Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Вярно ли е, че България има половин милиард бюджетен излишък?
- Вярно е, но с някои уточнения - не е половин, а цял милиард, и не е излишък, а дефицит...
приликата с:
"То не били компютри, ами компоти. И не сме ги изнесли за Япония, ами са ни ги върнали" не е случайна"
гласувай
Премиерът Станишев се моли на Господ:
- Господи, моля те, направи така, че в България да стане добре, кога ще станем нормална държава?
- След 50 години
- Господи, направи чудо за да стане по-бързо.
- С чудото са 50 години!
гласувай
Защо циганина не играе шах?
Защото го е страх да не му вземат коня.
гласувай
В Перник смятат, че да завъртиш главата на една жена, трябва просто да й удариш много силен шамар.
гласувай
Руски генерал ловял риба на реката до дачата си. Малко преди да си тръгне след неуспешния риболов, хванал една малка златна рибка. Понечил да я сложи в кошчето, но тя му се примолила с жален глас, че ако я пусне, ще му изпълни 1 желание.
- Какво желание можеш да ми изпълниш? - попитал генерала.
- Мога да ти направя една хубава петстайна дача.
- Моята е седемстайна.
- Тогава ще ти дам голям апартамент в центъра на Москва.
- Аз имам два.
- Ще те направя Герой на Съветския съюз.
- Аз съм.
- Тогава - втори път Герой.
Генералът помислил малко, съгласил се и хвърлил рибката във водата. Тогава тя пляснала с опашка и генералът се озовал в пълна бойна униформа с две гранати в ръце срещу 20 немски танка.
гласувай
Чукча в голям московски магазин на щанд за бельо:
- Какво това?
- Слипове - отговаря продавачката
- А защо?
- Ами по-топло и по-хигиенично е със слип.
Купува чукчата и обува. Решава да се изака в тундрата, но забравя да свали слиповете. Поглежда зад себе си и казва:
- Вярно, по-хигиенично!
Сяда върху елена и казва:
- И по-топло... права беше жената!
гласувай
Руски учени са установили, че в селската дискотека шансовете за забременяване и умиране са еднакво равни.
гласувай
Дик Адвокаат (треньора на Русия) към златната рибка:
- Рибке, когато молих Русия да се представи не по-зле от Холандия, аз нямах това предвид.
гласувай
Скоро след революцията си говорят двама руснаци:
- Ако в града има сто човека болшевики, то, ти как смяташ, колко от тях са евреи?
- Ами, предполагам, шестдесет.
- А останалите?
- Останалите? Останалите - еврейки.
гласувай
Евреи и Цигани играят футбол в газовата камера ... кой ще победи ?
Евреите защото са домакини!
гласувай
Среща между вожда на канибали и еврейски лидер:
- Удаде ли ви се да се преборите с антисемитизма?
- Още не. Обяснявам на моите, че евреите също са хора,
но не щат да ги ядат, проклетите и това си е!
гласувай
Час по математика в І-ви клас на еврейско училище. Учителят пита:
- Деца, колко прави 2 + 2?
Децата в хор:
- 4, господин учителю!
Учителят:
- Точно така деца! 2 + 2 = 4. Най-много - на 5. Който иска да е повече от 5, да отиде от другата страна на улицата и да се запише в арменското училище...
гласувай
- Ти разбра ли, бе? Бил Клинтън бил евреин.
- Това пък откъде го измисли?
- Ами четох го в едно интервю на Моника Люински.
- Че тя пък, откъде знае?
- Абе, сигурно не си го е изсмукала от пръстите...
гласувай
Една нощ Хитлер сънувал кошмар. На другия ден отишъл при врачка да го разтълкува. Тя му казала:
- Ще умреш на еврейски празник.
- Така ли? На кой по-точно? - попитал той.
- Не знам, но когато и да умреш все ще е еврейски празник.
13 гласа
Среща между вожда на канибали и еврейски лидер:
- Удаде ли ви се да се преборите с антисемитизма?
- Още не. Обяснявам на моите, че евреите също са хора,
но не щат да ги ядат, проклетите, и това си е!
1 глас
Руснак и американец разговарят за автомобили.
- Когато съм в добро настроение - казва американецът - предпочитам да карам коли в светли цветове. Ако съм претоварен или имам много проблеми, избирам тъмна кола. А когато съм на почивка в чужбина - избирам кола в ярки, празнични цветове!
- При нас всичко е по-просто - отвръща му руснакът - ако настроението ми е прекалено добро, се возя в кола със синя лампа. Ако се чувствам зле - предпочитам светла кола с червен кръст. А в чужбина също съм ходил, но само с танк.
гласувай
Полицай патрулира пред Парламента. Едно циганче го пита: - Чичо, колко е часа? - 16.30! - Е, добре като стане 17 ела и ме хвани за п*шката. - Бре, мама ти циганска! - и го подгонил. Среща го негов колега. - Защо го гониш? - Ами каза ми като стане 17 часа да го хвана за п*шката. - Е, за къде си се забързал? Още няма 16.50, а ти бързаш.
гласувай
Полицай бяга след престъпник, но се блъска в циганин и двамата се пльосват на земята. Става полицаят, отърсва се и започва да се извинява на рома. Циганинът: - Господин полицай, ти да съм добре… Аз на мене, еб*л съм ти майката…
гласувай
Лигавото недоразумение Денди пита едно младо ромче: - "Как си представяте елегантния циганин", а момчето отговаря: - "Като Вас!"
гласувай
Една циганка отива при доктор. - Докторе, болна съм! - Имаш ли пари? - Немам. - Тогава не може! - Айде, ако ти казвам гатанка и не познаеш – цериш ме без пари! - Добре. - Защо на туй на главата викат коса, а отдоле - въл­на? Чудил се, чудил, но не отговорил. - Защо? - Защото отгоре гребен играе, а от доле вретено пре­де! Прегледал я доктора и я праща на аптеката. Обажда се на аптекаря. - Че дойде една циганка и задава гатанки. Отговора е - отгоре гребен играе, отдолу вретено преде. Отишла циганката. - Доктора каза да ми дадеш лекарства! - Имаш ли пари? - Немам. - Тогава не може! - Айде, ако ти казвам гатанка и не познаеш – даваш ми без пари лекарствата! - Добре. - Защо косата побелява, а вълната не побелява? Чудил се, чудил се. Не отговорил. - Давай лекарствата! Защото на главата има кахъри, а от долу всичко е на майтап.
гласувай