Вицове за Русия

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Млада учителка в час по литература пита учениците:
Днес ще играем на гатанки с писатели.
Назовете ми писател, чиято фамилия започва с В и завършва пак на "в"!
- Вазов - отговаря Марийка.
- А сега руски поет, с П и последна - н!
- Пушкин - веднага отговаря пак отличничката.
Учителката, доволна:
- Браво, Марийке, харесва ми твоят начин на разсъждение!
Иванчо вдига ръка от последния чин:
- А може ли Марийка да познае за кого става дума: започва с "Х" и завършва на "й"?
Учителката му крясва ядосано:
- Марш веднага навън, Иванчо!!!
Иванчо, излизайки, мърмори под носа си: "Имах предвид Хемингуей, но и на мен ми харесва начинът Ви на разсъждение...
гласувай
Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км. височина.
- Е-ее, кой си ти? - пита впечатленият руснак.
- Аз съм Бил, Бъфало Бил!
Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си х*й.
- А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си?
- И аз съм Бил, но ЧерноБил.
гласувай
Срещнали се Руски и Американски доктори. И американците почват да се хвалят
- Нашата медицина е толкова напреднала, че като дойде един мъж без око, ние му сложихме едно дървено и той сега вижда!!!
- А нашата е много по-добра! Дойде един без к*р и ние му сложихме виме от крава. Така хем може да оправи 4 жени на веднъж, хем дава мяко.
Американците възкликнали:
- Кой е виждал такова чудо!?
- Е тоя с дървеното око го видя!!!
гласувай
В руски силоз за ядрени ракети пристига началника и казва на подчинените си:
- Момчета, пак сте оплескали работата! Ще има наказания! Който си е отворил бирата на червеното копче да отиде и да изтрие Америка от картата на света!
гласувай
Попитали един американец:
- За колко време можете да научите китайски?
- За около пет години.
Попитали един руснак:
- За колко време можете да научите китайски?
- Ако се напрегна, мога за една година.
Попитали студент:
- За колко време можете да научите китайски?
- Дай конспекта и кажи кога е изпита!
гласувай
Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най-дълго.
Отишли в Америка. Качили се на най-високата планина и американецът викнал:
- Ехооооо!
- Хо-хо... - отговорило Ехото.
Отишли в Англия. Качили се на най-високата планина, англичанинът извикал. Ехото отговорило:
- Хо...
Отишли в Русия, качили се на най-високата планина и руснакът извикал:
- Водкааааааа!
Ехото отвърнало:
- Где-где-где...
гласувай
Двама руснаци се изгубили в тайгата. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бутилка водка в уста. Единият казал на другия:
- Виж, най-добрият приятел на човека.
- Води и куче - отговорил другият.
гласувай
Руснак и грузинец били съквартиранти в някакъв курорт. Вечерта се приготвят да излизат - руснака се бръсне, сресва, мие си лицето, а грузинецът си мие оная работа.
- Защо така? - пита го руснакът.
- Е, за всеки случай.
Излизат да се забавляват кой както намери. Връща се руснакът и вижда грузинеца да си мие задника.
- Какво става?
- Е, случаи всякакви...
гласувай
Москва, 1934 г., Кремъл. Провежда се съвещание на комунистите от целия СССР. Появявя се Сталин. Когато стихват овациите, той , с уж тъжен глас, съобщава:
-Товарищи,тази сутрин врагът уби другаря Киров!
Някой,задрямал на задните редици пита:
- Кого, кого са убили?
Сталин повтаря:
-Тази сутрин врагът уби другаря Киров.
Още по назад, пак някой недочул, пита:
- Кого са убили?
- Е, кого, кого - ядосва се Сталин - когото трябва, са убили!
гласувай
Хванали немците руски партизанин. При разпита офицер-аристократ решил да се пошегува с мъжа и пита:
- Какъв коктейл бихте искали по време на нашия приятелски разговор.
Без да се замисли партизанина:
- Коктейл Молотов.
