Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петима.
гласувай
Циганин отива в бюрото по труда:
Добър ден, искам веднага да започна работа.
- Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
- Ама вие сигурно се шегувате!
- Ами да - казали от бюрото по труда - ама нали пък вие започнахте пръв.
гласувай
- Татко, ти си роден във Варна, мама в Силистра, а аз в София, нали така?
- Да, момчето ми.
- Колко е хубаво, че успяхме да се срещнем!
гласувай
Само българинът може: 1. Да дава акъл, дори да не разбира. 2. Да може да прави всичко, без да учил за него, 3. Да иска европейска заплата, без да работи. 4. Да чака друг да го оправи. 5. Да даде половината си заплата за лотарийни билети и после да излезе на протест... за цената на тока...
гласувай
"Днеска у тролея у Враца, една бабичка така са беше нагньела с чесън, та всички оздравехме!"
1 глас
Сега си изясних нещата - "Националната лотария"... е скрита реклама на селския туризъм в България...
гласувай
Действието се развива през първата половина на 20 век. Отишло едно българско момче да учи във Франция. Взело със себе си снимка на родителите си - всички знаем онези стари снимки, на които мъжът е седнал, а жената е права до него. След седмица бащата получава писмо: - Татко, изложих се пред колегите. За да се опознаем, всеки показа снимка на родителите си. На всички снимки жената е седнала, а мъжът - прав. Само при вас е обратно. Всички смятат, че българските мъже не са кавалери. Бащата отговорил: - Синко, обясни на колегите си, че тази снимка е правена на третия ден след сватбата - майка ти не може да си седне на задника, а аз нямам сили да стоя прав!
гласувай
Върви предаването "Аз обичам България". Въпрос към единия отбор: – Вашият отбор е на екскурзия в пустинята Сахара, кобра ухапва единия участник от отбора ви по члена. Какви са вашите действия? След известно умуване отговарят: – Правим лек разрез и изсмукваме отровата. – Мдааа, докато вие смучете х*я на съотборника си, точките отиват за другия отбор. В Сахара кобри няма...
гласувай
Разликата между македонец и бесарабски българин е тази, че единия на чист руски ти обяснява, че е истински българин, а другия на чист български, че не е...
1 глас
- Колко български опозиционера са нужни, за да се смени крушката? - Въпросът не е коректен - българската опозиция нищо не може да смени!
гласувай
Прескача тя от цип на цип и гони бърза слава - в България най-лесно ВИП по полов път се става...
гласувай
- Как са дюните по българското Черноморие? - Добре са. Направо бетон!
гласувай
Кратко описание на учебния процес в БГ: - Хора, намиращи се под въздействието на валидол, се опитват да учат хора, намиращи се под въздействието на екстази.
гласувай
Габровец и търновец чупели орехи и си говорели. Търновецът попитал:
- А бе, вие габровците нали сте голяма работа, какво правите с черупките от орехи?
Габровецът го изгледал и казал:
- Продаваме ги на търновци да си варят чорба от тях.
гласувай
Вози се някакъв селянин в един претъпкан трамвай, а до него един огромен куфар. Един възмутен гражданин му казва:
- Господине, моля ви преместете си куфара защото пречи на хората!
Но онзи не му обръща никакво внимание. Гражданинът повтаря по-силно:
- Господине, моля ви, разкарайте си скапания куфар!
Но онзи пак нулево внимание. Накрая гражданина се вбесява и изхвърля куфара през прозореца и казва весело:
- Какво ще кажеш сега, а?
А селянинът му отговорил спокойно:
- Куфаро не беше мой!
гласувай
НАТО праща в София ястреб - генерал с агресивна нагласа!
гласувай
Две девойки от София са на гости в Перник и се разхождат по улиците. Местен Перничанин се мотае по анцуг и джапанки и ги вижда. - Сладурани, вие май не сте тукашни. Откъде сте? - От София. – отговаря едната и се хили. - Аха… какво правите? Учите ли… работите ли? - Следваме… право. – отвръща другата и се кикоти. - Право?! Има само едно право, на бате ви Гачо не му трябваха 5 години за диплома… - Така ли? И кое е правото на бате Гачо? – хили се и пита надменно едната. - Право у г*зо!
1 глас
Кондукторът обяснява на възрастна дама:
- Госпожо, билетът ви е за Свиленград, а влакът е за Бургас.
- Колко неприятно, отвръща тя, често ли се случва машинистът да сбърка пътя?
гласувай
Московската жп-гара.
- Влакът за Санкт Петербург тръгва в 10ч. от 3-ти коловоз.
- Влакът за Калининград през Минск и Вилнюс тръгва в 11ч. от 5-ти коловоз.
- Специално за чукчи! Голямата Метална Шейна за вкъщи тръгва когато малката стрелка застане върху голямата от 7-ма и 8-ма релса...
2 гласа
Един просяк разказва:
- Миналата седмица пътувах с влак до Пловдив. Садя си кротко в купето, гледам през прозореца и изведнъж влиза кондукторът и започва да ме гледа така, сякаш нямам билет.
- А ти?
- Какво - аз? Погледнах го така, сякаш имам билет!
гласувай