Вицове за Русия

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Представител на Украинското правителство пита евро наблюдателите:
- А може Русия просто да няма газ???
гласувай
Двама руски пияници си говорят:
- Чу ли? Започва годината на България в Русия?
- Какво ще рече това?
- Ами да намалим водката и да увеличим ракията...
гласувай
Русия е пионер в развитието на 3.5D технологията. Това е като отиваш на 3D филма след 0.5 водка.
гласувай
Пиян мъж се търкаля на улицата. Виждат го рускиня, англичанка и французойка.
- Каква свиня! - казва рускинята.
- Това не е джентълмен! - казва англичанката.
- О, мъж! - възкликва французойката.
- Чий е този мъж?
- Ничий?... Такси, такси!
гласувай
Някога... по комунистическо, на Съветско-Китайската граница, намерили гранични войски зорко бдейки - голямо г*вно.
Информирали надлежно... Отпочнал спор голям.
Чие е л*йното.
- А то, току в средата на браздата. Ни на сантим у лево или десно.
Работата загрубяла. Спорът от междудържавен, заплашвал да прерастне в световно - международен. "Замирисало" на война. Всички политици се видяли в чудо.
Чули учените за спора, изучили обстоятелствата обстойно и изрекли:
- Този спор може да бъде разрешен! Успокойте Международната
общественост. Война няма да има! Условието е, да се покани Първият Държавен Ръководител на НР България, г-н Т. Живков.
Друго разрешение няма...
Поканили г-н Живков да разреже възела на спора международен.
/некой, ако не знае, г-н Живков е бил голям приятел на СССР, но и
много честен и почтен човек, уважаван и от Китай/...
Пристигнал Живков.
Присегнал с пръст, досущ учен - лаборант средновековен, потопил го в г*вното, помирисал, изследвал консистенцията с палец - показалец - среден, поднесъл към устата - опитал и вкуса...
Мислил 3 секунди... И отсякъл следното:
- Това г*вно е на Съветският съюз...
Поразени, но покорени от жертвоготовността му и ентусиазма, китайците попитали:
- Но как позна?
- Е, аз 30 години ям съветски г*вна. Та вкусът им ми е познат.
Китайският посланик кимнал разбиращо.
гласувай
Русия отказва да си плати дълга към Америка, докато колорадският бръмбар не спре да яде руските картофи!
гласувай
Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет
и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не
искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се
всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и
го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още
водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха
медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха.
Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен
вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме
набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
гласувай
Специални разузнавателни средства - СРС
Супер специални разузнавателни средства - ССРС
Супер сталински средства за разузнаване - СССР
гласувай
На морето. Женски глас от водата крещи:
- Потъвам!... Помощ!... Спасете ме!... Не, не Вие, онзи русия господин!
гласувай
Попитали Радио Ереван: - Има ли намеса на Русия във вътрешните работи на България? Радиото отговорило: - Путинциално да!
гласувай
Средновековна Русия...пир...начело на масата седи княз Владимир Ясно Слънчице. Една девойка седи до него и двамата разговарят:
- Може ли, ваше благородие, да ви попитам нещо?
- Питай, момиче.
- Защо всички ви наричат Ясно Слънчице?
- Как да ти кажа...виж сега тук сме на пир...всички ядат, пият, веселят се за моя сметка...а след това ти ще ми духаш. Ясно, слънчице?
гласувай
По време на войната руснак стои на пост в тъмното. Чува някакъв шум.
- Серьожа, это ты?
- Ja, ja!
гласувай
След стъпването на американците на Луната, в Русия се провежда конгрес. Един от видните им учени казал:
- Другари, американците ни изпревариха на Луната, затова ние ще кацнем първи на Слънцето!
Член на екипажа, който ще кацва на Слънцето загрижен за живота си казва:
- Другарьо, как ще стане това?! Ние ще сме мъртви на хиляди километри от Слънцето...
- Тъпаци! Ще кацнем през нощта ве!
гласувай
По линия на международното сътрудничество отпуснали на конната армия две места за специализация в Италия. Много му се искало на Чапаев да отидат двамата с Петка, но важни дела го задържали в Русия. Изпратил Петка и сестра си Вера.
Изтекли днитe на специализацията и двамата се завърнали. Викнал ги Чапаев да му разкажат как са прекарали времето в Италия.
- Казвай Петка, как минаваше денят ти в Италия?
- Аз не съм Петка, а по италиански - Петручо, отговорил той, а относно програмата ми в Италия тя беше: Първо ставам и на Верандата, после закусвам и на Верандата, след туй идва време за обяд и пак на Верандата...
- Какви ми ги говориш бе глупак? Я млъквай! - ядосал се Чапаев. Кажи ми ти, Вера!
- Разбира се, но моля не ме наричай Вера, а с италианското ми име - Веранда.
1 глас
Старец се моли на х*я си да стане, та да оправи бабата си:
-Стани, бре куре, ставай, че мътните те взели. Не си и помисляй да мреш точно сега - заедно се родихме, заедно ще мрем! И като съм започнал, да ти напомня що ку*вентии паднаха под главата ти - то не бяха шведки, рускини, полякини и български пу*ки имаше! Ех, ставай и да оправим бабата! Чуваш ли, бре, ставай!
В този момент се обадил гъзът му:
"Пръц, пръц!"
- Псссссссссс! Ти пък да мълчиш, че както ми е накипяло, веднага ме караш да кажа какъв х*й яде в Анадола!
гласувай
Спортни новини:
- За воля към победата бе награден руски спортист. Повече от половин час се търкалял гол в снега, опитвайки се да изтрезнее преди старта.
гласувай
В Съединените щати има пътища, които са построени, но е забравено да бъдат добавени на картата...
А в Русия има пътища, които са отбелязани на картата, но са забравени да бъдат построени...
гласувай
Сензационно откритие направиха група геополитици. Ан*лният отвор на Земята се намира в Русия. Това обяснява откъде Русия има толкова много газ.
гласувай
За Русия е пусната нова версия на "Windows". При откриването на нови устройства(мишка, модем, cd) излиза съобщение:
"Открито е ново устройство, за това трябва да се пие.."
гласувай
В дневник на един английски моряк.
Понеделник сутрин- вчера срещнахме руски кораб. Вечерта пихме с руснаците, много ми е зле.
Вторник сутрин - вчера вечерта, пак пихме с руснаците, за малко не умрях.
Сряда сутрин - вчера вечерта пак пихме с руснаците, защо не умрях вчера?
гласувай