Вицове за Пловдив

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Уволнение. Войникът се прибира у дома. В купето сваля най-красивата жена. Слизат на гара Пловдив. Взимат такси.
- Къде да ви водя?
- Карай до първия хотел,че ще ми гръмнат таш*ците!
гласувай
Един мъж качил жена на автостоп. Спрял на първата отсечка - опънал я, тя не възразила… и така на следващите 2 пресечки и една отбивка, по едно време мъжът я попитал: - Абе извинявай - аз не те питах. Накъде си тръгнала? - Еми ако ми издържи г*зът, до Пловдив…
гласувай
1 жена нямала пари да се прибере до тях, а живеела в Пловдив. Тръгнала по магистралата на автостоп. По едно време спрял 1 тираджия.
Жената:Извенете, ще ме закарате ли до Пловдив?
Тираджията:Да, но да знаете ние тираджиите сме си еб*ли майката.
Жената:Това не е проблем и се усмихнала.
Пътували и си приказвали. Стигнали почти Пловдив и тираджията казал:
-Извинявай, но първо ще ми полапаш малко к*ра, иначе те оставям на пътя.
Жената: Ами добре.
И така жената лапала, лапала и той свършил.
Стигнали Пловдив и тя слязла и си свалила перуката и казала:
Жената: Ние педерасите също сме си еб*ли майката!
гласувай
Пловдивчанин решава кръстословица и стига до: Горско животно с 9 букви... След кратко мислене написал: ИЛЕНМАЙНА
гласувай
- Излизаме на магистралата за Пловдив! - шепне шофьор на седящият до него бодигард.
- Излизаме на магистралата за Пловдив! - шепне бодигардът на возещият се отзад министър.
- Излизаме на магистралата за Пловдив! - шепне министърът на седящата до него министерша.
- Защо шепнеш? - пита министершата.
- Защо шепнеш? - пита министърът бодигарда.
- Защо шепнеш? - пита бодигардът шофьора.
- А, вчера пих студена бира и сега съм прегракнал! - шепне шофьорът.
1 глас
Мутра лежи в болница, целият бинтован и на системи. На съседното легло лежи един дядка и той на същото дередже.
След една седмица двамата се освестили малко и борчето пита:
- Дедка, кво прайш тука бе. Що си така пострадал.
- Що ли? Внука хобито му да прави коли. Зема ми трабанта, прави му нещо и той стана много бърз. Значи карам си аз веднъж по магистралата за Пловдив и изпреварвам един Мерцедес, ама така се бех отплеснал, да му гледам мутрата на тоя в мерцедеса, че се отсвитках в мантинелата. Е за това сега лежим тука, целия в бинтове. А ти кво си пострадал?
- Абе и аз на магистралата начи. Джиткам си към Пловдив и изведнъж некъв Трабант ме изпреварва. Начи помислих си, че съм спрел и слезнах от колата...
гласувай
През 60-те години на "Герена" играят "Левски" и "Ботев" - Пловдив. Както е известно този мач завърши 6:1 за "Ботев" (с нападение Гунди, Чико и Тумби, като това между другото е най-голямата загуба на "Левски" като футболен отбор). След края на мача агитката на левскарите е като на погребение - едва ли не е настъпил потоп. В един момент обаче един от тях умърлушено промърморва:
- Ей, ама видяхте ли Патрата какъв гол им вкара?
гласувай
Един просяк разказва:
- Миналата седмица пътувах с влак до Пловдив. Садя си кротко
в купета, гледам през прозореца и изведнъж влиза кондукторът
и започва да ме гледа така, сякаш нямам билет.
- А ти?
- Какво - аз? Погледнах го така, сякаш имам билет!
