Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Пияница се събужда сутринта на една пейка в морската градина във Варна и гледа младо момче до него. Взира се в него и след малко го пита: - От къде те познавам, момче? - Тате, айде да си ходим вече, че мама сигурно е побесняла, стои и те чака с точилката в ръка!
гласувай
На Гочо от Горубляне му дадоха отпуска през юли. И тръгна Гочо на море. И пристигна във Варна и веднага тръгна към морето. И понеже Гочо от Горубляне не знаеше, че Офицерския плаж е забранен за къпане (повечето знаем каква смрад се излива от канала), смело влезе във водата. Плискаше се човечецът, радваше се на така желаното море. И както си плуваше по гръб и изведнъж до него се появи морският дух: - Здрасти, как е? - Сууупеееррр! - Плюс Две или Минус Две? - попита незлобливо Духът. Гочо малко се зачуди, но реши, че днес му е на късмет и каза: - Плюс Две! Духът щракна с пръсти и изчезна в дълбокото. Излезе Гочо от водата и като се погледна - топките му четири!!! Изпадна в силно притеснение и трескаво взе да търси решение на проблема... - Влизам пак, намирам го и като пита, направо казвам - минус две и съм ОК! Влезе нашият, плува и се озърта за Духа. И изведнъж чу зад гърба си: - Плюс четири или минус четири?
гласувай
Разговор между мен и двама врачани, които трябва да ме упътят до пазара: Аз: - Добър ден, може ли да попитам нещо? В1: - Кажи, баце! Аз: - Кажете ми, как да стигна до пазара? В1: - Кой пазар? Аз: - Колко пазара има във Враца? В1: - Е два!!! Ти не знаеш ли? В2: - Баце, не знаеш ли къде е пазара бе??? Аз: - Не съм от тук. От Панагюрище съм. В1: - Е... от Панагюрище язе там съм бил у МОК-а три'есе годин бе, като почнеш туй Медет, Елаците, Златица ти знаеш ли бе баце? Аз: - Аааа... пазара... искам да стигна до него. В2: - Ко ти трябва от там? Ко търсиш? Аз: - Един пчеларски магазин. В1: - На долниа нема бе, само май на горниа пазар. В2; - Ти па, от де знаеш бе, тумбак ко има и ко нема бе. Аз: - Момчета... накъде да тръгна...? И се започна една плеяда от обяснения, псувни и "ти баце знайш ли ко беше у Панагюрище едно време а... знайш ли?"
гласувай
Дъщерята се обажда на майка си от Испания.
- Ало, здрасти мамо, со керса ма, добре ли сти сички?
- Дубре смие, бут лачо, прати някой лев.
- Нямам пари, само евро, бати ко прай?
- Вечи ий дубре. Приди 6 мейца ходи за тел ма панна от стълба.
Преди 3 мейца мина през ТЕЛк и му дадаха пенция за нивалинус.
- Ади, чау.
- Чау.
гласувай
Двама древни египетски стенописци работят по някакъв обелиск. Единият пита другия: - "Мъжествен" с един х*й ли се пишеше или с два?
1 глас
На младо семейство от село до Варна им дошъл французин на гости. Като си легнали да спят, него го сложили по средата. По едно време жената вика:
- Генчо, французина ма ибе!
- Ми кажи му да слезе, ма! - смотолявил той.
- Ми низнам френски бе!
- Ми кат низнаеш да та ибе тогава!
гласувай
Въпрос: Какво им липсва на ВУЗ-овете във Варна да станат публични домове?
Отговор: На Медицинския – мъже, на ВМЕИ – жени, на ВИНС – табелката.
1 глас
Събужда се сутринта Евгени Бакърджиев, поглежда през прозореца и изкрещява:
- А! Какво съм направил снощи на пияна глава! Къде е Витоша?
Жена му:
- Спокойно, не си я продал. Забрави ли, че днес сме във Варна?
гласувай
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
гласувай
Международна компания пие кафе в изискано кафене.
Американецът моли жена си:
- Би ли ми подала захарта, захарче?
Малко по-късно, французинът:
- Малко мед, медунчо!
След минутка иде ред на българина:
- Подай ми млякото... (кратък размисъл)... краво такава!
