Религиозни вицове

Религиозни Аллах
Господ
Игумени
Исус Христос
Католици
Монаси
Мюсюлмани
Ноевият ковчег
Папата
Рая и Ада
Свети Петър
Ходжи
Християни
Църквата

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Счетоводител отишъл при поп да се изповядва: - Дядо попе, голям грях направих! - Кажи чедо? - Излъгах данъчните, дядо попе! - Това не е грях чедо, това е чудо!
гласувай
Блондинка стои пред входа на Рая, а Свети Петър и преглежда документите, да види дали е за там. Докато прелиства, се чува ужасяващ вик отвън... Блондинката притеснено пита: - Какво е това!? - Ааа, нищо, правят му дупки за крилата... Свети Петър продължава да чете съсредоточено, а някъде зад него се чува още един, много по ужасяващ вик... Тя, много притеснена вече, отново пита: - Ааа, нищо, сега му правят дупка за ореола! - отговаря той. Жената чевръсто издърпва документите от ръцете му и казва: - Отивам в Ада. - Ма, защо там ще правиш орален, вагинален, анален с*кс 24/7, искаш - не искаш... - Да, може, но за това дупки си имам...
гласувай
Крадец влиза в една къща и почва да краде. Един глас му казва в тъмното:
- Аз те гледам, но и Исус те гледа!
Тоя светва фенера и гледа някакъв папагал. Вика му:
- Кой си ти, бе?
Папагалът отговаря:
- Аз съм Методий.
Крадецът го пита:
- К'во е тва име за папагал?
А папагалът:
- То и Исус е странно име за доберман, ама е зад тебе!
гласувай
Проблемът е, че господ е дал на мъжа мозък и п*нис, но не достатъчно кръв да работят едновременно.
гласувай
Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник. Шофьорът е приет с най-големи почести, а на свещеника не обръщат почти никакво внимание. Той възмутено пита св. Петър:
- Защо не приемате и мен с почести? Целият си живот съм отдал на Господ и на религията, а този шофьор едва ли е стъпвал в черква!
- Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше автобуса, всички се молеха.
гласувай
Посред нощ в дома на свещеника звъни телефонът:
- Ало! Изпратете четири бутилки бира на улица "Хондурас" номер три…
- Извинете…
- Нали това е кафене "Златната гъска"?
- Сеньор, аз съм свещеник…
- Но, падре, какво правите по кръчмите толкова до късно?
гласувай
Един автобус с четири монахини катострофирал. Преди Свети Петър да пусне първата в рая я попитал дали има някакви грехове.
Тя казала, че като катострофирали с един от пръстите си докоснала на шофьора оная работа. Той й казал, че всичко ще се оправи само като си потопи пръста в леген със светена вода. Направила тя така и хоп в рая.
След малко идва втората и казва, че тя пък направила така с цялата си ръка. Свети Петър казал: "Потапяш си я в легена и всичко е наред". Тя така и направила и хоп в рая.
Дошла и третата, но преди да се изкаже се обадила четвъртата: "Ако тая ще си топи гъза, аз нямам намерение да пия от тоя леген!"
гласувай
- Отче, откъде имаш такава синина под окото?
- Значи… в началото бе Словото…
гласувай
Свещеник укорява художника:
- Млади човече, къде сте видели ангел с маратонки?
- А вие, отче, къде сте видели ангел, без маратонки?
гласувай
В един манастир починали 5 монахини. Пред портите господни Св. Петър ги заразпитвал за греховете човешки. Стигнало се и до въпроса "Пипали ли сте пенис през живота си?". Първата монахиня си признала:
"Ами, веднъж и само с едно пръстче го докоснах!
Св. Петър "То където едно и две... мий ги в тази светена вода и влизай".
Изведнъж петата монахиня се прережда и вика "Св. Петре, дай да си жабуря устата с тази вода, щот другата ще си мие гъза"!
гласувай
Свещеник към пияница:
- Страхувам се, сине мой, че няма да се видим в рая...
- Отче, какви ги разправяте! Какво сте се сторил?
гласувай
Покрай селския поп минават група младежи.Един решил да се избазика с попа:
- Отче, защо като те видя и винаги ме засърбяват топките?
- То е по наследство, синко, и майкати като ме видеше така я засърбяваше.
гласувай
Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня:
- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня после.
Монахинята се съгласила:
След малко пристигат двама военни полицаи:
- Сестра, извинете, да сте видяли случайно един войник?
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък.
След като отминали, войникът излиза изпод расото:
- Не зная как да ви благодаря...Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак...
Монахинята отговорила, че напълно го разбира.
Войника:
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака..!
Монахинята:
- Ако беше погледнал още по-нагоре щеще да видиш и какви готини ...топки имам. И аз не искам да ходя Ирак
гласувай
Защо блондинките не бива да ходят на църква?
- Защото когато коленичат си, по навик си отварят устата.
гласувай
Една дама отива да се изповяда. Дядо поп я пита:
- Кажи, чедо какво лошо направи?
Тя:
- Ами дядо Попе, спах с чужд мъж, това грях ли е?
Дяда поп:
- ААА не, чедо, ама ти не си спала!!!!
гласувай
Един умрял и на ония свят Свети Петър го пита: - Вярно ли е, че си бил голям любовник на Земята!? Той казал: - Вярно е! — Ами ти, как, нали се сещаш? - Ами срещнем се и от дума на дума работата стане. - Ами ти вярно ли е, че и с мъже, а? - Вярно е! - А с тях как? - Същото, срещнем се и... Светията казал: - Е върви си по пътя, че нещо много се заприказвахме!
гласувай
Един свещеник се качва на самолет. По време на полета стюардесата му предлага чаша уиски. Отчето посяга към чашата, но преди да отпие, задава странен въпрос:
- На каква височина летим?
- 8000м.
- Оооо не, благодаря! Прекалено сме близо до шефа.
гласувай
Година 1991
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул стават шампиони на Европа
3. Австралия губи Ashes (крикет)
4. Умира Папата
Година 2005
1. Принц Чарлз се жени (отново).
2. Ливърпул става шампион на Европа (отново).
3. Австралия губи Ashes (отново).
4. Умира Папата (отново).
Моралния извод?
Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата…
гласувай
Ген. Борисов изпрати съболезнователна телеграма до Светия Престол на Апостолическата Нунциатура
---------
Бойко Борисов чете новините и пита свой подчинен:
- Каква е тази телеграма, дето съм я пратил до "Апостолическата Нунциатура"??!
- Ами това е за Папата дето умря...
- Аааа, на какъв език съм я написал? На ватикански ли?
---------
Добре, че не са се сетили всички началници на районни управления и те да изпратят по една телеграма...
гласувай
Тича при Първанов негов сътрудник:
- Господин Първанов, Папата почина.
- Тъй ли... Значи вече може да се изплати хонорара на Али Агджа.
гласувай