Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Вчера на границата петима негри-нарушители влезнаха в черния списък.
1 глас
За разлика от ПАПАТА, чистачката на летище София може да казва на 68 езика: - "Къде стъпваш бе капут, не виждаш ли, че току що измих пода."
3 гласа
Топ 7 на най-кратките книги в света: 1. Пътеводител по арабска демокрация. 2. Противозачатъчни средства. Автор Папа Йоан Павел ІІ. 3. Американска история. 4. Всичко, което мъжете знаят за жените. 5. Женски похвали за мъжки достойнства. 6. Антология на Немския хумор. 7. Македонска история.
3 гласа
- Каква е разликата между евреина и мюсюлманина?
- На кой му пука. Повече шунка за нас!
гласувай
- Каква е разликата между Бил Гейтс и България?
- Бил Гейтс има десет пъти повече валутни запаси.
гласувай
Пред Господ се изправили Брежнев, Кол и Гомулка (полски генсек от близкото минало). Всяка от душите имала право на едно желание. Брежнев: – Всички германци да умрат! Господ: – Ами, добре. Кол: – Всички руси да умрат! Господ: – Ммм, щом казваш... А ти, господин Гомулка? Гомулка: – За мен едно кафе.
гласувай
ШОПСКИ ЗОДИАК Овен Отредена зодия за водач. Он Геле се мисли за таков, ама си е чист овен. Телец Животинска зодия. Служи за обръщение - "теле". У по-деликатни случаи се използва "вол". Близнаци Родените у тая зодия сека работа я вършат по два пъти, ама файда пак нема. Коги са трима, не окат им близнаци, а тримата глупаци. Рак И тия са голема зодия. Коги сите одат напред, они одат назад. Лъв Голем дзвер у дома, дека не мое да се трае. У чуждоземско му викат: "Ай лъв ю". Дева Е те тая требе много да я тражим, оти зодията е кът. Везни Търговска зодия. Мери ти ъкъло, па ти крои капа. Че я разбереш, коги ти даде сметката. Скорпион Любопитна зодия - апе! Стрелец Предимно авджийска зодия. Коги се случи мъж - цели се у секаков дивеч. Коги се случи авджийка - сума ти ергени й висят на коляно, а она веке стреля следующия с очи. Козирог Оно козите ги изтребваме целогодишно и целокупно, та тая зодия й викаме "направи си сам". Рога има - кози нема. Рога имат и некой, дека одат у командировка. Водолей Кръчмарска зодия. Останала е от винолей. Риба Тая зодия веке й викаме мерлуза.
2 гласа
Разправят, че в София се появили честни катаджии - по принцип не взимали заплата!
гласувай
Американец, французин и българин, говорят за подхода си при сваляне на гаджета:
-Аз - казал французинът - като кача Жанет в новия си Ситроен и вдигна 150 км. , тя е шокирана. Като вдигна 200 -тя е моя.
Американецът казал:
-Аз пък като кача Джейн в новия си Додж, като вдигна 200 км, тя е шокирана. Като вдигна 250 - тя е моя.
-Аз като дам на Мара 5 лева, тя е моя- казал българинът - Сутринта като и ги взема - тя е шокирана.
гласувай
Японец Американец и Българин се явяват на състезание по непокис
съдиите искарват гола жена и почва да оабрва учасниците
японеца не мурда, нинава на американец и тои не мърда накрая отива при българина а тои скача и почва да я люби. а садиите скачат и викат
-Това не е по правилата
- Че на мен кво ми пука
гласувай
Из дневникът на един индианец...
... Ден първи:
"Днес беше един много хубав ден. Дъщерята на вожда се изгуби. Цял ден я търсихме. Привечер я намерихме и цяла нощ всички я еб*хме... "
... Ден втори:
"Днес беше един много хубав ден. Дъщерята на вожда пак се изгуби. Цял ден я търсихме. Привечер я намерихме и цяла нощ всички я еб*хме.."
... Ден трети:
"Днес беше един много лош ден.
Изгубих се..... "
гласувай
Един негър обяснява защо са му слънчеви очила на плажа:
- Значи, белите ги виждам като мулатки, мулатките ги виждам като негърки, а негърките въобще не ги виждам!
гласувай
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи: "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!"
гласувай
Англичанин лети от Англия за САЩ с авиокомпания "Пан Американ". След отлитането ударил набързо няколко големи уискита и заспал... на пода на самолета. Стюардесата го буди, бутайки го по рамото. Той трудно отваря очи и пита:
- Where are we?
- In US!
- In my ass?????
гласувай
Пловдивските чиновници показаха, че имат много мръсно подсъзнание... Добре познатото на всички пловдивски младежи, като източник на моми, училище "Ана Май" си има ново име и абревиатура: Професионално Училище за Текстил и Кожени Изделия (съкратено "ПУ*КИ")
гласувай
Пловдивските чиновници показаха, че имат много мръсно подсъзнание… Добре познатото на всички пловдивски младежи, като източник на момичета, училище “Ана Май” си има ново име и абревиатура: Професионално Училище за Текстил и Кожени Изделия (съкратено ПУ*КИ)
гласувай
Учителката пита учениците:
- Деца, днес ще учим за професиите. Някой от вас знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
- Кажи, Иванчо!
- Френски гинеколог, госпожице!
гласувай
Седяли си Иво Инджев и Плевнелиев на плажа, излежавали се на шезлонги и обсъждали политиката на Русия.
Минал Бойко Борисов и, за да си направи майтап, шляпнал Инджев отзад по врата. Тогава Иво скочил стреснат и се развикал:
- Росене, какво ти казах, че ще ни застигне дългата ръка на Кремъл.
гласувай
Седяли си Иво Инджев и Плевнелиев на плажа, излежавали се на шезлонги и обсъждали политиката на Русия. Минал Бойко Борисов и, за да си направи майтап, шляпнал Инджев отзад по врата. Тогава Иво скочил стреснат и се развикал: - Росене, какво ти казах, че ще ни застигне дългата ръка на Кремъл.
гласувай
Българин, руснак и китаец попадат на остров, населяван от извр*тени канибали. Вождът на племето им казва: - Вижте сега какво, момчета. За да ви пуснем ще има едно условие за вас. А ко сбора от дължините на вашите пениси е поне един метър, ще си отидете живи и здрави. Ако е по-малък - отивате в казана за вечеря. Извадили си ги те, измерили ги, сумирали резултатите и се получил точно 1 метър. Канибалите ги пуснали. По пътя за вкъщи тримата си приказват: - Ако не беше моя огромен и мощен 50-сантиметров член, сега щяхме да сме в казана - казва гордо българинът. - Ако не беше и моя 48 сантиметров гигант щяхме да сме сготвени вече - добавя руснакът. Китайчето се обажда: - Е… ми то ако и аз не го бях надървил…
гласувай