негрите.
- От къде ги измисли тези негри?
- Ами, нали Вие сама казахте, че се е бил срещу белите!?
- Запомни! Чапаев е предводител на ЧЕРВЕНИТЕ!
- Баси мамата... и индианци ли е имало в тази война?

Един негър си вървял из пустинята. По едно време видял една лампа. Потъркал я и излязъл джин, който му казал, че има право на 3 желания. Негърът си пожелал да бъде бял, да има всичката вода на света и жените да се редят на опашка за него. И се превърнал в.... тоалетна - бил бял, имал всичката вода на света и жените се редели на опашка за него!

гласувай

Срещат се двама шейха, единия дебел и проспериращ, а втория измъчен и много слаб. - Защо си толкова слаб? - Имам харем от 100 съпруги, докато обслужа всички... - Е и какво? Аз имам харем от 200 съпруги. - Как се справяш? - Лесно. Слагам жена, върху нея негър, жена- негър, жена -негър и т. н. На върха съм аз, и като под индиго...

Един влиза в градската баня и гледа там трима негри.
- Пичове, вие сте негри, като негри, ама защо на единия от вас х*я му е бял?
- Не сме негри, а миньори, а тоя с белия х*й е в меден месец!

гласувай

Един полицай спира кола с негри и ги пита:
- А бе вие негрите нали се славите като много добри в леглото, как го правите?
- Ами много лесно - вкарваш го бавно, изкарваш го бавно.
Прибира се човека в къщи и решава да пробва с жена си като следва инструкциите. Правили с*кс, правили, и по едно време жена му се надига и казва:
- А бе мъжо сега негърски номера ли ще си правиме?

гласувай

В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой!
Минал един съсед и му казва: "Остави го бе човек - един негър - какво толкова?".
Бащата отвърнал: "Днеска негър убил, утре и цигара може да запали"!

гласувай

Хванал Димитър Пенев златната рибка.
- Пусни ме, три желания ще ти изпълня, - казала рибката.
- Първото ми желание: Искам нашия национален отбор да стане световен шампион по футбол. Второто желание: искам великия Пеле да каже, че нашия национален отбор е най-великият отбор на всички времена. Третото желание: искам цялата страна да ликува.
БАМ - и всичко потъмняло. Огледал се Пената, гледа - самия той е черен, а около него пълно с негри, които пляскат и крещят:
- Бразилия! Бразилия!!!

Вървят си двама туристи в Африка и не щеш ли виждат крокодил, нагълтал един негър почти целия. Само главата му се подава. И единия възкликва "Глей ги бе, глей ги, моля ти се, тия нямат какво да ядат и умират от глад, а си купил спален чувал от "Лакост"..!!

гласувай

Един човек си седял в автобуса ама по едно време му замирисало много на лайна и попитал седящия до него негър:
- Извинете, да не се насрахте.
- Да, що?

гласувай

- Изложба на съвременно изкуство в НДК. Млада двойка седи и замислено гледа една картина. На нея са изобразени трима голи мъже, седящи с разтворени крака на пейка в парка. Всичките са напълно черни, само на един от тях х*я е розов. Авторът на картината пита дали може да помогне с нещо: - Ами, само едно не разбираме. Защо на единия негър е розов члена? - Ама, това въобще не са негри. Това са миньори от мината в Рудозем - те си почиват след обилен обяд... а този с розовия член, просто си е ходил да обядва в къщи...

гласувай

- Циганин и негър падат от петнадесеттия етаж! Кой ще падне пръв???
- НА КОЙ МУ ПУКА?

гласувай

Прасчо и зайко били слепи. Един ден решили чрез опипване да разберат какви животни са съответно. Пръв бил прасчо, заопипвал той зайко и казвал:
- Аууу какви хубави ушенца, ауу и каква пухкава опашка и каква мека козинка, ти май си зайче!
Зайко се зарадвал, заподскачал наоколо като се блъскал в дърветата разбира се! След което той заопипвал прасчо:
- Бляях каква четина, бляях и каква дзурла аау и копита имаш!
Прасчо заревал:
- УЖАС АЗ СЪМ НЕГЪР!!!

гласувай

Негър отива в рая. На вратата го постеща Св. Петър:
- Кой си ти?
Негърът отговорил:
- Леонардо ди Каприо.
Тогава Св. Петър се обадил на Господ и го питал:
- Господи, Титаник потънал ли е или изгорял?