гласувай
Курс по английски за назаднали: Oh dear — О, еленче Bye bye baby, baby good bye — Купи, купи бебе, бебето е добра покупка Undressed custom model — Гол митнически модел Manicure — Парите лекуват No smoking — Тук не се закачат официални сака Let it be — Хайде да ядем пчели I’m just asking — Аз съм просто цар на задниците I have been there — Там имам едно бобче God only knows — Единственият нос на Бога Do you feel alright? — Опипа ли всички отдясно? Bye bye baby, baby good bye — Купи, купи бебе, бебето е добра покупка To be or not to be? — Към пчелата или не към пчелата? I fell in love — Паднах в любовта Just in case — Само в кутия I will never give up — Никога няма да повърна I saw my Honey today — Днес рязах своя мед с трион I’m going to make you mine — Отивам да ти изкопая мина Finnish people — Свършени хора Bad influence — Лош грип Phone seller — Обади се на продавача Good products — Господ е на страната на патиците Truly yours — Ваш Трули Let’s have a party — Нека организираме партия Watch out — Погледни навън I know his story well — Познавам историческия му кладенец Press space bar to continue — Космическият бар на пресата продължава I’ll be back — Ще бъда гръб Copyright — Копирано е правилно Sleep well — Кладенец на сънищата Hungry like the wolf — Унгарците обичат вълци He was fired from the company — Фирмата му изгоря Stop the violence — Нека цигулките замълчат Spirit is strong, but the flesh is weak — Алкохолът е добър, но месото не става. Give up smoking — Дай една цигара By the way — Купи шосе Wicked design — Злобен дизайн Birds in the skies — Птици на ски Are you afraid? — Ти да не си Фройд? Showtime — Покажи ми времето
гласувай
В трети германски концлагер след приключване на сутрешната проверка началникът на лагера съобщил: "Уважаеми гости, тъй като от две години не сме ви сменяли спалното бельо, днес предстои смяна на бельото". Съобщението му било посрещнато от лагерниците с мощно "Ураааа!". А началникът продължил: "Първа барака ще сменя бельото си с осма барака, втора барака - със седма, трета - с шеста, четвърта - с пета. Изпълнявай, бегом марш!".
гласувай
В друг германски концлагер лагерниците прекопавали градинките. По едно време надзирателят забелязал, че една от лопатите стои неподвижна. Приближил се той до нея и извикал: "Ей ти, дето се криеш зад лопатата, излез отпред!". Никакъв отговор. Надзирателят минал зад лопатата да види защо не му се подчинява лагерникът и изненадан, ядосано изкрещял: "Оооо, ама вие сте били трима!".
гласувай
Дионис никога нямал махмурлук, и именно поради това гърците го считали за Бог.
гласувай
Мюлер казва на Щирлиц:
- Така-а-а-а... Значи си руски разузнавач, а?
- Откъде разбра?
- Идиот, писал си го в автобиографията си!
гласувай
Един ден служител на смесена фирма идва на работа с бинтована глава, като го обяснява с неудачно падане в банята. Колегите му се интересуват от подробностите:
Колегата-американец:
- Нали вече си си взел застраховката?
Колегата-французин:
- Е нямаше ли жена до тебе, да те хване?
Българин-началник:
- А ти какво търсиш в банята във вторник?
гласувай
Бялата господарка разговаря със слугата негър :
-Бил , каква голяма и красива глава имаш.
-Да , госпожо .
-Бил, а какви големи красиви ръце имаш.
-Да , госпожо .
-А кажи ми , всичко ли ти е толкова голямо ?
- Да , госпожо.
- И онова ли ?
-Да , госпожо.
-Колко ?
-Осем сантиметра.
-Само ?
-В диаметър, госпожо.
2 гласа
Година 1991
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул става шампион на Европа.
3. Австралия губи Ashes(крикет).
4. Умира Папата.
Година 2005
1. Принц Чарлз се жени(отново).
2. Ливърпул става шампион на Европа(отново).
3. Австралия губи Ashes(отново).
4. Умира Папата(отново).
Моралният извод е - ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля - предупредете Папата.
гласувай
Година 1991
1.Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул става шампион на Европа.
3. Австралия губи Ashes(крикет).
4. Умира Папата.
Година 2005
1. Принц Чарлз се жени(отново).
2. Ливърпул става шампион на Европа(отново).
3. Австралия губи Ashes(отново).
4. Умира Папата(отново).
Моралният извод е - ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля - предупредете Папата.
гласувай
Американеца, немеца и българия спорят, кой се е напивал най-жестоко:
Американеца:
- Един път, на един фирмен купон, така се натрясках, че сутринта се събудих в спалнята на боса до жена му..
Немеца:
- Аз пък веднъж така се натрясках, че се прибрах вкъщи с открадната полицейска кола..
Нашият:
- Аз по принцип бая си сръбвам, ама завчера много се издялках - събуждам се сутринта, чисто гол в един контейнер за боклук, лежа на гръб, х*ят ми стърчи като мачта, на главата му кацнала една гарга и ми кълве т*шаците и ми е толкова сухо в устата, че не мога да кажа на гаргата "къш"...
гласувай