Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън! - Хайде! А къде? - Пица да хапнем? - Нее… - Китайско? - Омръзнало ми е! - Рибен ресторант? - Не ми се яде риба в момента! - Нещо на скара? - Стига с тая скара! - Суши и после гуши? - Оризът им е гаден! - KFC? - Пърженото е тежко! - Да те бодна в Хепи? - Само селяни ходят там! - Добре, къде тогава искаш да идем? - Все ми е едно! Където ти предложиш.
гласувай
Двама индианци си говорят:
- Белите имат много тъпи имена - Джон, Фил, Джак!
- Прав си Кучи Гъз!
гласувай
Извънземни кацнали на земята, за да правят експерименти с хора. Отвлекли един тибетски монах, един индиански шаман и един българин или както си разказвахме едно време вицовете: Бай Ганьо - тибетеца, Бай Ганьо - индианеца и Бай Ганьо - българина:-) Дали им по 2 ТИТАНИЕВИ топчета и ги затворили в отделни, абсолютно празни стаи, като им казали, че трябва да направят "невъзможното" с тези топки и ще ги пуснат. Отворили стаите след 3-4 дена и какво да видят - Бай Ганьо - индианеца, бил закрепил едното топче върху другото "Абе, ти си еб*л майката на гравитацията, бе!" - плеснали се извънземните по челото с трите си пръста и го пуснали.. Той естествено нищо не разбрал, щото както знаем всички извънземни говорят само английски, а той - не, но това не е важно:-) Тибетския монах (Бай Ганьо - Тибетеца) пък направо ги бил закрепил във въздуха, използвайки древен метод за левитация. "А ти пък не само си еб*л майката на гравитацията, ти направо си я погреб*л след това.." му казали и той също не разбрал, по същата причина. Пуснали и него... И тогава влезли при нашия човек.. Огледали хубаво - няма топчета! "А! Невидими ли си ги направил", попитали те. И тъй като той знаел английски, ги разбрал. Свел срамежливо поглед надолу и едва промълвил:
- Ми... Аз едното го счупих БЕЗ ДА ИСКАМ, а другото го ЗАГУБИХ...
1 глас
Събрали се американец, руснак, индианец, персиец, французин и българин. Почнали да се черпят.
Американеца:
-Да пиеме за нашата сила!
Пили за американската сила. Руснака:
-Да пиеме за нашата мощ!
Пили за руската мощ. Индианеца:
-Да пиеме за индианската точност!
Пили за индианската точност. Персиеца:
-Да пиеме за наште персийски килими!
Пили за персийските килими. Французина:
-Да пиеме за наще френски пички!
Пили и за френските пички. Дошло време на българина да вдигне чаша, мислил той мислил и казал накрая:
-Да пиеме за българските пичове, които еб*т френските пички на персийски килими със американска сила, руска мощ и индианска точност!
гласувай
Каубой язди из пустинята и гледа насреща му - индианци. Вика си - ей сега тия ми еб*ха майката...
Обаче, изведнъж се обажда вътрешният му глас:
- Още не са! Убий вожда, убий вожда!
- Ама как бе, ама защо...
- Убий вожда! Послушал вътрешния си глас, дигнал пушката и гръмнал вожда. Вътрешният глас уточнява:
- Ей сега вече ти еб*ха майката...
гласувай
Старият трапер вървял през прерията заедно с двама индианци. Страшна жега, вода няма. По едно време стария трапер пита единия индианец:
- Ти вода искаш ли?
- Ами, не искам.
Туп, стария трапер вади патлака и го гръмва.
Повървели още малко и стария трапер пита другия индианец:
- Ти вода искаш ли?
- Изискам, искам!
Туп, стария трапер вади патлака и го гръмва.
- При Стария трапер няма искам - не искам!
гласувай
Петка и Анка са изпратени на разузнаване. За да не ги разпознаят, те се маскират като индианци. Но ги хващат и започват да ги разпитват:
- Кои сте вие?
- Аз съм индианка - отговаря Анка.
- А аз... аз... аз съм Индипетка!
гласувай
Сред любимите анекдоти на Берлускони е следният, пише "Кориере дел джорно":Едно индианско племе започнало, както винаги, да се подготвя за зимата. Което означавало преди всичко хората да се запасят с достатъчно количество дърва. По традиция вождът отишъл високо в планината да пита Свещения планински дух каква ще бъде зимата.
- Студена - отговорил духът. И индианците тутакси се захванали да трупат дърва.
След няколко дни вождът отново се качил в планината и пак попитал духа каква ще е зимата. Отговорът бил:
- Супер студена!
Индианците започнали да режат отново дърва и да ги струпват около типитата за горене.
За трети път задал въпроса вождът и за трети път духът отговорил:
- Тази зима ще бъде толкова студена, каквато никой не помни от 100 години насам.
Тогава един от по-младите индианци се престрашил да попита духа как точно разбира какво ще се случи в следващите месеци. И онзи от планината рекъл:
- Ами гледам там долу, твоите хора режат и трупат дърва, режат и трупат дърва. Логично - щом се запасяват така, зимата ще бъде много, много студена.
