Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Трима си говорят:
- Аз моята жена я изпратих на почивка на Слънчев бряг.
- А аз моята пък я пратих в Кипър.
А третия:
- А пък аз моята сам си я е*а.
гласувай
Малка кръчма в южната част на Италия. Посетител поръчва печен гълъб. След известно време, сервитьорът носи ястието. - Това млад гълъб ли е? - Пита посетителя. - Разбира се, че е млад. Човека който ни ги носи каза, че е в предучилищна възраст според него. - А вие ходили ли сте на училище? - Разбира се, ходил съм! - Тогава прочетете какво е написано върху късчето хартия, прикрепено към крака на гълъба! Келнерът слага очилата и чете: "Бързам за помощ! Спартак".
гласувай
Както знаете Швейцария е страната с кравите, шоколада и най-многото банки.
- А знаете ли каква е разликата между богатия швейцарец и бедния?
- Ами бедния швейцарец сам си мие Мерцедеса.
гласувай
Врачанско 7 степенно меню: - 6 ракии и буркан кисели краставички! P.s. Краставичките могат да бъдат сменени за още една ракия!
1 глас
Бойко Борисов обеща, че скоро време пътищата в България ще станат, като в Австрия. За тази цел вече са изпратени първите двеста булдозера за Австрия.
гласувай
Бойко Борисов щял да вземе единия хеликоптер. Само така ще успява да посети всички важни събития. Например- ако в десет сутринта се открива детска градина в Русе, следобед се открива фонтанче в Петрич, а вечерта нови лампи в Бургас.
2 гласа
Габровец в туристическа агенция: - Извинете моля, може ли един каталог на цените на летните оферти за Бахамите? - Господине, сигурен ли сте, доста скъпичко излиза почивката на Бахамите, имаме и по евтини дестинации. - Госпожице, аз ще си карам отпуската на село, каталога е само за да се наслаждавам на това, колко пари съм спестил затова, че не почивам на Бахамите.
гласувай
Когато разкажеш виц на: - германец, той никога не го разбира и винаги се смее. - англичанин, той винаги го разбира, но никога не се смее. - българин, той винаги казва - "Аз го знам по друг начин!"
1 глас
Така като гледам пътищата, не е свършила зимата, а войната.
гласувай
Народ, който пие вода с уран, няма как да не измисли паметник със светещи очи.
гласувай
Бай Пешо един от най-известните циркови артисти в България решил да направи бенефиса си бил вече на 75 години и трудно правил номера, с който се е прочул. Събрал целия Хайлайф на София и решил да направи номера си за последно, но със затворени очи… Публиката затаява дъх, Бай Пешо завързва очите си зад сцената, излиза и се покатерва по стълба висока 20 метра, скача от нея правейки тройно салто докато лети... стига земята, а там трамплин отблъсква се от него, прави 5 салта, удря се в тавана на залата и се размазва на земята, става и чака аплодисменти, но публиката мълчи... Бай Пешо си помислил, че нещо бърка, затова отново решава да повтори номера – 20 м стълба, 3 салто, трамплина 5 салта… шатттт горе в тавана и се размазва отново на земята, става и пак тишина... Отчаян и едвам ходещ, той се запътва отново към стълбата за 3 опит, тъкмо се покатерва и един от служителите в цирка го пита: – Бай Пешо когато си готов кажи да дигам завесата!
гласувай
Всички чужденци, посетили български обществени тоалетни, считат, че сме изключително математическа нация. Навсякъде по стените са изписани Хикс, Игрек, и още една променлива, която на тях не им е известна.
гласувай
Обявяват конкурс за строеж на тунел под Ламанша. Идва френски предприемач: – Ако ние правим тунела, ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 2 метра. След него германски предприемач обявява: – Ние ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 1 метър. Идва инженер от България: – И ние ще копаем от двете страни. И ако е рекъл Бог, ще срещнем двете тръби точно до сантиметър! – Добре де, ами ако не е рекъл Бог? – Ще си имате два тунела...
гласувай
Млада ромка ражда в родилния дом. На следващата година – пак. На следващата – пак. И така – 12 пъти. На тринадесетата година обаче не идва. Среща я случайно доктора на улицата и пита: – Какво стана, решихте че ви стигат толкова деца ли? – Не, най-накрая разбрахме защо се появяват!
гласувай
Айшето подала жалба при съдията, че в къщи я тормозят. Насрочили делото, съдията извиква Айшето. - Кажи ни сега Айше, как те тормозят в къщи? - Ам'чи гу'син съдия, върни са мъжа ми, с*кс! Остай ма той, върни са девер ми, с*кс! Остай ма той, подкара ме свекър ми, с*кс! Че дядото, че брат'чедите, все с*кс! - Бре-ей, Айше наистина тормоз! Много с*кс, много нещо! - С*кса не много, гу'син съдия, съня малко!
гласувай
В Америка хората работят, ако им плащат добре.
В България хората работят. Ако им плащат - добре.
гласувай
Американец посещава Норвегия, за да прекара там лятото в планините. Стопанинът на фермата, в която е отседнал му казва:
- Цветовете на норвежкия национален флаг са същите като на американския - червен, бял и син. Винаги си ги спомням, когато ми изпращат съобщение за плащане на данъците. Почервенявам, когато го получа, побледнявам, когато видя сумата и посинявам, когато подписвам чека.
- С мен се случва същото - отговаря американецът, - само че освен това от очите ми изхвърчат и звезди...
гласувай
Един кораб корабокруширал и в крайна сметка останали живи само трима - един американец, един французин и един българин, които се спасили на необитаем остров. Те се върнали при останките, откъдето успели да извлекат единствено една каса шампанско и една каса първокачествено отлежало вино от резервите, които корабът доставял. Най-лесният начин за прехрана, на първо място, бил риболовът.Така те започнали да ловят риба и ето, че хванали златната рибка, която разбира се, им се примолила да я пуснат като обещала в замяна да изпълни по едно желание на тримата.
Първи бил американецът. Той си пожелал:
- Искам да имам къща в Холивуд, луксозна лимузина, завидно финансово положение и всичко в живота ми да е ОК.
Хоп, и изчезнал.
Втори бил французинът. Той си пожелал:
- Искам да имам вила на Ривиерата, луксозна кола, искам около мен да има много хубави жени, които да мога да ухажвам...
Хоп, и изчезнал.
Дошъл ред на българина. Той доста се позамислил какво да си пожелае и накрая казал:
- А бе, я ги върни ония двамата да си допием, па после ще видим.
гласувай
- Защо в Америка има толкова малко пияни по улиците?
- Защото както пийнат и се качват на колите!
гласувай
Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка.
Виждат го двама руснаци и единият вика:
- Ей, ето го най-добрият приятел на човека.
- Да бе, и мъкне някакво куче с него.
гласувай