Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар! - Обява във в-к "Борба", В. Търново

гласувай

Един циганин, гледайки успеха на свой комшия в областта на животновъдството, решава да подхване и той нещо такова и споделя с жена си:
- А бе Айше, а бе глей комшията Кольо колко пари напрай с тес прасета! Дай да земем и ний една свиня, да са праси, ша прайм пари уа!
Обаче - кога е гледал свине, че да знае какво да прави, и казва:
- Сега знам, че първо трябва да отидем на нереза!
Мотор с кош имат, Манго вика на Айшето:
- Качвай ся прасето коша, сложи каската главата, очилата слънчевите да не пече на прасето!
Бръммм, тък тък... и заминават. Отиват, свършват работата, връщат се и на другия ден Манго вика на Айшето:
- А бе Айше, я виж прасето праси ли?
- Няма нищо...
- Качвай пак коша, каската така, очилата така...
И пак заминават. На следващия ден пак:
- А бе Айше, а бе виж туй прасе праси ли бе!?
- Няма нищо...
- Качвай пак в коша...
И така 30 дни всеки ден носят я на нереза, връщат я... На 31-я ден Манго за пореден път:
- А бе Айше, а бе виж туй прасе не праси ли вече бе?!
- Няма нищо, обаче качила са в коша, сложила каската, очилата и... чака!

По-добре да те тресне буря в Халкидики, отколкото сметка в Слънчев бряг.

Попитали един евреин.
- Какво ще направиш ако е студено?
- Ще седна до печката.
- А ако е много студено?
- Ще седна по близо до печката.
- А ако е много,много студено?
- Ще се залепя за печката.
- А ако е смразяващо студено?
- Ще прегърна печката.
- А ако е толкова студено, че вече няма накъде?
- Е ако е чак толкова студено... няма начин, ще включа печката.

Само истински българин може да попълни липсващите букви:
- "ДТБВГЗПДРСДЛН, НЩСТН!"

гласувай

Ако върнат донаборната служба, на плаца в Плевен ще раздават листовки "Техники как да не изпускаме сапуна"...

Кмето на Враца са качва у едно такси и вика на бакшишо:
- Виж кво, маждрамуняк, ш'ти дам дваасе лева ако ма закараш у общинъта за 5 минути, че закъснех за съвето!
- Добре! - рекъл чичака.
- Ама сакам да си връжеш очите с те тоа колань!
Връзал си кмето очите и тръгнале!
Пътувале около 3 минути, бакшишо спрел и рекъл:
- Отвръзвай са давай парите и са маиняй! Стигнааме!
Кмето свалил коланя огледал са и рекъл:
- Ш' ти дам още дваасе ако ми кажеш от къде мина!?
- Да бе, да, ти шашав ли си, или на шашав дреите носиш?! 5 улици са останале здрави, ако ти ги кажа и них ше разкопаш!

Американски учени идват на посещение в България да видят последният им проект на колегите си и ги питат:
- Какъв е този експеримент?
- Искаме да направим кръстоска между кон и горила да видим какво ще се получи.
- Няма смисъл да го правите, ние го направихме преди години и го кръстихме Серена Уилямс!

В едно село, всички мъже тръгнали за Гърция, на работа...
Един от тях, оженил се наскоро, решил да НЕ ходи и казал на жена си:
- Ще се крия в нас, ти ще казваш, че съм в Гърция.
Жена му, след няколко дни:
- Жените шЪ ‘одят у градО на шопинг. Ако не ида, шЪ разберЪт...
Скръцнал със зъби, но...
След някой друг ден:
- Жените шЪ ‘одят у градО на дансинГ, ако...
След седмица:
- Всички жени си ‘фанаха любовници, да не разберат нещо?
- Бе... фани си и ти, ама кат’ се върна от Гърция, че ти счупя тиквата!

Доживяхме - да плащаме и за въздуха, който дишаме!
Дишане с маска - 3 лева.
Дишане без маска - 300 лева...

- "Като се съберат няколко селски пръчки на едно място, нямат счупване!"
Хан Кубрат

Чапаев срещнал една фея, и тя му казала:
- Имаш три желания!
Той:
- Сабя да не ме сече, куршум да не ме лови, и членът ми да е като на коня на Петка!!!
Среща Чапаев Петка:
- Отрежи ми главата със сабята!
- Ама как, Василий Иванович!!!
- РЕЖИ!
Онзи замахнал, и нищо..
Чапаев:
- Стреляй сега по мен!
- Ама...
- СТРЕЛЯЙ!
Онзи стрелял - нищо...
Чапаев си събул гащите:
- И виж това, Петка!
Петка се опулил:
- Леле, Василий Иванич, егаси каква в*гина имаш, точно като на моята кобила!!!

Между акули след корабокрушение:
- Ако знаеш каква тлъста американка изядох...
- На мен пък ми се падна един мършав руснак, ама ако знаеш какъв черен дроб имаше само!

Нормалният германец пиел по 200 л. бира годишно. При нас такива "германци" учат в 7-ми клас!

- Ти от къде си?
- От София.
- Аха... А от кога?

Ако софиянката я боли глава значи ще откаже на мъжа си. Ако перничанка я боли глава, значи вече му е отказала...

Съдят грузинец за убийството на съседа му. Съдията му казва:
- Подсъдими, разкажете как стана всичко!
- Прибирам се аз, значи от работа, а вратата отворена. Гледам, съседът прегръща жена ми. Хванах се за кинжала, но после се сетих, че и аз съм прегръщал неговата. След това гледам - съседът съблича жена ми. Хванах се за кинжала, но се сетих, че и аз съм събличал неговата. След това гледам-той я събори на леглото. Хванах се за кинжала, но се сетих, че и аз неговата съм я събарял.
Съдията, уморено:
- Кажете накратко, защо убихте съседа си!
Грузинецът, възмутено:
- Аз не съм си бърсал х*я в пердетата му!!!

На един селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е!
- Щом е дребен, значи е п*дал! - казал първия син.
- Щом е п*дал, значи не е от наше село. Това ще е само Ваньо п*дала, от съседното село! - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Ваньо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията изумен, скочил, изправил се, погледнал подсъдимия и отсякъл:
- Ей п*дал, да върнеш на хората кравата!!!

Айше пита Асан:
- Аз в кой нужник да вляза - в М или Ж?
- Как си проста жена, ма, Айше?! Ти си в М, щот си мадам, а аз в Ж, щот съм жентълмен!

Новият безпилотен Камаз, освен, че сам си точи нафтата, сам си я и продава онлайн.