Вицове за Париж

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Да ходим да се изчук*ме... - Идиот! Ти си такова животно, върви по дяволите! - А искаш ли да летим до Париж и там да се изчук*ме? - Боже, какъв си романтик... Да!
гласувай
Мъж се прибира от гостуване във Франция.
- Когато бях в Париж при мадам Мишел, на вечеря тя слагаше на масата бяла покривка - нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жена му сложила бяла покривка...
- Когато бях в Париж при мадам Мишел, тя пускаше лека музика - нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жената слага бяла покривка, пуска лека музика...
- Когато бях в Париж при мадам Мишел...
- Виж сега - казала жената - ти като беше в Париж при мадам Мишел, аз бях на гости при съседа Пешо - неговият ей с толкова е по-голям от твоя - нищо не е, ама голям кеф!
гласувай
Вървял щурец по пътя, а насреща - мравка. - Бабо Мравке, где така! - Тичам, Щурчо за храна! А, ти накъде? - Днес калинката е булка и съм канен на свирня! - А, когато сняг забръска, кво ще чиниш ти зимъска? - Ще си гледам бабо кефа с руйно вино и мезета! На следващото лято се срещат отново: - Бабо Мравке, где така? - Ами, аз все за храна. А ти Щурчо на къде? - Аз отивам на море. Имам договорче с бар! Лайф – изобщо морски цар! - А, когато сняг забръска? - Ще си гледам бабо, кефа! Джакузи, мацки, питиета... На следващото лято - пак: - Здрасти, Щурчо! Спри се бре! Де си тръгнал - на море? - Но! Мерси мадам! Уи, имам аз концерт в Пари...! - Като ходиш в Париж – Лафонтена ти ще видиш? - Канил съм го на концерта! Той е моят първи фен! - Като го видиш - му кажи да си майката е*е - положителен герой – аз съм в баснята, добре! Но, той тебе е обрекъл на живот! Хем безгрижен, хем в порок! Спирам да работя! Край! И аз искам само Лайф!
гласувай
Англичанинът, французинът и българинът хвалят жените си. - Моята Мери, като върви по улиците на Лондон, всички се обръщат да гледат хубавите ѝ крака. - Моята Мари пък, като ходи в Париж, пищните ѝ гърди така се тресат, че влудяват мъжете. - Моята Мара, като излиза за работа, я удрям по гъзо, а като се връща, той още трепери.
гласувай
Радио Париж пита:
- Какво щеше да стане, ако на прос*итутките очите им светеха?
Радио Ереван отговаря:
- Ами в Париж щеше да има бели нощи.
След кратко време се обажда радио Ленинград:
- Моля без намеци...
гласувай
- Едно време пари нямахме много. Случвало се е, отидем двайсе души в Париж, съберем за един билет за Лувъра, пратим вътре някой дето има дар-слово, после той ни разкаже какво е видял. А аз сега ще ви разкажа за Московския зоопарк... Ама първо да ви попитам... Магаре нали сте виждали? Всички сте виждали магаре, нали така? Добре, значи ще разберете... Първо, в Московския зоопарк, видях зебра. Какво е това зебра, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи зебрата е като магаре, само че на райета. Черно райе, бяло райе, черно райе, бяло райе, черно райе, бяло райе, г*з... После, в Московския зоопарк, видях жираф. Какво е това жираф, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи жирафът е като магаре, само че врата му е много дълъг. Глава, врат, врат, врат, тяло, г*з... Накрая, в Московския зоопарк, видях и питон. Какво е това питон, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи питона е като магаре, само че магарето няма г*з, няма, само х*й има!
гласувай
Връща се Асан от чужбина и разказва на Айшето. - Леле, Айше, много беше убаво у Берлин. Гледам налево, мамата си еб*ло, гледам надесно, мамата си еб*ло. - А да видиш у Париж. Гледам налево, мамата си еб*ло, надесно, пак мамата си еб*ло. Айшето се разревала, а Асан я пита: - Оти ревеш, ма, Айше? - Леле, Асане, какви убави работи си видел...
гласувай
Блондинка се обажда в авиокомпания и пита: - Извинете, колко време трае полетът София – Париж? Операторката казва: - Една минутка само, госпожо… - Много ви благодаря!
гласувай
Околностите на Париж, приятен летен ден. Жена прави... привет на мъж, седящ на пейка. Покрай тях минава траурна церемония. Роднините на покойника се озъртат. Жената спира своето занимание и казва укорително:
- Франсоа, поне си свали шапката?
гласувай
Илюзионист споделя със свой приятел:
- Имах един сензационен номер - разрязвах жена си на две. Няколко пъти. Но скоро след това се разделихме…
- И къде е тя сега? - пита приятелят.
- В Париж и в Рим.
гласувай
Един човек отива в патентното бюро в Париж и казва, че е изобртил мотор за автомобили, който работи не с бензин, а с вода.
Проверили, оказало се, че действително работи. Започнали да оформят изобретението и го попитали:
- По принцип можем да ви предложим два алтернативни варианта - или да го оформим като едно изобретение, или като две - мотор, работещ с вода и вода използвана като гориво. Вие нали сте специалист по горивото?
- Да, много години работех с нефт в Саудитска Арабия. Там, между другото направих и изобретението.
- А защо не го патентовахте там?
- Опитах се. Но когато им описах изобретението си, те също ми предложиха два алтернативни варианта.
- Какви?
- Обесване или разчленяване.
гласувай
Париж, в подножието на Айфеловата кула. Екскурзовод французин уговаря американска туристка да се качи в асансьора. Туристката умира от страх - асансьорът е на повече от 100 години: - А често ли сменят въжетата на асансьора? - Не се притеснявайте. Щом падне асансьора и веднага ги сменят!
гласувай
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе, хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...
гласувай
Човек си язди камилата в пустинята, но го настига състезател с мотор от рали 'Париж-Дакар'.
- Ей, чакай малко да те питам ти как караш толкова бързо мотора?
- Като карам бързо, моторът ми се охлажда и върви бързо.
Като разбрал това камиларят пришпорил камилата, но не минали и 1 километър и тя взела, че подвила крака и умряла.
- Хайде ма, тръгвай ма. Ти да не би да замръзна - казал камиларят.
гласувай
Тук е БиБиСи, часът е двадесет и два.
Знаеш ли къде е твоето дете?