гласувай
Ако човек наруши законите на Наказателния кодекс - отива в затвора. Ако човек наруши Божите закони - отива в Ада. Ако човек наруши законите на Физиката, Химията или Биологията - отива в Швеция, за да си вземе Нобеловата награда.
гласувай
Пиеш ли кока-кола?
Няколко интересни факта за колата, които със сигурност не си знаел.
1. В много американски щати пътната полиция винаги има в патрулката си 2 галона Кола, която й служи за измиване кръвта от платното след катастрофи.
2. Направи си експеримент - сложи в дълбока чиния пържола и я полей с Кола - и след 2 дни няма да я намериш там.
3. За да почистиш тоалетната чиния, излей в нея кутия Кола и... не пускай водата до 1 час. Лимонената киселина в Колата ще премахне петната от фаянса.
4. За да премахнеш ръждивите петна от хромираните джанти, изтъркай ги със смачкан лист алуминиево фолио, накиснато в Кола.
5. За да премахнеш корозията от бронята на колата, я залей с кутия Кола и тя ще изчезне.
6. За да развинтиш ръждясал болт, намокри парцал с Кола и го обвий около болта за няколко минути.
7. За да почистиш мръсни дрехи, полей купчината мръсни дрехи с бутилка Кола, добави прах за пране и изпери в пералнята както обикновено.
8. С Кола можеш да почистиш прозорците на колата от прах.
За твое сведение - активният ингредиент на Кока-Колата е фосфорната киселина.
Нейното рН е равно на 2.8. За 4 дни тя може напълно да разтвори ноктите ти.
За превоза на концентрата камионът, с който се пренася, трябва да бъде оборудван със специални платки, предназначени за предпазване от висококорозивни материали.
Дистрибуторите на Кола вече 20 години я използват за почистване на моторите на камионите си.
Все още ли искаш бутилка Кола?
гласувай
- Как се нарича хлебар от Перник? - Уеб мастер!
гласувай
Софиянец заговаря гост на столицата:
- Извинете, не сте тукашен?
- Да, как познахте? Не съм облечен ли, както трябва?
- Не, просто гледам, че лицето ви не ми е познато.
гласувай
- На Запад търговецът не мами клиента си, иначе той ще отиде при друг.
- Тази система може да работи, ако има поне един честен търговец?
- Да.
- Жалко, но при това условие в България няма как да работи.
гласувай
Първолак пита майка си: - Мамо, защо Асанчо циганина от 2а като дразни всички никой не го бие? - Защото баща му е в 9 клас...
гласувай
Американците изобретили много тънка пръчка. Ама толкова тънка била, че се виждала само под микроскоп. За да се изфукат с технологучното си превъзходство я пратили в Япония. След седмица, обаче, си я получили от японците, и като я погледнали под микроскопа, видяли, че японците са успяли да пробият дупка в нея (демек направили я куха!).
После я пратили в България, и след 2 дена си я получили обратно, и като я поглeднали под микроскопа, видяли надпис - MADE IN BULGARIA.
гласувай
Някъде из щата Тексас лежи труп на негър. Шерифът се приближава и преброява 23 огнестрелни рани и възкликва: - Толкова извр*тено самоубийство виждам за пръв път.
1 глас
- Koлко негри са нужни, за да започнат безредици и трошене на магазини в Щатите? - Минус един.
1 глас
Французин, италианец и българин споделят подвизи: Французинът: - Снощи три пъти любих съпругата си, а на сутринта ми донесе закуска в леглото! Италианецът: - О, аз снощи шест пъти, на сутринта жена ми вика, че съм най-добрия! Българинът си мълчи. - Колега, ти колко пъти? - Ами един... - А, жена ти какво? - На сутринта, жената вика - "Ще та утрепа, ако спреш!"
гласувай
Чапай и Петка в Испания. Петка се прави на тореадор, а Чапай го гледа от трибуните.
Пуснали първия бик, ама толкова страшен бил, че Петка се втурнал да бяга. Бяга той, бяга, а бикът след него. Обиколили няколко пъти арената - бикът а-ха да настигне нашия човек, но той се подхлъзнал и паднал, а бикът от инерцията го прескочил и също паднал. Петка скочил и с един удар на шпагата го убил.
След това Чапай го хвали:
- Ей, Петка, ти си бил голям храбрец, бе! Аз да бях, веднага да съм напълнил гащите...
- А ти на какво мислиш, че се подхлъзнах?!
1 глас
Върви Манго с малкото цигане по улицата. Дребното гледа баничарницата отсреща и почва да дърпа баща си за ръката. - Тате, гладен съм! Гладен съм, бе тате! Тате, гладен съм! - Стига, бе! - сопва се родителят. - Какво искаш? - Искам да ям, бе тате! Манго поглежда чавето си и клати глава: - Не та й срам, бе! На твоята възраст КОСМОНАФТ исках да стана!
гласувай