гласувай
Кафе-машина пусна алкохол, вместо истинско кафе. Съдебна палата - Пловдив. 84 годишен човек е подал поръчката от самата кафе-машина. 20 минути след това, той е отпийнал без да разбере, че това е ракия ПЕЩЕРА… Възрастния човек, въздъхнал: - Е това кафенце ме събуди, чакай да си взема още едничко…
гласувай
Безработен чете обява за работа: "Търси се помощник за гинекологичен кабинет в Банкя!" Веднага набира номера: - Здравейте, обаждам се за обявата. Може ли да ми дадете подробности около работата? - Разбира се. Работата Ви ще е да подготвяте жените за гинекологичния преглед. Това значи, че ще им помагате са се съблекат, да легнат, ще измиете с топла вода областта на изследване и накрая ще масажирате половият им орган с лубрикант, за да се отпусне и да се избягнат травми при изследването. - Хммм… да, интересувам се за мястото. Кога да дойда? - Може и утре, но ще трябва да отидете до Пловдив. - Пловдив? …нали обявата е за Банкя!? - Да, кабинетът е в Банкя, но в Пловдив е краят на опашката …за сега!
гласувай
Между блондинки: - И да ти разправям, муцка, първия път се омъжих в София - несполучливо. Втория път във Варна - несполучливо. Третия път се омъжих в Пловдив - много сполучливо! Отсега нататък винаги ще се омъжвам в Пловдив!
гласувай
Пътува девойка, младеж и военен в едно купе на влака София-Пловдив... Момъкът се пробва и заговаря девойката: - Вие от Пловдив ли сте или от София? - Ами, какво да ти кажа - между двата града съм - единият ми крак е в София, другият - в Пловдив... - Ех, как искам да съм по-средата, в Ихтиман - закача се младежът... Военният се обажда: - Не ти трябва, момче, служил съм там, знаеш ли каква миризлива дупка е?
гласувай
Умрял един софиянец... Отишъл на небето и дядо Господ му казал: - Дошъл си в Рая, мога да ти изпълня едно желание. Шопът казал: - Господи, има един град в България, Пловдив се казва. Искам да го затриеш от лицето на земята. Дядо Господ му отвърнал: - Ааа, не става МАЙНА, кажи нещо друго!
гласувай
След масивен инсулт пловдивски милионер лежи на смъртно легло. Около него със скръбен вид стоят десетина бъдещи наследници. Милионерът с пресъхнали устни се опитва да каже, че му се пие вода и прошепва: - Пи... пи... пи... Родата решава, че болният иска да им издиктува ПИН-кода на платинената си карта и всички с готовност вадят писалки в очакване. - Пи... пи... - опитва се със сетни сили милионерът. Накрая с последни сили извиква: - Пи-ди-ра-сииии...
гласувай
Ако някой пловдивчанин закъса с колата и някой го дърпа, това не означава ли, че "тегли една майна?"
гласувай
Ако пловдивчаните са майни, тогава пловдивчанки не трябва ли да се наричат п*тки майни?
гласувай
- Как викат на покемоните в Пловдив? - Покемайни.
гласувай
В Пловдив вместо покемони ловят покемайни, a по морето - покебатки...
гласувай
Из интернет форум:
- Дали е възможно, градушката паднала миналата седмица в Пловдив, да причини смучка на жена ми, която по същото време е била там...
1 глас
Пътуват по магистралата за Варна през Пловдив, Бойко Борисов, Делян Пеевски и Вальо Златев. Стигат някъде около Чирпан - гледат огромен завод, нещо грандиозно. Бойко подскочил и вика: - Ама как! Делян Пеевски: - Спокойно, той е мой. Продължават си по пътя, стигат около Сливен и гледат там перки за ток, Бойко пак подскочил: - Какво е това? Ама как, бе? Вальо Златев със спокоен тон: - Те са мои. Продължили по пътя, наближават Бургас - там пък огромни хотели, комплекси. Чудо! И Бойко пак не издържа: - Какво става, бе?! Делян Пеевски го успокоява: - И те са мои. Бойко вече замислен: - Баси! В тая държава само вие ли работите?
гласувай