Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ще разбиват митът, че жените у Враца са леки. За да го направят пуснали из града един доброволец, който да предлага на жените. Минали 24 часа и привикват доброволеца:
- С колко жени преспа?
- С три.
- Браво, а на колко предложи?
- Ами само на една, но бях на спирката и другите чуха и те си поискаха...

- Господин перничанин кажете Люлин?
- you win...

гласувай

- Как се прави мексиканска вълна в Сомалия?
- Връзваш филия хляб на дрон и го пускаш да обикаля над стадиона.

гласувай

В Радомир съдят пустиняк, дека не си е платил бозътъ. Съдията:
- Оправдавам го! За първи път през дългогодишния си живот чувам врачански омраз да пие бозЪ.
Бозаджията:
- Ма той не я пи бе, г-н Съдия. Той ритна казана, в който варЕх бозътъ и рече "Тава пиенье ле а, бе, дее*а клесунгера, ти дее*а!"

- Аз тази Нова година я празнувах на Хаваите - плаж, загорели мацки...
- Аз пък бях в Индия - на гърба на слон, топло, красиви индийки...
- То и аз празнувах Нова година с вас в къщи, само че не пуших!

гласувай

За хората които се оплакват от мръсния въздух, напомням - "Живота не се измерва с броя вдишвания, а с моментите които спират дъха ни."

гласувай

Не го разбирам спора за Йерусалим. Всеки знае, че е древно Македонско селище!

Потоп. Плава Ной с ковчега седмица, две, три. Дъждът спира, Ной пуска гълъба. Гълъбът се връща с клонка. Суша! Ной се добира до сушата, радост, ръкопляскания, подскачания. Всички животни са пуснати на свобода, слиза и самият Ной със семейството си, а отнякъде изкача един македонец, крещейки:
- Женаааа, децааа, бързо елате! Циркът дойде...

– Госпожице, във вас има нещо гръцко.
– Напомням ви на гръцка богиня...
– Не! Приличате ми на ритната тенекия от маслини.

Пътуват сърбин и сръбкиня (непознати) в едно купе на влак. Сърбинът гледа, гледа и по някое време пита:
- От Београд сте?
- Нье сум.
- От Ниш сте?
- Нье сум.
- От Нови Сад сте?
- Нье сум! Защо?
- А бре, сум та йебал негде, ама не знам дека...

- Сине, 10 часа е, време е да лягаш!
- Мамо, ама утре е почивен ден! Мога да си легна по-късно.
- Сине, ние сме негри! За нас няма почивен ден!

Диета "Столичная" - плащаш наем в София със заплатата си, а после не ядеш цял месец.

гласувай

На въпроса кое по-често се среща - умна блондинка или честен митничар, правилният отговор е - щедър габровец.

гласувай

Баща, майка и дете на Айфеловата кула.
- Мамо, мамо, колко на високо сме?
- Нали чу баща си, маме. Мълчи и скачай.

гласувай

Пенсионерка от Варна спечели 200 000 лв.
- Със здраве да си ги хвърли през балкона!

- Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Варна?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как шият!

"От тук здрав няма да си тръгна!" - стара Люлинска поговорка.

гласувай

България е Живописна страна. На всичко живо взе да и писва от нея...

гласувай

Три планети на 40 светлинни години от Земята са пригодни за живот. А България - не.

гласувай

Българските политици се возят на евтини коли, само когато ги карат в следствието.

гласувай