Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мъж спечелил Зелена карта и хукнал на курс по английски, за да научи поне малко. Приключил курсът и учителят му рекъл:
- Важното е да говориш бавно и те все ще те разберат.
Отива нашият човечец в Анлия, сяда в едно заведение и казва на келнера:
- До-не-се-те ми е-дна пър-жо-ла!
Келнерът отива в кухнята и след малко се връща с пържола.
- "Яяяя, работи!" - помислил си човекът.
И пак казал:
- До-не-сете ми е-дна би-ра.
След миг келнерът се връща с бира.
- Се-га ис-кам не-що за де-серт.
И това желание е изпълнено. Изяжда си десерта, а келнерът го гледа. Като свършил, той отишъл при него:
- Ти от-къ-де си?
- От Бъл-га-рия.
- И аз.
- А-ми то-га-ва, що си го-во-рим на ан-глиий-ски?

гласувай

Дори и добре да живее третия пол, рано или късно ще срещне перничанин на три ракии!

гласувай

Криптовалутата на Перник се казва Пребиткойн...

гласувай

- Аlmost boobs (почти цици)...
- Barely there (почти ги няма)...
- Can’t complain (не можеш да се оплачеш)...
- Damn!! (ох, на батя!)...
- Double Damn!! (два пъти „ох, на батя!“)...
- Enormous (огромни)...
- Fake (фалшиви)...
- Get reduction (намалявай веднага)...
- Help me! I’ve fallen and can’t get up (Помощ! Паднах и не мога да се изправя!)...

гласувай

Три блондинки си вървели из Африка. По едно време стигнали до една голяма река. Чудили се те от къде да минат и хоп, златната рибка се показала.
- Ще ви изпълня по 1 желание на всяка.
Първата казала:
- Направи ме брюнетка.
Направила я тя, и оная си насякла дърва от близката гора, направила ги на сал и минала.
Втората:
- Направи ме червенокоса.
Направила я и оная, по-същия начин минала.
Третата казала:
- Направи ме мъж!
Направила я мъж, и се огледал, и минал по моста.

Шефът на Скотланд ярд една сутрин докато отпива от кафето, намира семка от ягода на устата си. Веднага събира подчинените.
Слага семката на бюрото и казва:
- До края на работния ден да се изясни какво прави тази семка в устата ми, като се има предвид, че не съм консумирал ягоди повече от година.
След 2 часа се явява един служител.
- Шефе, разрешете да докладвам.
- Да.
- Вчера сте излезли в 18 часа и 43 минути. Взели сте служебна кола Ф132. Шофьора Ви е закарал в бара на Черния Джак.
- Да.
- Там Ви е чакала руса млада жена. Пил сте черно Джони с лед. Пушил сте пура. Вечеря ли сте стек с гъби и после сте пили шампанско със стриди.
- Да.
- На изпращане сте я целунал.
- Да.
- Ми то от там идва цялата работа, шефе. Тая русата правила свирка на един арабин. Арабина бил е*ал един педал, а педала бил ял ягоди...

Хлапе пита непознат във влака:
– Чичо, ти китаец ли си?
– Не.
– Ама китаец ли си?
– Не съм бе.
– Айде бе, кажи че си китаец?
– Не съм китаец като ти казвам…
– Ама как да не си китаец бе чичо?
– Добре де, китаец съм!
– Ами тогава защо не са ти дръпнати очите?

гласувай

На крайбрежната улица на Тел Авив, се разхождат майка еврейка с дъщеричката и. Изведнъж, от морето се надига огромна вълна и Вуууф, отвлича момиченцето в морето. Майката чупи ръце и започва да се моли:
- Господи, ти знаеш колко те почитам и спазвам нормите ти. Едничко ми е момиченцето, върни ми го, моля те!
И от морето излиза една вълна и връща момичето. Майката го почиства от тук оттам, оглежда го и се провиква:
- Господи, ами шапката? Ми то си беше с шапка!

гласувай

Знаете ли, че:
- Японците ядат бедни на мазнини храни и страдат по-малко от инфаркти в сравнение с англичани и американци.
- Французите ядат богати на мазнини храна и страдат по-малко от инфаркти от англичаните и американците.
- Италианците се тъпчат със спагети и ги поливат обилно с червено вино и също страдат по-малко от инфаркти от англичани и американци?
Така, че яжте и пийте колкото и каквото си искате, но в никакъв случай не учете английски! Английският език е опасен за здравето!

На българо-турската граница поздрава към българите вече не е "Мархаба комшу!" Новия поздрав е "Мархаба джендър ефенди!"

гласувай

- Ако първият пол не бие втория пол, значи е трети пол.
Пернишка конвенция.

- Ако първият пол не бие втория пол, значи е трети пол.
Пернишка конвенция.

Чуждестранни туристи са на екскурзия в Родопите и изпробват ехото на планината.
Французин се провиква:
– Жозефииин, обичам те!
Ехото повтаря:
– Жозефииин обичам тееее!
Американец се провиква:
– Обичам париитеее!
Ехото повтаря:
– Обичам париитеееее!
Китаец се провиква:
– 吃吃的爱吉祥八宝饭
Ехото:
– К’во речееее?

В Индия, когато се родиш и ти намират жена. Не като тука - по цял ден "zdr ko pr"...

- Знаете ли откъде идва бургаското "Въй?"
- Ами то всъщност не е Въй, а "Въ" и "И", заедно = Въй. Означава "Взаимен Интерес!"

Българин и от Марс да се върне пак ще каже:
- Браааат, ако знаеш каква ч*ках там...

гласувай

- "Всяка течност, която гори може да се пие".
Руска народна поговорка.

гласувай

- Как се извинява българина?
- Е*и му майката, кво толкова съм ти направил?

гласувай

По света:
- Честита нова работа, нека да е доходна и да я вършиш с кеф!
В България:
- Ще те е*а у връзкара, как се уреди? Вземи ме при тебе, п*далче малко!

гласувай

В Русия всеки пирон е ракета! В САЩ всяка хартийка е долар! В България всяко ла*но е шеф...

гласувай