Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Македонец носи под мишницата си орле. Среща го негов приятел и пита:
- Гоце бе, што носиш?
- Орле.
- Е оти ти е?
- Е па разправят че живеело по триста годин, та да видим.

Забърсал нашенски гларус германка. Направили главите в бара и я води в бунгалото. Но алкохолът му изиграл лоша шега, колкото и да опитвал малкият му приятел не го слушал. За да не се изложи напипал в тъмното една краставица и започнал с нея. След малко и неговия бил готов за действие и той започнал да работи и отпред и отзад. Германката се опулила и възкликнала:
- Zwei?
- Трай ма, трай!
- Drei, nein! - изпищяла тя и закрила устата си с ръка.

Купих си дънки, китайско производство. Ципът се отваря сам. Сега разбирам защо те са повече от милиард!

гласувай

Отива нашенец на бензиностанция в Германия.
Служителят пита:
- Дизел? Супер?
- Вода!
Служителят се чуди, ама за сеира пълни догоре с вода. Нашият пуска
някаква таблетка в резервоара, пали и заминава... На другия ден пак
същото. На третият ден след познатата процедура до колата се приближава човек и казва:
- Аз съм представител на ESSO и бих платил милион за таблетките ви.
Споразумели се за 3 милиона, нашият взел парите, дал му кутийка с
таблетки и заминал.
Приятелят му на другата седалка пита:
- А сега без таблетките как ще караме?
- Ми на газ, както досега...

гласувай

- И откъде ви довя вятъра? Така красива...
- От Япония.
- И как се казва тази красота?
- Я'коте Я'кучка...

гласувай

Северозападна мъдрост:
"Живей у борчове да те помнат ората..."

Бях в Австрия, видях им жените... и още ходя умислен... Странно, защо водката са я измислили в Русия?

Германец се връща от почивка в България и приятелите му го питат:
- Как беше в България?
А той им отговаря:
- Оставете, много болен народ.
- Защо? - недоумяват приятелите му.
- Кой каквото и да го питаш, все вика - боли ме к*ра…

гласувай

Влиза някакъв в един бар, и гледа някакъв азиатец си порка бира на бара... Отива разгневен и ядосан, взима му халбата и му я изсипва на главата...
Ония ошашавен:
– Какво е това бе? Защо?
– Заради "Пърл Харбър!"
– Ама човече, това са били японците, а аз съм китаец.
– Ич ми не дреме, японци, китайци, монголци все тая!!!
– Ами ти какъв си бе, суяк?!
– Евреин съм... що?
Китаецът взима една халба и му я лисва в сурата...
– Е чакай бе, що така па и ти?
– Ми това е за "Титаник."
– Че какво па има за Титаник, той е потопен от айсберг...
– Ич ми не дреме... Айсберг, Голдберг, Грийнберг... все тая!

гласувай

Сара звъни на Аврам.
- Авраме, ела довечера у нас, Мойше ще ходи някъде.
- А как да разбера, че е излязъл?
- Ще хвърля монета от 1 лв. през прозореца, тя ще звънне долу и ти ще се качиш.
Свечерило се, Мойше излязъл и Сара хвърля монетата през прозореца. Чака, чака, обаче Аврам не се качва...
Сара отворила прозореца и тихичко подвикнала:
- Айде бе Авраме, какво правиш там долу? Качвай се!
- Търся монетата от 1 лв.
- Ти си много тъп, бе, аз отдавна я изтеглих с конец...

От Англия щели да идват на бригада в Перник, за да берат ядове...

гласувай

Тръмп събрал всички стажанти в овалния кабинет и им казал:
- Чух, че си разказвате вицове и всичките са за мен. Ще уволня всички ви, но който пръв ми разкаже виц, в който не участвам, ще остане на работа.
- Мелания е бременна!

гласувай

Цинковият завод на Челябинск е толкова як, че си взема руда направо от небето.

гласувай

От един магазин в Шанхай си купих очила, през които всички се виждат голи. Пробвах ги още в магазина: слагам ги - продавачката гола, свалям ги - облечена. Преди да отворя вратата в къщи ги сложих. Влизам - жената с някакъв в леглото. Голи! Свалям очилата - пак голи. Слагам, свалям - все голи! Ами китайско качество! Два дена и вече не работят!

гласувай

Кацнали американците на Марс, построили база, но през цялото време то храна им изчезва, то вода. Поставили капани и хванали един перничанин. Гладен, окъсан, питат го, как попадна тука?
- Ми бях на екскурзия във Флорида, разхождам се по космодрома и гледам стои един червен кабриолет и няма никой. Викам си, я да му перна СD-то.

гласувай

Жената е като времето... Особено в Лондон... Стане ли МОКРО... време е да влезеш вътре...

гласувай

Велик народ са китайците, измислили са език който се състои изцяло от татуировки.

Майчин език "български" - това означава безпроблемно да разбереш какво значи ДТБВГЗПДРСНЩСТН.

- Европа официално ни признава за втора класа хора.
- Ееее, повишение!

- Заплатите в България наистина не са лоши! - каза шефката на финансовия надзор и се разписа на фиша за 13 146 лв.