Вицове за отпускари

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

12 признака за това, че сте роден кариерист:

1. Вие сте единственият човек в отдела, които се смее на глупавите шеги на шефа си.
2. Никога нямате собствени забележителни идеи.
3. Винаги имате време да закарате жената на началника на пазар.
4. Някои хора ви намират за доста любезен.
5. Вече не помните кога за последен път сте излизали в отпуска.
6. Бихте могли да нощувате в офиса, ако не бяха лошите ви отношения с портиера.
7. В работният ви дневник има записи за две години напред.
8. При разговорите с жена си използвате властна интонация на влиятелен човек.
9. За нищо на света не бихте отстъпили работното си място даже на старица, бременна жена или инвалид.
10. В детството често не са ви достигали играчки, приятели и витамини.
11. Знаете точната дата когато в края на краищата ще получите това, което искате.
12. Мислите, че всички завиждат на вашата способност да се налагате на другите.

гласувай

Човек отива на лекар.
- Докторе имам 3 т*шака!
Доктора проверява с ръка в продължение на няколко минути.
- Но господине, не е вярно - имате 2 тестиса!
След обяд същия човек отива при друг лекар - пак същата история.
На излизане среща свой приятел:
- Къде си бе Пешо, к`во праиш?
- Абе отпуска съм и ходя да ми чешат т*шаците!

гласувай

- Ало, Виваком? - … - Алоуу, Вивакоом!? - … - О, ще си взема отпуск докато ми вдигнете!

гласувай

Тя, подкарвайки семейният автомобил, разбра от непознати и мъже, че овцата има очи на г*за, и че лудите днес са в градска отпуска...

гласувай

Войниче се прибира в отпуска на село. Баща му прави дъсчена ограда и се сварват пред къщи: - Ееей, сине, къв си здрав и хубав! Тази униформа твоя ли е? - Моята е тате! - Този автомат? - Моя, тате! - вдига автомата, един откос и цяла ограда на трески! - Таз бомба твоя ли е? - Моята, тате! - откача гранатата и къде, къде у клозета! Тряяааас! - Еей, Бог да я прости майка ти, да можеше да види къв юнак си станал! - Що кво стана с нея!? - Ми тя беше у клозета...

гласувай

Един човек срещнал приятел, а той - с жалейка. - Какво стана? - вика. - Жената умре. - Е как, от какво? - Ми, нещо ни беше разтресъл хормона, десет дена лют с*кс и на десетия жената се спомина. Отива си нашият човек у дома, и вика на жена си: - Жено, хайде да си вземем десет дена отпуска и да си стоим у дома, да се любим. - Добре! - вика жена му, и си взели отпуск. На седмият ден, нашият човек лежи като парцал на дивана, ръката му с цигара виси, на пода в пепелника. Жена му стъпила на стол, върти си г*за, тананика и бърше прозорците. Нашият човек вика: - Пей, пей мама ти дее*а, още три дена ти остават.

40 години е преклонна възраст.
Един мой приятел стана баба, друг - излезе в отпуск по майчинство.

гласувай

Началник вика подчинения си. - Обичаш ли топла водка? - Не мога да я търпя. - А потни жени? - Пфу, каква гадост! - Добре тогава, в отпуск ще излезеш през януари!

- Не, редник Иванов, не ви пускам вкъщи. Какво ще стане ако трябва да пусна в отпуска всеки, на който са се родили четиризнаци.

гласувай

Излизайки отпуска, задължително направи така, че по време на отпуската ти неочаквано да изскочат няколко нерешени от теб проблема, че иначе може да се замислят за нуждата от твоята длъжност!

гласувай

"Комиците" в отпуска, "Шоуто на Слави" в отпуска..и само ББ кара без отпуска.

гласувай

- Подпишете ми заявлението за отпуска.
- А ако затрябвате в работата?
- Тогава ми пратете смс на този номер, и задължително ще го прочета, като се върна.

- Скъпи, хайде да си вземем отпуска и да отидем в Париж.
- Не искам.
- Щом не искаш в Париж, хайде да отидем в Рим.
- Не искам.
- А къде искаш?
- В Гърция, на Атон.
- И защо там?
- Там не пускат жени.

гласувай

Васил Найденов пуснал в отпуска Ивайло Манолов. Не че е уморен, но са му възпалени хемороидите.

гласувай

Главният лекар излиза в отпуск и минава на последна визитация.
- Е, довиждане, Петров. Довиждане, Иванов. Довиждане, Михайлов. Сбогом, Николов...

Отче наш, който си в Офиса.

Да бъде лек наший ден.

Да замине в отпуск началството наше.

Да се изпълни нашата воля.

Както на работа, така и в къщи.

Насъщната скатавка дай ни и днес.

И отпуска за тази седмица.

И ваканция за този месец.

И прости нам закъсненията наши,

както и ние прощаваме на началството ни.

И не ни въвъждай в понижение,

но ни избави от допълнителната работа.

И во твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден.

И дай ни ICQ-ата, като без тях не е тази работа царство небесно.

И погреби сисадмина под планина от дискети и компактдискове,

да гори той в пламък син.

Не ни оставяй, Господи, в трудните часове на утринния махмурлук,

дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.

И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото е най-добрия цвят в света твой,

както и цвета на американските левове.

И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие благини.

И вземи тази лепта наша във вид на благодарствена молитва.

Во имя контрола, алта и светия дилийт.

Ресет.

гласувай

Един администратор се оплаква:
- Сънувах, че плащах с банкноти от 128 лева, май е време да си взема отпуска.

Съдят системен администратор за убийство.
Съдията:
- И така, защо убихте човека?
Сисадмина:
- Върнах се от отпуска, целия ден си чистих пощата от спам, излязох след работа на улицата, а към мен се приближава някакъв и пита: "Искаш ли да си уголемиш пениса?"

- Как успяваш редовно да си взимаш болнични?
- Много просто!Навивам на масурче една двадесетолевка,пъхам си я в ануса,отивам на преглед при д-р Петров,казвам му,че пак ми са възпалени хемороидите и той ми дава седмица отпуск.
Гошо решава и той да поиска отпуск,но вместо синя двадесетолевка, си пъха червена петолевка.Д-р Петров го преглежда,измъква му банкнотата,сяда и го гледа съчувствено.
- А отпуск няма ли да ми дадете?
- За сега,анусът ви е само зачервен,достатъчно е билколечение,
но ако посинее,ще се заема да ви лекувам по-сериозно!

гласувай

Младеж с разноцветно боядисана коса, стърчаща нагоре, седи на пейка до възрастен мъж. Старецът го зяпа опулено.
- Кво бе, дядка? - казва младежът. - Никога не си ли правил нещо лудо през живота си?
Старият човек отговоря:
- Правил съм, като бях войник и една отпуска така се напих, че правих с*кс с един папагал. Помислих си, че може да си мой син.

гласувай