Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един съмнителен бизнесмен и сина му - "олигофрен" на визита в татковата кланица:
- Е, това е най-новата ми машина. Внос от Европа! Направихме тука една схема. Както и да е. От тука влиза говедото, от тука излиза салам! Чат ли си?
- Ъ-ъ-ъ, чат съм,бе! А да те питам нещо? Има ли машина където влиза салам, излиза говедо?
- Има, бе! На майката ти онази работа....
гласувай
И яви се Той и му каза на Ной от Перник:
- Направи лодка, в която да събереш всички модели Golf, за да има какво да караш като мине потопа.
гласувай
СЛЕД ПЪТЕН ИНЦИДЕНТ. Инструктор бие циганин. - Аз като ти кажа да завиеш на ляво ще завиваш! - А не да ми бъркаш по джобовете.
гласувай
Едно малко немско момченце се приближава до близо стоящия полицай: - Господин полицай, откраднаха ми колелото, вече и в Германия ли крадат? - Какъв цвят е колелото? - попитал полицаят. - Синьо и бяло. - отговорило детето. - А имаше ли фар, задна мигаща светлина, светлоотразители на каплите, педалите, задния калник и звънец... - Да, да, да, всичко си имаше, само звънеца беше малко повреден! - отговаря смутено детето. - Еее... добре тогава!? - двадесет евро глоба!
гласувай
Говорят си учител по математика и география в американски колеж.
Учителя по математика:
- Не разбирам, откъде са тези слухове, че децата на българските емигранти са много добре подготвени. Един, например, обикновените английски цифри нарича арабски! Представи си! А отделно разправя, че имало и римски!
Учителя по география:
- Ха-ха! Той да не е дебил! Все едно в Рим едни цифри, а в Барселона вече са други?!
гласувай
Гошо на турне в КомиАССР
Сваля най-красивата зрителка след концерта и я завежда в
парка зад читалището.Разстила си шлифера под един храст,
и се залюбват.Людмила иска нещо да му каже,но възпитано го
изчаква да приключи с международното взаимоотношение.
- Жорка,пахнет!
Гошо с голяма охота пак пъха и продължава да укрепва дружбата.
- Жорка,пахнет!
- Стига толкова.Утре вечер пак ще имам следконцертно
мероприятие!Обличат се,вдига си шлифера,вижда че го е послал
не където трябва и едва тогава разбира,как е мирише на Руски.
гласувай
Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и тихо му прошепнал:
- Искаш ли да ти лапна оная работа?
Великанът избухнал, направил човека на пихтия с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото.
- Джон, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? - попитал учудено бармана
- Нещо за работа, не чух добре - казал ирландеца
гласувай
Попитали радио Ереван:
- Какво ще прави зоополицията в България?
- Ще следи гладните хора да не хапят кучетата - отговорило радиото.
гласувай
Педерацията на българските пед*фили откри федерация по един нов за България спорт. За основа е използвано източното ТаеБо. Но поради промени в някои техники (на приклякане, хвърляне и изхвърляне и др. подобни) е решено да се промени името на новия спорт: заменя се последната буква от О на А, и се добавя нова буква Д в начолото на името.
гласувай
Стратегическа грешка допуснаха управляващите в Египет, спирайки Интернет. Веднага толкова безделници излязоха на улицата с искане за смяна на режима.
гласувай
Българин и циганин си купуват два еднакви, огледални апартамента на един етаж. След половин година, циганинът вика на българина: - Комши, моят апартамент струва два пъти повече от твоя. - Е, как – викнал българинът – Това е абсурдно, двата апартамента са огледални, купихме ги по едно и също време и двата са обзаведени по сходен начин, как така?!? - А-а-а, така, така – казал циганина – Аз нямам циганин за съсед!
гласувай
Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце: - Асане, детето глътна патрон! - Ма, не го вЪрти към мене, ма!…
гласувай
Двама цигани ходили на курс по английски. След време случайно се срещат и единия пита: - Сокерес ту ю? Другия отговаря: - Шукар съм, тенкю.
гласувай
Двама цигани видели един негър: - Еее! Видя ли какъв черен циганин? - Да бе, верно! Как е възможно…?! Минал един бял човек, чул раэговора на циганите и каэал: - Абе, цигани! Това не е циганин, това е негър! Циганите се спогледали и казали: - Еее! А какви ли са техните цигани…
2 гласа
Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин: - И следващият път като ти казвам свий – ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!
гласувай
- Как се казваш? - София. - Щото си задръстена ли?
гласувай
Eдин китаец отива бутката и казва:
- Джинги жон в кока кола.
Продавачката:
- Една студена какво?
гласувай
Циганското лято е - излязох на разходка, а то ме попита: Имаш ли железо?!"
гласувай
Защо в Индия браковете са най-здрави? Защото на сватбата подаряват оръжие на мъжа, а на жената рисуват червена точка на челото.
гласувай
Терминатора се прибира в къщи, гледа се в огледалото и какво да види:
- Очите му не светят вече в червено. Обръща се и пак какво да види:
- Манго му краде крушките
гласувай