Влиза един перничанин в един магазин и казва на продавачката:
- Добър ден, да Ви е*а, дайте ми едно по-големичко пиле, да го е*а, за вкъщи, да си го е*а, ама да е по-голямо, да го е*а.
Продавачката го помолила:
- Ама моля Ви се господине! Това е обществен магазин все пак, дръжте се по-възпитано!
И той пак:
- Ама дайте ми едно пиле да си го е*а и тва е!
Обаче тя се натоварила, викнала полиция, дошли две куки и викат:
- Кво става тук?
Продавачката обяснила как господина псува наляво и надясно и те го закопчали.
Обаче човека не разбирал кво става и си държи на своето:
- Ама какво става, аз искам едно пиле да го е*а, а тая да я е*а ми води вас ди ви е*а.
Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят.
Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влязли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
- Ама как... - пита невярващо нашият човек - Как, ти... и двете ли?
- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.
Изповедта на Първия Хакер:
И пусна ме Той да се разхождам из градината Му, но каза ми : "НЕ ПИПАЙ ЯБЪЛКАТА, ЗАЩОТО ЩЕ ТИ СТРОША ЧАРКОВЕТЕ. ОСВЕН ТОВА С ТОК ЗАГРАДИЛ СЪМ Я!". Но аз забърках черен прах, що знаех, че гори и фраснах го със камък. И литна оградата Му сред дъжд от искри. Чак до седмата бета версия. И откъснах аз ябълката Му. Но блесна светлина що изгори очите ми и чух Го да казва : "ТИ ХАКНА НЕЩО ЗА ПЪРВИ ПЪТ И ТАКА ЩЕ Е ЗА ВЕЧНО. НАПУСНИ СИСТЕМАТА МИ И ВЪРВИ ПО ЗЕМЯТА, ДА СЕЕШ ПРОМРАКЧЕНИЕ СРЕД USER - ИТЕ!". И изгони ме Той от царството системно. А аз тръгнах по каменни пътеки да диря братя за просветление...
....
Лежеше човек сред пътя, а аз доближих му тялото и попитах смирено: "Кой си ти?". А той вдигна глава и рече: "Aз съм тоз, що всичко знай!". И видях, че кръв тече измежду косите му и попитах го, защо. А той прошепна с напукани устни "С водопроводна тръба ме халосаха, бе тъпанар. Дай вода, че умирам от жажда. И посегнах аз да му помогна, но мрак падна над земята и чух гласа Му: "ЕТО ТОВА Е USER! ПРЕДСЛЕДВАЙ ГИ И УНИЩОЖАВАЙ ГИ! ПО САМОЧУВСТВИЕТО ЩЕ ГИ ПОЗНАЕШ, ПО ОБИДИТЕ ЩЕ СЕ УВЕРИШ!" И получил просветление, размазах аз главата му, за да е мир измежду братството ми.
....
И каза кардинала: "ОТРЕЧИ СЕ И ЖИВЕЙ", a двама чакаха с факли под кладата, но аз ревнах тъй, че целият площад да ме чуе: "И ВСЕ ПАК, ЩЕ ИМА НОВА ВЕРСИЯ НА DOS!" Te мe запалиха, но не знаеха, че ще ме убият много пъти, но аз няма да умра...
....
"Арестуван си" - крещеше ми ченгето, що стискаше карта на Интерпол. - "Сто години в Синг Синг ще гниеш, еретик!". Докато ме влачиха по асфалта към лимузината, аз казах:
- Русия ще произвежда пиратски дискове, до доказване на противното...
Някъде в Италия:
По път за Рим возейки папата в неговия "папа Мобил" папата казал:
- Момчета знам, че съм стар, но искам да ви помоля за една услуга. Да ми дадете да покарам малко аз.
Един от охранителите отговорил:
- Но ако ти дадем на Аутобана, ще караш внимателно.
Дали на папата да кара, карал си той спокойно в едната лента и изневиделица удря един черен джип Мерцедес, собственост на най-големия бос на мафията по това време в Италия. Спрели и в това време Мафиота в джипа казал:
- Момчета, слизайте и го вижте кой е тоя дето ни удари, че ще летят глави...
Слиза един охранител, отива до папа мобила, отворил вратата и гледал, гледал, върнал се в джипа и казал:
- Шефе не ги знам тия кои са, ама Папата им е шофьор!
Сподели