гласувай
Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия: "Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Обшо взето - ужас". Праща втора телеграма от България: "Тук хората пият, работят и се еб*т. Общо взето - умряла работа." Праща от Западна Европа: "Тук хората работят пет дена и живеят два. Общо взето има ред. Утре летя за Америка" Чака Господ вести от Америка, ама няма нищо. Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види - седи Дева Мария на една поляна, около нея разни хубавци, свири музика, ядене и пиене много, хората весели. Видяла го Мария и се провикнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.
гласувай
Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът почнал да ги изкушава. Казал на американеца:
- Имам 10 бутилки вино и 10 жени, ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Три - отговорил американецът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С три.
След това дяволът попитал руснака:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Седем - отговорил руснакът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- Със седем.
Най-сетне дяволът стигнал и до българина:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Единадесет - отговорил нашенецът.
- Ама чакай, аз имам десет.
- Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С единадесет.
- Ама чакай, аз имам само десет.
- Така като те гледам, и ти не си за изпускане!
гласувай
Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...
- А до коими етажами?
- Хич хабер си не имею!
3 гласа
Как е минижуп на различните езици?
Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де х*й де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скив май слийв
Руски – Путевидение
гласувай
- Какво е нетрадиционен с*кс по руски?
- Това е с*кс без водка.
гласувай
Разхожда се един руски хакер из парка през нощта, и вижда как на една пейка някакъв грузинец напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва грузинеца отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне, и само пита през зъби - "Кой си ти бре?", на което хакерът отговаря:
- Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси...
гласувай
Конференция за шпиони в България. Целият хотел е зает и няма свободни стаи. По тази причина се налага двама руски агенти да делят стая с двамата представители от България. Руснаците са си в стаята. Преди да се качат в стаята, един от българите решава приятно да изненада руските си колеги, като на рецепцията поръчва 4 чаши чай. Българите се качват в стаята и там настъпва неловка тишина и оглеждане от глава до пети. За да разведри обстановката, българинът който е поръчал чая, решава да си направи шега, хваща нощната лампа и говори гневно на фасонката: - Казах, че искам 4 чаши чай... не утре, а СЕГА!!! В този момент на вратата се чука и камериерките носят 4 чаши чай. Руските шпиони се споглеждат... и директно се изнасят от стаята...
гласувай
Президентът на САЩ в кабинета си. Без да чука нахлува стреснат секретар: - Господин президент, руснаците боядисаха луната червена. Президента: - Напишете MARLBORO. След време секретарят пак: - Руснаците написаха - СДЕЛАНО В СССР. Президентът: - Напишете - По лиценз на Philip Morris. След дълго, дълго време на луната се появил надпис: - Министерство обороны предупреждает, что курение вредно для вашего здоровья.
1 глас
През 70-те години Брежнев говори на митинг в Москва:
- Другари, през 1980 г. всеки жител на СССР ще има мотоциклет!
Тълпата реве:
- Ураааа, мотоциклееет, мотоциклееет...
Брежнев продължава:
- Другари, през 1990 г. всеки наш гражданин ще има автомобил!
Тълпата:
- Ураааа, автомобиииил, автомобииииил...
- Другари, през 2000 г. всеки гражданин на СССР ще може да си купи въртолет!
Тълпата изпада в луд екстаз:
- Уррррррраааааааааа, върртоолеееееееет, въртолеееееееет...
Една бабичка обаче пита:
- Другарю Брежнев, че защо ми е на мен пък въртолет?
- Ех, колко си проста, бабо! Чуеш например, че в Киев са пуснали макарони и литваш да си купиш...
гласувай
От компанията "Кока-Кола" звънят на Путин: - Господин Путин, как смятате дали не е възможно Русия да си върне червеното знаме, а само долу в десния ъгъл със съвсем дребни буквички да пише: "Always Coca-Cola"? Съответно, за това ще получите огромна сума пари...
- Извинете, но не мога да отговоря на този въпрос, без да съм се посъветвал с правителството..
Путин затваря телефона и звъни на Медведев:
- Ало, здрасти, аз съм. Абе ти спомняш ли си случайно, кога ни изтича договора с "Aquafresh"...
гласувай