Тук е радио Париж, часът е двадесет и два.
Знаеш ли къде е жена ти?

Тук е радио Москва, часът е двадесет и два.
Знаеш ли колко е часа?


Тук е радио Хоризонт, часът е двадесет и два.
Знаеш ли къде е твоя автомобил?

Тук е Дарик радио, часът е двадесет и два.
Знаеш ли къде е часовника ти?

Тук е радио Полски Тръмбеш, часът е двадесет и два.
Знаеш ли къде е пижамата ти?

Тук е православно радио "Сион", часът е двадесет и два.
Твоя изповедник знае ли къде си?
гласувай
Продажбата на автомобили в Париж през миналата седмица рязко са се увеличили...
гласувай
Дартанян взе писмото за Милейди и замина от Париж. Но не стигна далеч. В предградията му запалиха коня.
1 глас
Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси.
Един от тях се провиква:
- Какво е вашето отношение към парижките публични домове?
Папата си мисли: "Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията... Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита:
- А, в Париж има ли публични домове?
На следващата сутрин топ новината във всички вестници е: "Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха - Има ли тук публични домове?"
гласувай
Попитали Радио Ереван: Коя жена е порядъчна?.Радио Ереван отговаря: Затруднявате ни, моля, обърнете се към Радио Париж.Радио Париж: За нас порядъчна жена е тази, която има един съпруг и един любовник.Радио Ереван се обажда възмутено: Как, за нас това е непорядъчна жена!Радио Париж: За нас непорядъчна жена е тази, която няма нито съпруг, нито любовник.Радио Ереван: Как, за нас това е самотна жена!Радио Париж: За нас самотна жена е тази, която има само един съпруг.
гласувай
Известен журналист вижда в ресторанта на Айфеловата кула художникът Едгар Дега. Приближава го и го пита:
- Вие, господине, сте един от най-заклетите противници на Айфеловата кула, какво правите тук?
- Най-много обичам да пия кафето си тук, защото това е единственото място в Париж, от което не виждам Айфеловата кула.
гласувай