Вицове за Швеция

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ето как звучи Димитър Бербатов на следните езици:
Сръбски - Димитър Бербатович
Гръцки - Мтрос Бербатакис
Македонски - Митре Бербатовски
Румънски - Митреску Бербатеску
Турски - Метин Бербатоглу
Украински - Митренко Бербатенко
Руски - Димитрий Бербатчук
Грузински - Димитрий Бербатшвили
Арменски - Митян Бербатян
Финландски - Мити Бербатайнен
Шведски - Митсон Бербатсон
Исландски - Митенсон Бератионсен
Английски - Димитъ Бъъбатоф
Шотландски - Димитъ МакБъъбатоф
Ирландски - Димитъ О`Бъъбатоф
Португалски - Митро Бербато
Френски - Мите дьо Бербатон
Немски - Митер Бербатщайн
Холандски - Митер ван Бербатенберг
Чешки - Митин Бербатек
Арабски - Ал Митан Бербатан
Либийски - Митимир Бербафи
Конгоански - Миторонго Бербатонго
Японски - Митоши Бербаташи
гласувай
МЕЧО ПУХ СУПЕРСТАР
Мечо Пух е любимец на децата по всички континенти, с изключение на Антарктида, защото там деца не пускат.
Любопитно е как произнасят името на лакомото мече децата в различните страни:

Ирландия - Меч О'Пух

Шотландия - Мечо МакПух

Дания - Мечо Пухсен

Швеция - Мечик Пухсон

Норвегия - Мечо Гунар Пухяер

Русия - Мечо Пухин

Грузия - Мечорат Пухашвили

Армения - Мечан Пуханян

Китай - Ме Чо Пух

Япония - Мечоши Пуханага

Италия - Мечо дел Пухини

Испания - дон Мечо-Мария Пухалес

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо

Германия - Хер Мечо фон Пухен

Франция - Мечоас дьо Пухле

Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар

Камерун - Кхмечо Мбпух

Иран - Мечолях Пухейни

Израел - Мечосей Пухберг

Ирак - Меччам Пухеин

Индонезия - Мечолар Пухарто

Индия - Мечира Пуханди

ЮАР - Мечсън Пухела

Нигерия - Мечубу Пухегбени

Холандия - Мечри ван Пухкелен

Белгия - Мечил де Пухилде

Ливан - Мечнин Пухнан

Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)

Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
гласувай
Кмета на селото решил да разнообрази малко тежкото ежедневие и направил изявление: - Скъпи, съселяни, за неделя съм поръчал шведския с*ксуален филм: "Баба дала на войника." В неделя, киносалона препълнен… Точно преди филма на сцената излиза кмета: - Другари, да ме прощавате, малко не съм разбрал. Филма не е шведски, а съветски. Не е с*ксуален, а е социален и не е "Баба дала на войника", а "Балада за войника."
гласувай
Шведски виц.
Спасител на плажа казва на сляп:
- Спрете да надувате тук тази надуваема жена.
- Надуваема жена? Уф! Значи цялата зима съм чукал надуваемата лодка!!!
1 глас
Как се правеше групов с*кс по времето на Тодор Живков. В Швеция - при седем участника, шестима го правят, а седмият ги снима с кинокамера. В Полша - пак седем участника, като един прожектира филма, сниман в Швеция, а останалите шест го гледат. В България - пак седем участника, като един разказва филма, гледан в Полша, а останалите го слушат.
гласувай
От анти-феминистки site:
Професор често вкарвал по някоя шега по адрес на жените, докато преподавал. Един ден жените се събрали и решили в знак на протест да напуснат, когато професора разкаже някой обиждащ виц. Професорът, както и да е, разбрал за плана на "XX хромозомите" и следващия път вмъкнал:
- Една нормална прос*итутка изкарва по 2000$ на вечер!
Всички жени започнали да излизат от аулата, когато професора доволно извикал след тях:
- Чакайте, следващия полет за Швеция е чак утре...
гласувай
20 мутри седят в един бар и спорят на кой му е най-голяма патката.
Решават да си ги мерят и всички си ги извадили и си ги наредили на бара.
В това време влиза един пед*раст и при гледката която видял доволно се провикнал:
- Аааууууу! Имаме си шведска маса...
1 глас
Мисля че нещата са ясни. Пената е дал иструкции на Марков:
1. Падаш в първия мач с много за да те смятат за аутсайдер
2. Вкарваш всички играчи в банята и бой по каската
3. Втория мач биеш с много
4. Вкарваш всички играчи в басейна на хотела и каниш журналистите на по бутилка
5. За третия мач противника е тотално объркан каква тактика ще имаш -оная от банята или тая от басейна.
6. За четвътия мач с Германия нямаме проблем (там се ползват инструкциите на Ицо -айцу цвайцу драйцу дрън)
7. За петия мач важно е съдията да не е пед*рас
8. За шестия мач - дано само да не са шведите.
гласувай
Ако вие необходимо доказателство, че човечеството ще се затрие единствено и само поради своята глупост, ето няколко инструкции за използване на различни стоки:

ОДЕАЛО, ПРОИЗВЕДЕНО В ТАЙВАН – не използвайте като защита от торнадо.

На ОГЛЕДАЛЦЕ ЗА ОБРАТНО ВИЖДАНЕ НА ВЕЛОСИПЕДНА КАСКА –
Помнете, предметите в огледалото, всъщност се намират зад вас.

На БУТИЛКА КОКА КОЛА В ЛАТИНСКА АМЕРИКА – отваряйте с другата ръка.

На опаковката на КРЪГЪЛ САПУН – инструкция – да се използва като обикновен сапун.

На ПУДИНГ НА ФИРМАТА МАРКС И СПЕНСЪР – След загряване, продуктът ще бъде горещ.

На КИТАЙСКИ ГИРЛЯНДИ С ФОЙЕРВЕРКИ – Само за използване в помещения или навън.

На ОРЕХОВКИ НА ФИРМАТА САЙНСБЪРИС – предупрежедение – продуктът съдържа орехи.

На ОПАКОВКА ПЕЧЕНИ ОРЕХИ НА АМЕРИКАН ЕЪРЛАЙНС – отворете опаковката, изяжте орехите.

На ШВЕДСКИ МОТОРЕН ТРИОН – не спирайте триона с ръце или с гениталиите си – не искам и да си помислям на основание на какво оплакване производителите са били принудени да включат това в инструкцията.

На ШАПКА ЗА БАНЯ, КИТАЙСКА – поставяйте само на една глава.

На кутията на ютия РОВЕНТА – не гладете дрехите върху тялото си.

На ОПАКОВКАТА НА СЪНОТВОРНОТО НИТОЛ – предупреждение – употребата на препарата може да предизвика сънливост.
гласувай
Учителят:
- Вашият син няма абсолютно никакви математически способности. Никаква памет...
- Не е вярно. Синко, я кажи колко пари имаш?
- 20 лв. и 30 ст.. Това прави 10 долара, 20 марки, 9 лири стерлинги, 13 канадски долара, 14 австралийски долара, 86 шведски крони, 63 франка или 20 холандски гулдена...
1 глас