Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Мисля, че жена ми ме мами!
- Откъде пък тези глупави подозрения?!
- Преместихме се от Стара Загора в София, а пощальона си остана същия.
гласувай
Каубоят и Поразяващата ръка си говорят:
- Хей, ти как се спасяваш от индианци?
- Ами слушам вътрешния си глас.
- ОК! - и каубоя тръгнал към Южна Америка, но по пътя го срещнали индианци. "Какво да правя,какво? А, ще питам вътрешния си глас", а той му казал: "Бягай!". Каубоят тръгнал да бяга, но индианците го настигнали и го обкръжили. Тогава каубоят си казал:
"Еб*ха ми мамата", но вътрешният му глас пак се обадил: "Не, не са, застреляй вожда!". Каубоя вдигнал пушката и убил вожда. Тогава вътрешния глас казал: "Е сега вече ти еб*ха мамата..."
гласувай
Съдейки по броя на продадени лицензи за Adobe Photoshop, в България работят около седем графични дизайнера.
гласувай
- Защо Стийви Уондър е винаги засмян?
- Защото никой не му е казал че е негър!
гласувай
Двама чалгаджии чули, че е много модна електронната музика и решили да отидат да видят как е на метрополис. Отишли те пред залата и единия казал:
- Няма смисъл да влизаме и двамата да даваме пари - аз ще вляза да разузная, а ти ме изчакай тука, ако е гот, влизаме и двамата.
След малко излиза и казва на другия чакарак:
- Ужас! Вътре е егати мизерията, тия рейвъри са най-големите голтаци в България - една цигара по трима я пушат!
гласувай
В Япония изобретили робот, който лови крадци.
- В Япония за 5 минути хванали 100 крадци.
- В САЩ за 5 минути хванали 200 крадци.
- В България някой за 5 минути откраднал робота.
1 глас
Пади решил да се ожени и попитал семейния лекар, как би могъл да разбере дали булката все още е девствена. Лекарят му казал: - Всички ирландци използват три неща за това, което наричаме "Тест за непорочност" една малка кутия червена боя, малка кутия синя боя и лопата. Пади попитал: - Добре и какво да направя с тези неща, докторе? Доктора отговорил: - Преди да легнеш в леглото си през брачната нощ, боядисай една от топките червена и другата синя. Ако Тя каже - "Това е най-странния чифт топки, които съм виждала...", ти я удари с лопатата.
1 глас
- Абе жената е еб*ти човека - установил шопа - я е е*ем, а она ме целува, ако мен некой мене ме е*е, ке му откинем главата... чудна работа...
2 гласа
- Брат, знаеш ли от къде минава първо дядо Коледа? - Не, от къде? - Китай. - Защо? - Е, как защо... Нали от там ще вземе подаръците!
гласувай
Министър-председателят вика министъра на транспорта:
- Кога ще решите проблема със задръстванията в София?
- Работим над това, засега имаме два варианта: реалистичен и фантастичен.
- Ок, какъв е реалистичния вариант?
- От БАН ще се захванат с проблема...
- Добре, добре.
- Много учени ще се включат в проекта...
- Добре, добре...
- И когато изобретят телепортацията...
гласувай
Шега на деня: Да кихнеш няколко пъти в препълнения автобус и силно да измърмориш: "Повече ако стъпя в това свинско Мексико..."
гласувай
- Как е "пчела" на унгарски?
- "Беремед".
- А как е "търтей" на унгарски?
- Ебенеберемед.
гласувай
Из дневника на американски пилот помагал на руснаците във втората световна война:
- Ден първи - въздушен бой с превъзхождащ противник, едва оцеляхме. Вечерта седнахме да пием…
- Ден втори - да бях умрял вчера…
гласувай
Пътува циганин по море, но се разразила страшна буря и
параходът започнал да се клати.
- Помогни ми, Господи! - замолил се циганинът. - Ако ме
спасиш, ще ти запаля свещ колкото крак!
- Стига бе! - дочул го един моряк. - Откъде ще намериш
толкова пари?
- Не е твоя работа! Аз да не съм рекъл какъв ще е
кракът - слонски, конски или жабешки...
гласувай
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже, щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що искаш да добием, теле ли?
гласувай
Един българин - хайдутин, двама българи - сговорна дружина, трима българи - чета с предател.
3 гласа
В самолета стюардесата се обръща към пътниците със следното съобщение:
- Трябва някой да се жертва и да скочи, за да се уравновеси самолета.
Изправил се един Англичанин изтупал въображаем прах от палтото си и казал:
- Дядо ми е бил джънталмен, баща ми е бил джънталмен и аз съм джънталмен и скочил.
След половин час стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение.
Става един американец и казва:
- Дядо ми е бил кавалер, баща ми е бил кавалер и аз съм кавалер и скочил.
След два часа стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение.
Става един българин и казва:
- Дядо ми е бил хайдутин, баща ми е бил хайдутин и аз съм хайдутин, хванал един турчин и го метнал от самолета.
1 глас
Представители на Газпром един ден казват, че Украйна краде газ. На следващия ден казват: "Нашите украински колеги..."
гласувай
20 февруари, София, сняг...
Колеги обсъждат кой как е стигнал до работата, всеки се оплаква, а Петьо казва:
- Аз си дойдох съвсем нормално, никакъв сняг по пътя, нито по спирките.
- Стига, бе! Лъжеш!
- С метрото дойдох.
гласувай
Французин към приятел:
- Как можа да ти се обърне езика да преспиш с жена ми?
гласувай