Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Как да разберем, че лятото е дошло? - Във Варна започват ремонт на пътищата...
гласувай
Двама габровци: - А бе, няма ли да черпиш. - Оти? - Ми гледам си с нови чорапи... - Е те там отидоха парите за почерпката.
гласувай
На интервю в БГ Пощи: - Извинете, аз малко закъснях... - Достатъчно. Приет сте.
гласувай
- Днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще можели да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може...Така, пишете тема на контролното. История на България през 11 век.
гласувай
Българин и американец се хванали на бас, кой пръв ще си построи къща. Американецът си отишал в Америка, а българинът останал в България.
След две седмици разговаряли:
- Още пет дни и съм готов! - казал американецът.
- Още пет документа и започвам! - казал българинът.
гласувай
Двадесет български прост*тутки отишли на специализация във Франция. След месец се върнали, но били само осемнадесет.
Попитали ги:
- Къде са другите две?
Прост*тутките отговорили:
- Скъсаха ги на устен!
гласувай
Един грузинец влиза в родилното и гледа бебето - космато и вика на жена си: - А бе, ти ражда ли го или го плете?!
гласувай
В грузинско село идва нов фризьор. Пръв при него отива кмета. След подстрижката фризьора предлага: – Искате ли "Колхидзе?" Процедурата е бърза, нова е и е безплатна. – Ъъъ... може, щом е безплатна! - казал кмета. Фризьорът светкавично му смъкнал гащите и го оправил отзад. Втори влиза попа. След оформяне на брадата, фризьора му предлага: – Ще желаете ли "Колхидзе?" Много е модерно и безплатно! – Е, щом е безплатно! - бързо се навил попа и бил оправен и той. Излиза попа от фризьорския салон, а отвън го чака кмета: – Попеее, предложиха ли ти "Колхидзе?" – Неее! Не са. – Хм, странно и на мен не ми предложиха...
1 глас
Старец влиза в изповедалнята и казва на свещеника:
- Отче, аз съм осемдесет и една годишен, женен с шест деца и тринайсет внуци. Снощи се любих с две осемнайсетгодишни момичета. Два пъти.
- Разбирам - отвръща свещеникъг.
- Кога за последен път сте се изповядвали?
- Никога, отче - отвръща старецът.
- Аз съм евреин.
- Тогава защо ми разказвате?
- Разказвам на всички!
гласувай
Английски учени разкриха истината за кризата в България. Проблемът е, че българските политици приемат закони, а трябва да приемат лекарства.
гласувай
Попитали радио Ереван:
- Как може да се ускори законодателната дейност на Народното събрание на България?
Радио Ереван, след размисъл, отговорило:
- Изберете "Народно събрание-2". Първото да приема законите, а второто само да ги поправя!
гласувай
Питат радио Ереван:
- Какво щеше да прави България ако се намираше в пустинята?
- Щеше да внася пясък! - отговаря то.
гласувай
Питат радио Ереван:
- Има ли надежда в България?
- Разбира се... Във Външно министерство.
гласувай
Италианец отива на изповед.
- Съгреших отче.
- Кажи синко.
- Измамих един евреин.
- Но това не е грях синко! Това е чудо!
гласувай
Французойка се събужда с компания в леглото. Бута мъжа отляво:
- Пол, подай ми цигарите!
Бута мъжа отдясно:
- Жак, подай ми кибрита. Ех, горката ми майчица... Ако знаеше как пуша...
гласувай
Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...
гласувай
Руски офицер е на бал. Танцува с красива и изискана дама. По едно време той се извинява и излиза навън. Като се връща, целия му панталон е намокрен между краката. Сконфузена, за да замаже положението, дамата пита:
- Извинете, дъжд ли вали навън?
- Не. Духа вятър.
гласувай
Един мангал гони детето си по улицата, с кол в ръка и крещи:
- "Ша та убия ве мамицата ти дейба, имам още две!"
гласувай
Циганин предлага аудио диск:
- "Две рас, купете си диска на две рас".
Става въпрос за диск на Ту Пак (2 Pac).
гласувай
Циганки вадят моркови на полето. Една от тях показва на друга какъв морков е извадила:
- Вижте, ма! Тоз` кат` на моя Манго оная му работа!
- Толкоз голям ли, ма! - възкликва другата.
- Не, ма! Толкоз e мръсен...
1 глас