Вицове за перничани

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на
дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "Тиго".
- "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия
до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда
поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми... "Пасъм"!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми... Пасъм аз бе, тиго навра...

Пернишки банкет: 1. Напиване до тампон. 2. Масов бой. 3. Чупене на нечия кратуна с винкел. 4. Викане на Бърза помощ и побой над екипа…

Перник.
- Госпожице, елате да пийнем водчица!
- Не, благодаря, не искам да понижавам градуса...

гласувай

Пернишки обяд. Мъж и жена обядват, и по точно ядът боб с наденица! По едно време мъжът става яростно, бута стола и бам един задвратник на жена си! Жената: - Защо ме удари, бе? Мъжа: - Не ми викай "бе", спри да сърбаш! Всичко утихнало, усмирил се мъжът и пак почнали да ядът. Студена пот избила по мъжа, станал бързо и бам един задвратник на на жена си. Мъжа: - Що сърбашшш мааа, овцоооо? Жената: - Емииии, аз таковааааа, няма повече! Продължили да ядът. Жената вече не сърбала, хранела се тихо. Царяло мир и спокойствие. След известно време мъжът станал иии баммм зашлевил един задвратник на жена си! Жената ревнала и се завайкала. - Защо ме удари сега? - Еее, като се сетя как сърбаше!

гласувай

Програма на дискотеката в Перник: Понеделник: Латинопарти - бой с ножове Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети Сряда: Ladys Night - масово сбиване заради жена Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки Петък: Детско парти - млатене сред децата Събота: Рейв парти: стрелба с картечница Неделя: Метъл парти - бой с боксове и метални тръби

гласувай

След откритото в Пернишко момченце, отгледано и възпитано от вълци (което се оказа единственото възпитано момченце в Перник), група ловци са се натъкнали и на девойка, отгледана от безпризорни кучета. Девойката е много вярна, но е страшна кучка...

гласувай

Час по физическо в Перник.
Учителят:
- Ааааа, няма да се разберем така, тука сте ми дошли, кой с какво е намерил, а вечерта в дискотеката всички сте с адидас.

Защо извънземните кацат в Радомир? Защото в Перник много бият!

гласувай

Когато в София жена каже, че я боли глава - това значи не няма да "пусне" на мъжа си. Когато жена в Перник каже, че я боли глава - това значи, че не е "пуснала" на мъжа си.

гласувай

Предизборна платформа на Пернишки кандидат кмет: 1.Мислуим на всека една магистрала да турим и по една Голф уента 2.Миньор Перник всека година национален шампион ... по два пъти. Минимум! 3.На пенсионерите вместо 13-та пенсия – по една лета джанта. 4.Затварянето на камби ше го направя национален спорт. 5. Ше направя ежегоден фестивал на Камбата, който ще продължава 2 седмици, но всеки трябва да си носи камби. А чужденците ще ги посрещаме с камба и сол. 6.Пражените кюфтенца стават национално ястие. Че направим даже и празник на кюфтето. 7.Ше увелича почивните дни. Събота и неделя – уикенд. Почивни дни – петък, понеделник, вторник и четвъртък. Само сряда ще се работи, но до обяд. 8.Обещавам за децата здравословна закуска в училищата – пражени мекици с мас – по три на всеко междучасие, а през голямото – 6. Лятната ваканция пък ще е от Февруари до Декември 9.За младежта мисуим да направим министерство на чалгата – аз че съм министър без портфейл, само по гащета. 10. Но не на посуедно место, че издигнем Перник като европейска столица, а после и морска столица на Балканите..

гласувай

Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда. - Ама… Защо! ? - Сърбаш! Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар. - Какво сега!? - СЪРБАААШ! Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница… - Ее, ама сега не съм направила нищо! - Само като се сетя как сърбашеееее…

На снощната хайка за пияни шофьори в Перник, след второто вдъхване, дрегерът излезе от строя.

Видовете тройки Македонска тройка: Двама правят с*кс, третият лежи с нож в корема. Руска тройка: Мъж, жена и мечка. Студентска тройка: Двама правят, третият се прави, че спи. Гръцка тройка: Двама убеждават трети, че правят с*кс, той се прави, че им вярва. Италианска тройка: Двама говорят, че ще правят с*кс, третият също говори. Еврейска тройка: Двама правят с*кс, третият урежда правата за излъчване. Арабска тройка: Двама правят с*кс, третият подготвя динамит и изявление. Афганистанска тройка: Един прави с*кс, другият държи козата. Българска тройка: Един прави с*кс, другите двама му дават акъл. Пернишка тройка: Голф тройка.

- Как се обръщат софиянци един към друг? - Съграждани. - А как се наричат хората от Перник помежду си? - Съперници.

Пернишка библиотека за ученика - "Снежанка и седемте поршета" - "Чичо тунингованата кобила" - "Малката винеткопродавачка" - "Трансмисията невъзможна" - "Пипи Дългото Пикапче" - "Тир по време на Карера" - "Пътеводител на галактическия катаджия" - "Карлсон, който живее под Москвича" - "Хари Потър и огненият колянов вал" - "Записки по българските автосервизи" - "Полуоско Африкански" - "Мечо Ауспух" - "Карбуратино" - "Реглаж на мостовете на Медисън" - "Алиса в страната на буталата"

Дисниленд-Перник

Дисниленд е вече и в България! Невероятна локация, близо до столицата, десетки атракциони за малки и големи, и много забавления - това е вашето място за семейно забавление!
В Дисниленд, Перник, ще откриете:
• Влакче на ужасите с откачащи се релси;
• Къща на духовете със специални фигури от местния футболен и поп-фолк елит;
• Пернишка въртележка;
• Кът за винкелна забава;
• Всяка вечер - светлинно шоу с неочакван край;
• Музей на винкелните фигури;
• Пернишка дискотека;
• Басейни с екзотични риби (плуване само срещу подпис за освобождаване от отговорност);
• Шатра за предсказания "Пернишка карма";
• Павилиони за скара, семки и захарен памук на винкел - с безплатна боза;
• 24 часа медицинска помощ.

- Как Перничани си "изхвърлят Гоуфовете"… - Да бе, да само не и "Гоуфа."

гласувай

Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо пернишко! Винкел!

гласувай

Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
– Млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика, сяда си на задницата и не мърда!
– Да не сте я купили от Перник?
– Да, от Перник я купих, а как се досетихте?
– Жена ми е от там...

гласувай

В Перник децата са толкова корави, че вечер за да заспят им четат некролози.

гласувай