Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Цирк гостува в Габрово. За да привлече клиенти пуска реклама:
- На който не му хареса последния номер да се обади и ще му бъдат върнати парите!
Естествено цирка е препълнен. Накрая конферансието обявява:
- Следва последния номер - химна на Републиката.
гласувай
Пловдивските чиновници показаха, че имат много мръсно подсъзнание... Добре познатото на всички пловдивски младежи, като източник на моми, училище "Ана Май" си има ново име и абревиатура: Професионално Училище за Текстил и Кожени Изделия (съкратено ПУ*КИ )
гласувай
С пари може да не се купува щастие, но 100% подобряват качеството на мизерията, в която живеем.
гласувай
Пламен Марков решил да купят Роналдо! Отива при Божков и врънка:
- Искаме Роналдо и нищо друго!
Съгласил се Божков, взели го!
Почва шампионата, един, два, три мача, ЦСКА губи, Роналдо не играе!
Георги Атанасов интервюира треньора:
- Г-н Марков, вие дадохте 100 млн. долара за най-добрият играч в света, а сега го държите резерва...
- Еми аз не се разбирам с него!
- Как не се разбираш с него бе, тва е Роналдо!
- Е, аз какво съм виновен, че не говори турски...
1 глас
Борисов: - България има нужда от тираджии, овчари и козари!
гласувай
Олимпиадата в България. Другаря Живков чете приветствено слово: - Ооо… Народа ръкопляска. Бравооо. Живков пак: - Ооо… Народа пак браво. Живков продължава: - Ооо… Един съветник му прошепва: - Другарю Живков, това са олимпийските кръгове, речта е малко по надолу.
гласувай
Американският президент се обажда на нашия: - Ще те замоля за една услуга. Нашата фабрика за кондоми изгоря, а ни трябват спешно за армията 10 милиона презерватива! - Нямаш проблем, нещо още? – попитал президентът ни. - Да, искам да са сини на цвят, да са 32 см. дълги и 6 см. в диаметър! – прави се на важен американският. - Ок, няма проблем! – отговаря българина и се обажда на директора на фабриката за презервативи и го пита: - Можете ли да изпратите в САЩ 10 милиона кондома, син цвят, 32 см. дълги и 6 см. диаметър? - Ок, няма проблем, още нещо? Президентът ни се замислил и рекъл: - На всеки сложете надпис – MADE IN BULGARIA, SIZE SMALL!
гласувай
Брачна двойка е на сафари в Африка. Тя: – Скъпи, какво ще направиш, ако огромна горила ме отвлече? Той: – Не говори глупости скъпа, чак толкова тъпи маймуни няма...
гласувай
- Защо в Африка са на почит по-едрите жени? - Защото правят по-голяма сянка!
гласувай
Африка. Гореща сутрин. Хипопотам с як махмурлук се чуди с кого да се заяде. Гледа на една ливада стои жираф. - Жирафе, ей жирафе! - Кво? - Да те питам, бе! Що ти е такава дълга шията? - А, шия, като шия... - Не, бе, що е такава дълга? - Разкарай се, бе дебелак. Нормална шия, кво толкова! - Ама, защо е толкова дълга, бе? - Уффф, щото я си представи, пиеш една чаша уиски, а то се стича бавно вътре по дългата шия... а... кеф нали? - Да, бе, ама като драйфаш, а?
гласувай
Трима нашенци отишли на ловно сафари в Африка. Вечерта на първия ден почнали да се хвалят край лагерния огън:
- Аз свалих лъв!
- Аз пък ударих носорог!
- Аз убих едно номистераки! - казал третия.
Другите се спогледали, но го подминали без коментар.
На следващата вечер третият казал:
- Днес успях да сваля две номистеракита.
Другите пак премълчали. На третата вечер обаче, когато същият обявил, че е убил десет номистеракита, не издържали:
- А бе, ти за баламурници ли ни вземаш? Какви са тия номистеракита?!
- А, едни черни такива, викат "Но, мистър! Но, мистър!"
гласувай
Един дядо си спомня добрите стари времена:
- Като бях момченце, мама ме пращаше до магазина само с един лев, и аз се връщах с 4 килограма картофи, два хляба, едно мляко, 10 яйца и опаковка чай. А сега това вече е невъзможно - прекалено много камери за наблюдение има.
гласувай
Двама американски войници - бял и негър, се къпят в банята. По едно време белият вижда че на "гордостта" на негъра има татуировка, от която се виждат буквите: "W..... y". Белият пита:
-И твоята приятелка ли се казва Wendy?
-Аааа не, на татуировката пише:
"Wellcome to Jamaica and have a nice holliday"
2 гласа
- Ало? Бърза помощ? Тука едни хора не се чувстват добре.
- Диктувайте адреса.
- България...
гласувай
"В София има два сезона - прашен и кален."
гласувай
Вуте се връща от командировка в Париж: - И Пено... връвим по една голееема улица. Гледам у лево - ибах му майката! Гледам у десно - ибааааааах му майката! Гледам напред - ииибах му майката... - Леле Вутеее... к'ви красоти си видел!
гласувай
Двама овчари продали агнетата за Великден и отишли с парите да видят какъв е живота в София... минават по улицата и гледат салон за маникюр и педикюр. Единия решил да влезе и да разбере, каква е тази непозната за село екстра. Влезнал в салона, обслужили го и като тръгнал да плаща извадил сериозна пачка пари за да плати. Виждайки, че разполага с пари, в салона му предложили да му направят и специален масаж срещу съответното заплащане. Съгласил се нашият, свършили работа, доволен човекът си излязъл от салона... Другия овчар го попитал: - Е как беше маникюра и педикюра? - Е как... гадна работа... първо ти изрежат ноктите, после ти насадят п*чи въшки, че да не можеш да се почешеш!
гласувай
Когато в Перник поискате касова бележка от продавачката, тя най-учтиво ви пита: - А фРактура ще желаете ли?
гласувай
На някакъв човек му поникнал полов член на челото. Притеснен, той отишъл на лекар. Докторът го прегледал и му казал: - Виж сега, отиваш на екскурзия до Египет, за да видиш пирамидите. След като се върнеш, пак ела при мен. След седмица нашият пак при доктора. И лекарят отново му заръчва: - Айде сега да отскочиш до Париж – да позяпаш Айфеловата кула, Лувъра, мувъра... - Стига бре, докторе, ти ще ме лекуваш ли или ще ме пращаш по екскурзии!!! - Отивай, отивай да видиш още свят, че като поникнат и т*шаците, нищо няма да можеш да виждаш!
гласувай
"Клониране" - в Перник това означава да те бият с клони...
гласувай