Жена се обажда на любовника си:

-Скъпи, мъжа ми замина за 2-3 дена до Пловдив, ще дойдеш ли? Знеш ли как хубаво ще си изкараме - сами ще бъдем. Любовника й отива, тя сложила салатка, сядат, хапват, пиват, събличат се и лягат в леглото, а в това време мъжът й се прибира, забравил нещо и ги вижда заедно голи в леглото и вика:

- Малеее, какво ще правите тука? Ти кой си бе, ти , че е*еш жената, така ли? Ела сега да те нае*ем в кухнята, да видиш как се е*е!

Хванал го, теглил му един к*р и го изгонил.

Минава един месец и жената пак се обажда на любовника си.

-Скъпи, извинявай за предния път, ама тоя моя все забравя по нещо, ама сега замина за Варна и съм сигурна , че няма да се върне.

Той пак идва хапват, пийват, тамън се събличат и мъжът й пак се връща:

- Абе ти к'во праВИш тука ? Те тая значи ще е*еш жената! Я ела сега да те на*ба в кухнята, да видиш как се е*е! Пак го на*бал, пак го изхвърлил. Трети път се обажда жената:

-Съжалявам, че така се случи, ама тоя моя все забравя по нещо, ама виж какво сега, тоз път замина за Москва от там ми се обади, няма начин да се върне.

-Ами той мъжът ти като няма да идва ... аз за какво да идвам ?
Свещенната азбука на стубленете: А – Адам е бил е*ач на Ева, Аборта струва 300 Лева Б – Банана южно е растение, боската наше спасение! В – Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен. Г – Градинско цвете туй е здравец, газар като тебе значи дупедавец. Д – Давид написал е трилогия, да биеш чикии е амалогия. Е – Езоп написал много басни, еб*чите сме най-опасни. Ж – Жабата си знае гьола, жената важи само гола. З – Заек бега по полето, па фани ръгни й го у дупето. И – Иванчо малко е момченце, и той се бори за пиченце. К – Корнелия име е известно, ку*ва се става много лесно. Л – Лалето не расте на урва, Лили Марлен е френска ку*ва. М – Марица Пловдив прекосява, ми*ет лицето разкрасява. Н – Напелеон на бой отива, на уй се лесно не заспива. О – Олиото е течност мазна, обичам вътре да се празна. П – Попове пеят алелуя, па я фани ме за уя Р – Рибата плува в морето, фани па фани мудров за дупето. С – Скакалеца скача по тревата, да ти го муана у устата. Т – Татарите са мръсно племе, т*шаците са мъжко бреме. У – Укя му бил бояджия, уя му неа манджиа. Ф – Фанфари свират на стадионо, па ръгни му го у балтоно. Х – Хитрата лисица знай, радва х*я до безкрай. Ц – Царевица се бере на есен, кога еб*ме жените пеат песен. Ч – Читалището е на сред селото, кога сера редко да ми изядеш говното. Ш – Шосето не е път за крави, широка пу*ка кеф не прави. Щ – Щъркела лети на юг, засвири на моя дудук. Ъ – Ъгъл се мери в радиани, ъглова пу*ка прави рани. Ю – Юнак да си е лесно, ама да пиаш млеко сал е пресно. Я – Ябълка виси на конеца, па яжте уя на певеца.
Защо атакистите си купуват гаечни ключове?
Защото Волен Сидеров им казал, че ще правят ремонт на правителството.

Защо атакистите се обаждат на телефон 150?
За да спасят реакторите на АЕЦ "Козлодуй".

Защо атакистите си купуват стълби?
За да свалят новините на турски език от държавната телевизия БНТ.

Защо атакистите купуват апартаменти в Пловдив?
Защото Волен Сидеров им обещал Турция да им компенсира тракийските имоти.

Защо атакистите купуват походни легла?
Защото чули, че Волен Сидеров щял да настани 2 милиона българи у тях.

Защо атакистите не правят деца?
Защото Волен Сидеров им казал, че за важните въпроси трябва да провеждат референдум.

Защо атакистите не искат да членуват в Нато?
За да не плащат членски внос.

Защо атакистите си пазят конституциите от ДПС?
Защото Волен Сидеров им казал, че ДПС е противоконституционна.

Защо атакистите носят торби с вар?
Защото Волен Сидеров им казал, че ще възстановяват държавността.

Защо атакистите се учат да въртят обръч?
За да са готови да лобират пред кръгове в Евроструктурите.