Уроци по английски
Първи урок, английски за начинаещи:
"Три вещици разглеждат три часовника "Swatch". Коя от вещиците кой часовник разглежда?"
Сега по английски:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Втори урок, английски за напреднали:
"Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Swatch". Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон разглежда на часовниците "Swatch"?"
Сега по английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Трети, последен урок, английски за професионалисти:
"Три швейцарски вещици-кучки, желаещи да сменят пола си, разглеждат три бутона на часовници "Swatch". Коя от швейцарските вещици-кучки, желаещи да сменят пола си кой бутон иска да разгледа на часовниците "Swatch"?"
Сега по английски:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Търси се нов шеф на топлофикация.
Изисквания:
- да е нагъл до безобразие.
- да не му пука, че сметките на хората са космически.
- да направи лятото - зима, за да се плаща парно цяла година.
- да може да се подписва, за да може да си открие сметки в Швейцария.
- да умее да работи с пари - кога и колко на кого да даде.
- да може да пише "Иван Костов, Антоан Николов, Румен Овчаров" без глешки, за да не затруднява след това полицията.
- да е контактен - като предишния - за да се разбере със всяка политическа партия, която идва на власт, каквото трябва.
- да изглежда тъпо, като го арестуват.
- да е хомосексуалист, за да му харесва да лежи в килия с учтив заатворник на име Трайчо.
Люта зима. На покрива на 20-етажен блок стои мъж, кани се да се хвърли и си припомня като на кинолента живота си. Изведнъж на пожарното стълбище се появява Дядо Коледа и казва: - Какво става бе, младеж? Да не си решил да скачаш? - Решил съм. Фирмата ми фалира и имам огромни дългове, жена ми избяга с някакъв баровец и взе и детето, отгоре на всичко вече не ми става изобщо, няма за какво вече да живея! - А, недей така. Аз съм Дядо Коледа и ще ти изпълня 3 желания, каквото и да си поискаш, мога да го направя! - Можеш ли да ме направиш богат? Дядо Коледа щракнал с пръсти и казал: - Вече имаш на твое име 5 милиона долара в швейцарска банка! - Можеш ли да накараш жена ми и детето да се върнат? - Като си идеш у дома ще те чакат там! - и щракнал с пръсти. - А да ми става пак? - Ще ти става и не само това - всяка жена, която пожелаеш, ще те моли да спиш с нея - казал Дядо Коледа и щракнал с пръсти. Самоубиецът се пооживил и рекъл: - Благодаря ти много, Дядо Коледа! Сега ще имам вече за какво да живея! Дядо Коледа помислил, помислил и казал: - Сега ти трябва да ми изпълниш едно желание… - Казвай, всичко ще направя! - Ами… да ми врътнеш една свирка! Човекът в началото се запънал, но като помислил малко се съгласил и почнал да действа. А Дядо Коледа го милвал леко по главата и като свършил го питал: - Абе, момче, на колко години си? - На 42! - Станал си на 42 години и още вярваш в Дядо Коледа?!
Видовете капитализъм :
Традиционен капитализъм - Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.
Американска корпорация - Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.
Френска корпорация - Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави.
Японска корпорация - Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.
Германска корпорация - Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.
Английска корпорация - Имате две крави. И двете са луди.
Италианска корпорация - Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядватe.
Руска корпорация - Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави. Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.
Швейцарска корпорация - Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад.
Индуска корпорация - Имате две крави.Обожавате ги.
Китайска корпорация - Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.
Израелска корпорация - Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?
Сподели